У отца была и до сих пор остается алкогольная зависимость. Он обычно трезвый, но раз в два года срывается, выпивает. Мама от этого страдает, плачет, устраивает скандалы. Мне очень жалко её. Я бы хотела, чтобы они развелись, потому что она в постоянной тревоге, что он опять выпьет, она боится, что отец может уйти в запой. Я ей предлагала развестись, но она все тянет. Дело в том, что у них общее жилье - квартира, в которой прописан и отец, она говорит, что не может его выгнать, а если оставить ему квартиру, то он её пропьет, а потом, опустившись "на дно", опять придёт к ней , и ей все равно "придется его принимать", только уже в худшем состоянии. Я ей объясняю, что это не так, что нас это уже не касается. Еще она боится, что её будут осуждать всякие общие друзья, знакомые и т.п., потому что папа будет всем рассказывать и жаловаться, какая она плохая, выгнала его. Мне не понятны эти доводы, я ей доказываю обратное. Все повторяется снова и снова: отец срывается и выпивает, мама страдает, мне жалко маму до боли. Как убедить её развестись, какие привести аргументы?

Ответ для: Марина

Здраствуйте. Ваша мама выбирает ту жизнь, которую она видит лучшей для себя. Не одни доводы не переубедят её, потому что это ваши доводы, какую ценность они могут нести для неё? Вам больно, но вы должны понимать, что ту жизнь, которую выбрала мама, она выбрала сама. В каком-то смысле ей комфортно сейчас, она знает что делать, а вы предлагаете ей уйти в пугающую неизвестность.

Вы можете самостоятельно сделать всё то, что вы ей предлагаете и видя позитивные изменения в вашей жизни, ей будет не так страшно менять свою.

Раз для для вашей мамы ценно общественное мнение, то мнение этого общества, о том, что она должна уйти, будет для неё весомее, чем ваши слова.

В противном случае, я рекомендую вам посмотреть, что такое "жёсткая любовь" - это стиль общения, который рекомендуют для близких людей зависимых.

Ответ для: Марина

Алкоголизм -болезнь и папе нужно обратиться к наркологу для лечения , но к сожалению зависимые не хотят или не могут осознать своей болезни . Из-за этого страдают близкие родственники и особенно дети . Маме лучше подумать о детях и о себе и дать человеку ответственность за свою жизнь . Это серьезная работа с психологом , ведь созависимость это тоже зависимость от зависимого , жертвенность своими интересами , потребностями и проживание его жизни .

Берегите себя 🙏

В случае обострения ситуации или проявления насилия со стороны отца обратитесь к школьному психологу за помощью и поставьте в известность классного руководителя или взрослых, которым вы доверяете

Уточните сколько вам лет , потому что настолько вы описали ситуацию и ее видение , что я ответила как подростку . Если вы взрослый человек , то мама не может соответствовать вашим ожиданиям по поведению, у нее устоявшееся мышление . Требовать и доказывать ей сложно , в этом случае обратите внимание на себя , вы приняли роль спасателя . Но процесс выхода из таких отношений сложный и чтобы мама приняла решение, Ей много придется переосмыслить , а это длительный и постепенный процесс .

Обратившись ко мне на консультацию , вы сможете получить более детальное и полное разъяснение вашей ситуации. психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.com/psihologkosinovam https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Марина

Добрый вечер, Марина.

Ситуация крайне болезненная и тяжёлая, держитесь.

Как бы ни хотелось обратного, но Ваша мама – взрослый человек с устоявшимся мнением и установками, изменить которые без её согласия не представляется возможным. Вы можете предложить ей посетить консультацию специалиста, видя, как ей тяжело и больно, указать на её состояние – начать с этого.

Мне жаль, что Вам приходится находиться в такой нездоровый обстановке. Вам и Вашей маме, должно быть, приходится крайне тяжело. Об этом тоже стоит упомянуть, ведь ваше состояние важнее всего: мнения, осуждений и т.д. уточните у мамы, если на чаше весов ваше и её состояние, а на второй – общественное давление, что же важнее?

Никаких гарантий на переубеждение дать невозможно, как и работать с Вашей мамой через Вас, здесь необходимо её желание и стремление.

Ответ для: Марина

Здравствуйте. Достаточно серьёзная проблема родителей, которая затрагивает вас. Вы понимаете, что ваши попытки решить проблему родителей не приносят эффекта. Вы обратились за советом, что вам делать, потому что уже не знаете, как ещё поступить. Правда в том, что вы не сможете что,-либо изменить, потому что этот процесс не ваш, а ваших родителей. Это как если бы на оживленной трассе стоял человек и пытался что-то сообщить пролетающим мимо автомобилям. Здесь стоит принять ответственность за свою жизнь, как бы вам ни хотелось помочь родителям. Вы можете только предложить отцу обратиться к наркологу, а матери-к психологу. Вам тоже нужна помощь в понимании того, что человек отвечает только за свою жизнь и от него зависит только предложение помощи тому, кому он хочет помочь. Держитесь. Это сложно понять, необходимо время. На связи. Буду рад помочь вам.

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Добрый день, Марина!

Сколько Вам лет?

Вы за родителей не решите их вопросы, это их история. Да, Вас тоже касается это, т.к. это Ваши родители, близкие люди, Вам жалко маму, но за маму Вы не решите её вопросы. Конечно, папе нужно обратиться очно к наркологу, нужна также психотерапия, есть группы Анонимных Алкоголиков. А близким людям зависимого нужна работа с созависимостью. Мама готова обратиться к психологу? Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.

У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всём, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.