Мне 23 года, моему МЧ 24, начали мы отношения когда нам было ещё 14-15 лет, вместе пробыли 4,5 года, потом расстались, несколько раз пытались сходится, не выходило, будто недостаточно выросли. В позапрошлом году мы снова сошлись, прожили вместе чуть больше полугода, затем он меня бросил, утверждая что у него нет чувств, хотя жили мы вполне хорошо, ни ссор, но истерик, всё спокойно. Я его отпустила, затем меньше месяца назад мы сошлись снова, он вернулся, типо совершил ошибку и мы решили снова всё продолжить. Но у меня сейчас огромный страх что это вновь повториться, потому что в прошлый раз не было даже предвестников никаких что он собирается меня бросить. Я списала это всё на кризис, но если нет и если это опять произойдёт... Как человек он мне подходит, мы можем назваться родственными душами, есть о чем поговорить и о чем помолчать, принимаем друг друга со своими недостатками, всегда можем договориться, он не пьёт, не "гуляет", в общем, всё как нужно, но ещё раз этого я уже не вынесу. Почему это происходит? Что с этим делать? Я уже даже привыкла к этим расходам, как будто свой крест несу тем самым. Но я устала от этого, я хочу уже спокойно жить с ним.

Здравствуйте Кристина.

Сочувствую вашей ситуации. Да, ваши страхи действительно не беспочвенны и такое поведение партнера вполне может повторится. К сожалению мы не можем узнать достоверно о чем он думает и какими мотивами он руководствуется. Возможно вы правы и это возрастной кризис или может что-то еще, о чем вы даже не подозреваете. Что же можно сделать в такой ситуации? Возможно вам поможет откровенный разговор с вашим мч. Разговор, в этом случае, необходимо начинать максимально спокойно, без сильных эмоций. Расскажите ему спокойно о своих тревогах, о том как вас это беспокоит и что вы цените ваши сегодняшние взаимоотношения. Может, после этого разговора, что-то и прояснится. Однако будьте готовы что ваши отношения также могут неожиданно прерваться и вашей вины в этом нет. Вы не можете нести ответственность за решение другого человека. Если вы хотите разобрать эту ситуацию более глубоко, можете обратиться за консультацией.

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, написав СМС по моим контактам.

Ответ для: Кристина

Кристина, здравствуйте.

Я услышал историю о том как сильно Вы хотите быть близки с Вашим МЧ, готовы даже примириться с неопределенности и переодическим расходам. Но примириться не выходит, так как это изматывает. Правильно ли я Вас услышал?

Вы уже пару раз расставались. В последний раз у Ваш МЧ ушел из отношений непредсказуемо. У любого на Вашем месте был бы страх, что это повторится. Описанное - нарушение контакта. Физически вы близки, но на уровне общения, знания друг от друга - далеки. Такое противоречие сложно выдержать. Чтобы стало легче нужно чтобы физическая и "разговорная" близость были более-менее на одном уровне. Отдалиться Вы единолично, сближаться - только вместе. Как думаете, готов ли Ваш парень слушать о Ваших чувствах, о Вашей усталости? Готов ли говорить о местах где Ваши и его потребности расходятся? Готов ли делиться своими чувствами? Готов ли рискнуть тем, что во время эмоционального сближения может быть нарушено спокойствие, станут возможны ссоры и истерики?

Желаю успехов в понимании себя и улучшении качества своей жизни. Вы можете оставить отзыв на странице моего профиля. Телеграм/Max/WhatsApp: +79784736548

Здравствуйте, Кристина. Спасибо, что так открыто и искренне поделились вашей историей. Мне действительно слышится, как вы устали и как сильно хотите, наконец, покоя и уверенности рядом с близким человеком.

Если резюмировать, ключевая сложность в том, что вы живёте в постоянном страхе новой внезапной потери, хотя в спокойные периоды отношения кажутся вам родственными и гармоничными. Вы хотите разорвать этот болезненный цикл «расставаний-возвращений» и построить с ним наконец ту самую спокойную, надёжную жизнь, в которую верите.

Я вас очень хорошо понимаю. Такое эмоциональное истощение и тревога - абсолютно закономерная реакция на повторяющуюся травму отвержения. Хорошая новость в том, что этот сценарий - не ваша судьба, а паттерн, в который вовлечены оба. И его можно изменить. Самостоятельно это сделать крайне тяжело, потому что причина часто скрыта в бессознательных установках и детских моделях привязанности, которые мы будто «тащим» за собой. В терапии можно мягко и безопасно исследовать этот паттерн через ваши образы и эмоции, найти его корень и главное - вернуть себе чувство опоры внутри себя. Это и станет основой для спокойствия - либо в этих, либо в будущих отношениях.

Желаю вам удачи в решении вашей ситуации, всего доброго!

Нужна помощь? Записывайтесь на консультацию через Telegram (@psycholog_tina) WhatsApp, (+79175006202) Веду ТГ-канал @tina_glubina о токсичных отношениях, для тех, кто устал от боли в отношениях, кто чувствует себя одиноко в паре, терпит неуважение, но боится уйти, или снова и снова выбирает «не тех» людей. Ваш психолог Кристина Николаенко

Добрый день, Кристина!

А по какой причине парень уходит? Куда он уходит?

Конечно, у Вас есть страх, что Вас бросят, т.к. уже происходило такое в Ваших отношениях, есть страх, что это повторится вновь. У Вас есть вариант поговорить с парнем через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", сказав ему о своих переживаниях, о том, что Вас больно от того, что он уходит и сказать ему, как бы Вы хотели, чтобы было в следующий раз, например, при ссорах Вы разговариваете друг с другом, решаете недопонимания, но не уходит никто друг от друга. Если парень Вас услышит, то отлично, если нет, то он так и будет от Вас уходить, потому что он привык так, ему так удобно, он слушает себя, свои желания, но не Вас. В таком случае Вы готовы принять то, что есть и не ждать от него изменений? Вам важно услышать себя, уважать себя, защищать себя, свои личные границы.

Ответ для: Кристина

Здравствуйте, Кристина. Примите поддержку- жить в условиях неопределённости- очень тяжело. Тем более, что Вы, как будто готовы к построению длительных и надёжных отношений. Вам необходимо поговорить со своим мч о том, какие у него намерения?- зачем он пришёл?- Чтобы что-то серьёзное с Вами строить, или перекантоваться? Так же, постарайтесь попросить его раскрыть причину его ухода, чтобы понять: что было не так и что можно сделать, чтобы это не повторилось. Пока Вы не узнаете причину ухода, Вам будет тревожно потому, что Вы, как будто, ни на что не можете повлиять.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Кристина! Спасибо, что поделились своей историей. То, что вы описываете - это не просто страх, а проживаемое предчувствие боли. Ваше тело и психика помнят прошлый удар и сейчас живут в режиме «ожидания повторения», что само по себе разрушительно.

- Вы описываете идеальную совместимость («родственные души», «всё как нужно»), но при этом живёте не в радости от этого, а в постоянном предчувствии краха. Это и есть тупик: вы одновременно строите и ждёте разрушения. Вы не можете расслабиться в «хорошем», потому что ваш опыт научил вас: за ним всегда следует необъяснимый уход. Это забирает всю энергию из настоящего.

- Вы не просто боитесь будущего. Вы проецируете на настоящее незавершённую боль прошлого расставания. Ваша психика не верит в стабильность, потому что у неё есть «доказательство»: он уже уходил «без причин». Вы видите не реального человека рядом, а его потенциальную версию-из-прошлого, которая в любой момент может повторить тот же жест. Это и есть галлюцинация - наложение прошлого образа на настоящее.

- Его уход «без предвестников»: для таких людей конфликт или открытый разговор о недовольстве часто невозможен — они копят напряжение молча, пока чаша не переполнится, а затем совершают «тихий побег», чтобы сбросить невыносимое внутреннее давление. Его возвращение с признанием ошибки - не обязательно манипуляция. Это могла быть искренняя, но поверхностная попытка его же психики исправить сбой, не разобравшись в его причинах.

Почему это происходит? Рекомендую мои статьи для понимания механизмов - 4 признака, что вы зависимы и давите на партнера https://dzen.ru/a/aNtknvH3yB5RwzKl и про эффект пружины https://dzen.ru/a/aWTgliZwdxjFvEMX Причина была. Но она лежала не в плоскости ваших ссор, а в плоскости его внутреннего, невысказанного дискомфорта. Для него «всё хорошо» могло означать «нет открытых конфликтов», но при этом внутри могла нарастать тревога, скука, чувство потери себя или давления от ожиданий. Ваша «потеря себя» и страх — это не слабость, а следствие травмы, которую вы получили в прошлый раз. Когда человек уходит внезапно, без внятной логики, это разрушает базовое чувство безопасности и предсказуемости мира. После такой травмы психика цепляется за контроль: «Если я буду всё идеально делать и всё предугадывать, я смогу предотвратить боль». Отсюда — гиперконтроль, сверхбдительность и потеря себя: вы больше следите за «системой отношений» и его настроением, чем за своими чувствами и своей жизнью. Вы несёте «крест» ответственности за двоих, потому что бессознательно решили, что только так можно удержать связь.

Что делать? Вам нужна не гарантия от него, а внутренняя пересборка. Ваша задача — не заставить его дать обещание (ненадёжное), а выйти из роли смотрителя его потенциального ухода и стать архитектором своей эмоциональной безопасности и насыщенной жизни. Готова с этим помочь.

С уважением, Елена Ситис