Здравствуйте. Произошла, мягко говоря, неприятная ситуация. У меня есть подруга, дружим больше 20 лет, но живёт далеко. Видимся нечасто, но при встречах проводим время много и хорошо, темы для разговоров есть всегда, особенно в связи с тем, что у нас одного возраста маленькие дети. Недавно она сообщила, что очень хочет приехать ко мне в гости, конечно, я была только За. Но так получилось, что я сейчас почти постоянно нахожусь в состоянии стресса, тяжело с ребёнком (помощь есть), оба заболели с ним, перед самим приездом подруги. Поэтому все дни, пока она здесь была, между нами регулярно возникали мелкие конфликты. Она в основном их в итоге сглаживала. Сегодня был крайний вечер, вроде всё, поговорили, помирились, собирались устроить небольшое застолье. Но в самом конце случился сильный скандал. Дело в том, что она просила отвезти её за город, там их с ребенком должен был забрать её отец. Мой папа без особых вопросов согласился отвезти. Подруга просила поехать вместе с ними, я согласилась, так как речь шла о 10-11 часах утра. Оказалось, что он может приехать и в 7-8. Мой папа все так же без вопросов готов был их везти . Я сказала подруге, что в этом случае не смогу вместе поехать и проводить , тк потом тяжело ходить сонной и больной полдня с ребёнком. Она начала задвигать мне вину, что вот она бы походила и проводила меня хоть ночью и помогла с сумками (а мой папа не поможет разве?) и вообще ничего уже не надо, вызову такси , доеду сама. Я очень сильно завелась, так как почувствовала резкое вторжение в личные границы и накричвла на неё , что это эгоизм и я бы поняла больного человека и даже не стала настаивать и внушать какую-то вину. Но у меня был шок, неужели ей важны только собственные желания, а на чужое состояние все равно. Она немного стесняется моего папы, но они знают друг друга давно, он к ней вполне нормально относится. Да, я не должна была орать, но я только учусь экологично отстаивать свои границы с близкими людьми, с этим всю жизнь были проблемы, старалась не заострять конфликт, поскорее все замять. С бывшим мужем часто тоже возникали очень похожие ситуации, и тоже я взрывалась, по-другому не получалось, можно ведь и спокойным тоном ещё более неприятные вещи говорить. Она в итоге обвинила меня, что поспать мне оказывается дороже друга , что вот она безотказная  и хоть ночью бы проводила. Потом сказала, что я слишком резко сообщила, "как отрезала", не тактично, то есть, её больше Не устроила подача, оказывается.Не знаю, я просто сказала спокойно, я думала, это очевидно. Кто прав? К слову, подруга она неплохая, но к своим собственным желаниям и планам всегда очень внимательна, что бы там не говорила

Ответ для: Анастасия

Анастасия, здравствуйте! Сочувствую Вашей ситуации, тяжело, когда случаются конфликты с лучшими друзьями, посл которых у каждой стороны остается тяжелый осадок . Виноватого нет в вашей ситуации, просто две стороны высказали противоположные мнения. Вы не хотели ехать, а она хотела чтобы Вы поехали. У каждой стороны своя правда и свои основания иметь собственное мнение. Вы написали, что она со своими желаниями очень внимательна. Вы же только учитесь отстаивать свои границы. Может частично в этом причина, она могла привыкнуть к Вам такой, какая Вы были раньше, когда старались промолчать, замять. Вот и ее стиль поведения и высказывания, уже для Вас не подходят, а ей трудно перестроиться к Вашему поведению.

Однако, если вы подруги, то найдете способ уладить эту ситуацию и такие ситуации только укрепят дружбу. Можно все проговорить .

Анастасия, а что сейчас хотите в отношении этой ситуации?

Ответ для: Пустовойтова Елена

Я не знаю, мы периписывались Вк, толком ни к чему не пришли, она укладывает ребенка и пока не читает и не пишет больше ничего. Конечно, я бы не хотела окончательно разругаться перед её отъездом. Но и как себя вести и что еще говорить не знаю, я обьяснила ,что сказала нормально, думала, для неё тоже очевидно , что с детьми тяжело не высыпаться, особенно когда болеешь

Здравствуйте Анастасия!

Хочу поддержать вас и сказать, что вы правильно поступили, отказавшись ехать с подругой из-за своего неважного самочувствия. Вашей подруге надо было это понять и проявить к вам большее уважение и сострадание. Она нарушила ваши границы и похоже даже не заметила своей оплошности. Единственная ваша ошибка, как вы и сами заметили, это то, что слишком эмоционально высказались в общении с ней. В следующий раз постарайтесь в разговоре быть немного поспокойнее.

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо

Добрый вечер, Анастасия!

Вы не поняли в этой ситуации друг друга, у каждого в этой ситуации были свои ожидания. Каждый поступил так, как посчитал нужным, но каждый не понял друг друга.

Вы также отнеслись к себе бережно, к тому же, Вы не очень хорошо себя чувствовали, плюс у Вас есть определенные переживания связанные с ребенком, Вы устаете и Ваше состояние тоже важно. Кто о Вас позаботиться, если не Вы сама?

Да, Вы могли бы поехать к подруге, но как Вы себя бы чувствовали потом? Как проводили время с ребенком? Вы заранее все взвесили, продумали и выбрали тот вариант, который был удобен Вам, что и сделала сама подруга, ведь времени точного не было назначено, к тому же, Вы договорились, чтобы подругу отвез Ваш папа, т.е. Вы позаботились о ней в любом случае, не оставили одну.

Вы можете поговорить с подругой и решить Ваши недопонимания. Попробуйте использовать метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздала?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, то он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставлять человека делать то, что он не хочет не нужно.

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте! Вы поступили так как посчитали нужным на тот момент! И не стоит себя винить! Порой бывает необходимо даже резко отстаивать свои границы и желания.

Удачи и мудрых решений вам!Обращайтесь! (Viber, Telegram) – 375 29 525-89-11 – буду рада Вам помочь! https://male-meerkat.contact-me.info

Ответ для: Пылаева Наталья

Спа

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо

Ответ для: Радиончик Юлия

Спасибо

Здравствуйте, Анастасия! Вы пишите, что только начали работать над собой в плане очерчивания границ. НО, дело в том, что Ваша подруга к этому не привыкла. Ведь когда Вы ещё не умели очерчивать границы, то скорее всего и не озвучивали их, поэтому сейчас она столкнулась с тем, что Вы их имеете и можете очертить - и вот тогда Вы столкнулись с её истинным отношением - когда она способна эмоционально манипулировать, обвинять, чтобы вызывать в Вас вину и чтобы Вы делали так, как она ожидает, при этом НЕ думая и НЕ слыша Вас! Здесь НЕТ кого-то Правого или НЕправого - она видит свою правоту в своих ожиданиях от Вас. А Вы видите свою правоту в том, что стали слышать себя и можете очертить границы,а она не смогла их принять!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Я на самом деле не уточнила один момент. Конечно, я и раньше говорила, когда мне что-то не нравилось, но может, более спокойно и чаще могла уступить. Хотя и ссоры ранее случались. У меня был именно период в жизни с бывшим мужем, когда я жестко потеряла границы и сейчас можно сказать заново их налаживаю во всём. Учусь именно экологично, но твёрдо говорить о том, что меня не устраивает. Позже мы спокойно поговорили, оказалось, она всё понимает про здоровье и состояние, и не больше не понравилась подача:прямолинейный и "резкий" тон. А может, и сама поняла, что перегнула палку и перевела предмет проблемы

Ответ для: Анастасия

Обычный бытовой конфликт,сначала вы не уступили потом она не уступит вот и все, разные характеры,возможно разные взгляды на жизнь,жизнь бурлит и идёт своим чередом