Здравствуйте! Мой муж в разводе от брака двое детей дочка 15 лет и сын 9 лет. Дочка переехала к нам жить так как мать плохо к ней относилась из за того что она общается с отцом. Проблема в том ,что каждый раз после того как сын его приезжает к нам он начинает рассказывать матери все что у нас происходит дома, а та ходит пакостит нам. Сказала об этом мужу , сперва сказал я с ним поговорю это мать его не правильно воспитывает, не переживай , только не все сразу если буду его каждый раз ругать когда он к нам приезжает ,он якобы больше не приедет. У нас есть общие знакомые о которых она не знает и они мне передают все что говорит она, она знает все в мельчайших подробностях, вплоть до того какая у меня пижама,  что я говорю , какие планы , что по работе итд. Сейчас же спустя какое то время это не прекращается , а муж начинает или опровергать это вовсе ,типа мол я его спрашивал , он сказал что ничего не говорил и он в это верит , или начинает говорить он это рассказал потому что порадовался за меня( он что не имеет право) или просто за меня переживал и поделился с матерью. При этом общие друзья рассказывают что он откровенно меня ненавидит и как его мама этим гордиться , они знают что он тут делает, что мы друг с другом обсуждаем. Как сидим. Как специально заходит к нам в спальню под предлогом того что испугался и толкаясь начинает делать так чтобы я ушла , а он спал с отцом итд. Когда говорю об этом мужу он говорит , а почему ты утверждаешь что эти люди говорят тебе правду , а мой сын лжет. На что я говорю что этих подробностей как например какая у меня пижама они знать не могут что я два дня назад ее купила итд. Что мать откровенно гордиться тем какой у нее сын и говорит что он своими выходками меня доведёт и мы скоро разведемся. Муж меня игнорирует, у нас по этому поводу скандалы дома потому что моя нервная система не выдерживает вовсе. Сын находясь у нас каждые выходные по решению суда звонит ей каждые 10 мин. При этом прячется. Как я захожу скидывает, а муж на это говорит что он просто скучает по матери. Я не знаю что мне делать , я не хочу чтобы все что происходит в нашей семье было достоянием этой женщины и кого бы там ни было еще. К слову любые упоминания о моем бывшем муже даже косаемо детей у нас дома табу. Но если я говорю что я устала каждый раз слушать о ней в той или иной форме. Он говорит это их мать и мы в любом случае будем пересекаться.

Ответ для: Карина

Карина, здравствуйте. Понимаю вашу тревогу и ваше напряжение которые зависят от вашей внутренней самооценки и неуверенности в себе. Конечно, жаль, что вам как-будто приходится соперничать за любовь к мужу с его сыном, ребенком 9 лет, как будто любовь к мужчине и любовь сына к отцу - одинаковые чувства. Подумайте над тем в чем вы не уверены и зачем вам так необходимо противопоставлять ваших общих знакомых ребенку? Что заставляет вас так поступать? Что ценного в том, что говорят ваши общие знакомые о бывшей жене вашего мужа?

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина. Непростая ситуация у вас сложилась. Ваш муж развевшись с предыдущей женой, не завершил те отношения, не обозначил границы, и теперь у вас будто треугольник наоборот.

Можно только посочувствовать вашему пасынку, так как для его психики такое прямое участие в отношениях взрослых людей, родителей, не принесет ничего хорошего.

Что можно порекомендовать вам в этих отношениях, — выходить на прямой контакт, избегать посредников ( как делает бывшая жена вашего мужа), четко обозначить свои чувства, границы и правила дома. Вы можете прямо сказать пасынку, что ваша спальня не для детей, только для вас с мужем. Что вы в курсе его шпионской деятельности и вам это не нравится. Что если его мама хочет что-то узнать, она может обратится напрямую к вам. И, вы сами можете обратиться напрямую к бывшей жене вашего мужа, предложить встретиться на нейтральной территории и обсудить все волнующие вопросы.

Поверьте, в играх взрослых, где дети становятся посредниками, шпионами, диверсантами, наилучшим выходом будет прямой контакт и пояснение.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Здравствуйте Карина.

Понимаю как вам сложно. Любой бы человек, в вашей ситуации, испытывал бы раздражение и тревогу. Ваши границы грубо нарушают и в такой ситуации действительно трудно сохранить самообладание. Попробуйте все-таки еще раз спокойно поговорить с мужем. Расскажите ему как вас обижает такое поведение, когда в вашу личную вмешиваются третьи лица. Также спокойно поговорите с пасынком и расставьте границы, расскажите, что очень некрасиво рассказывать подробности столь интимного характера и влезать в кровать, которая предназначена для вас с мужем.

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, написав СМС по моим контактам.

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина. Ситуация, которую вы описываете - это классический случай, когда семейная система испытывает предельные перегрузки. Вы находитесь не просто в конфликте с пасынком или бывшей женой мужа. Вы находитесь в состоянии хронической психологической осады, где ваше личное пространство, чувство безопасности и авторитет в собственном доме систематически разрушаются. Это невыносимо для любой психики. Ваше истощение и скандалы с мужем не признак вашей слабости, а закономерная реакция на постоянный стресс.

К сожалению, в такой ситуации попытки напрямую повлиять на поведение мальчика или переубедить мужа часто не работают и заводят в нисходящую спираль: чем больше вы требуете и эмоционально вовлекаетесь, тем меньше ваш супруг склонен вас слышать и признавать серьёзность проблемы. Его позиция («он просто скучает», «он порадовался за меня») чаще всего не слепота, а стратегия избегания ещё более болезненного конфликта: с собственным сыном, с чувством вины перед ним или с его матерью. Он выбирает путь наименьшего сопротивления.

Чтобы выйти из этой спирали, необходимо кардинально сменить стратегию. Вместо того чтобы биться в стену непонимания (что истощает вас и снижает ваш вес в его глазах), стоит сместить фокус с попыток «исправить их» на укрепление собственной позиции и восстановление личных ресурсов. Ваша сила сейчас не в победе в этом противостоянии, а в способности создать для себя зону стабильности и авторитета, которую невозможно игнорировать.

Для выработки новой стратегии критически важно ответить на несколько ключевых вопросов, определяющих ваши реальные права и возможности:

1. Территория и ресурсы. В чьей собственности находится жилье, в котором вы живете? Чьи это квадратные метры юридически? Как распределены текущие финансовые вклады в общий быт (коммуналка, еда, бытовые расходы) между вами и мужем, особенно с учётом того, что его дочь живёт с вами постоянно? Этот «математический» расчёт не про жадность, а про понимание фундамента, на котором строятся ваши права голоса в этом доме.

2. Границы и правила. На основании ответа на первый вопрос: имеете ли вы моральное и практическое право устанавливать в этом доме единые для всех правила, особенно касающиеся приватности (незаход в спальню без стука, необсуждение личных деталей семьи с посторонними)? Если это право есть как вы можете его закрепить, переводя эмоциональные претензии в спокойные, но незыблемые договорённости, или уменьшить свои издержки?

3. Ваша внешняя опора. Когда ваша нервная система на пределе, вы начинаете совершать ошибки в коммуникации (скандалы), что, по вашим же словам, снижает ваш авторитет. Что в вашей жизни, помимо этих отношений, даёт вам ощущение компетентности, уважения и ценности? Работа, хобби, образование, круг общения, где вас ценят за ваши качества, а не оценивают через призму семейного конфликта? Укрепление этой «внешней опоры» не побег от проблемы, а стратегическая необходимость. Это то, что не позволит вам раствориться в роли жертвы и сохранит вашу самооценку.

4. Стратегия вместо тактики. Прямо сейчас ваша тактика - реактивная (ответ на каждую пакость). Как могла бы выглядеть ваша долгосрочная стратегия, если принять как факт, что поведение мальчика и его матери в краткосрочной перспективе вы не измените, а позиция мужа кардинально не поменяется? Например, стратегия могла бы включать: юридическую фиксацию ваших прав, системную работу с психологом, развитие карьеры для увеличения финансовой независимости, создание в доме своей физической зоны комфорта (например, кабинета), куда доступ без вашего разрешения закрыт.

Смысл этого смещения фокуса не в том, чтобы сдаться, а в том, чтобы перестать быть мишенью. Когда вы начнёте вкладываться в собственную значимость (через карьеру, саморазвитие, внешность и т.п.), ваш статус в глазах мужа и окружающих неизбежно изменится. Вы перестанете быть «нервной женой, которая всё время ноет», и станете значимой женщиной, чьё спокойное слово и чьи границы будет сложнее игнорировать. Это тяжелая работа, но она ведёт вверх, а не вниз по той спирали, в которой вы находитесь сейчас. Попробуйте для начала дать ответы себе на первые два вопроса о территории и финансах. Это станет первым шагом от эмоционального хаоса к ясной стратегии.

С пожеланием успеха, Елена Ситис

Карина, здравствуйте! Сожалею, что вы оказались в ситуации, где нарушают границы вашей семьи, «суют свой нос» и, как вы предполагаете, хотят разрушать ваш брак. Вам придётся принять тот факт, что мужу действительно придётся пересекаться с бывшей женой, так как у них есть общие дети. Это не изменить. Но можно поменять взгляд на ситуацию, в которой вы чувствуете нервное истощение. Если ваш брак крепкий, его не разрушить сплетнями. Бывшая жена испытывает массу негативных эмоций в вашу сторону (злость, ненависть, зависть) — но это разрушает прежде всего её, а не вас. Она лезет в вашу семью не от хорошей жизни. Когда вы начинаете сильно реагировать и нервничать, она получает то, чего хочет: ей удаётся «раскачать» ваше эмоциональное состояние. Обратите внимание на себя. Подумайте, как обрести внутреннюю опору и уверенность. Вот несколько шагов, которые могут помочь: Осознайте свои границы. Чётко определите, что для вас неприемлемо: разглашение личной информации, вмешательство в семейные дела, манипуляции через детей. Запишите эти границы — так они станут более осязаемыми. Выстройте коммуникацию с мужем. Попробуйте донести до него свои переживания без обвинений, используя «я‑сообщения»: «Я чувствую себя незащищённой, когда подробности нашей жизни становятся известны посторонним. Мне важно, чтобы ты поддержал меня в сохранении приватности нашей семьи». Снижайте эмоциональную вовлечённость. Когда вы узнаёте о новых «проделках» бывшей жены, задайте себе вопросы: Действительно ли это угрожает моему браку? Могу ли я на это повлиять? Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы успокоиться?
Это поможет не поддаваться панике и действовать рационально. Фокусируйтесь на ресурсах. Составьте список того, что укрепляет вашу семью: общие традиции, тёплые моменты, поддержка друг друга. В сложные минуты возвращайтесь к этому списку — он напомнит, что ваша семья — это отдельная система, которую вы создаёте вместе. Заботьтесь о себе. Включите в распорядок дня то, что восстанавливает ваши силы: прогулки на природе; занятия творчеством; медитации или дыхательные практики; общение с людьми, которые вас поддерживают. Помните: Вы не обязаны «побеждать» в этой игре на выживание — ваша задача не в том, чтобы переиграть бывшую жену, а в том, чтобы сохранить гармонию в своей семье. Ваше эмоциональное состояние — в ваших руках. Даже если внешние обстоятельства не меняются, вы можете изменить своё отношение к ним. Просите о помощи, если чувствуете, что не справляетесь. Это не слабость, а мудрость. Вы уже делаете важный шаг, осознавая проблему и ища пути её решения. Верьте в свою силу — у вас есть всё, чтобы пройти через это, сохранив себя и свои отношения. Берегите себя 🙏

Буду рада помочь вам найти ответы и пути к гармонии. Не стесняйтесь обращаться — вместе мы сможем разобраться и найти решение. С теплом, Маргарита Буренина Психолог, специалист по КПТ и краткосрочной позитивной терапии, направленной на решение проблем. Телефон/WhatsApp: 89016990596 Telegram: https://t.me/BureninaMargarita