Доброго времени суток. Постараюсь не чего не упустить

мы познакомились лет 13 назад были отношения, но по ряду причин таких как его мама была против переезда его в другой город, сам переезд приняли решение не быть вместе. Каждый пошел своей дорогой . Иногда списывались узнавали как у кого дела. Он женился - в браке прожил 10 лет детей нет

у меня брак, развод рождение ребенка. и так случилось что когда он и я разводились мы списались , поддерживали друг друга. Дальше больше переписки, звонки, видеосвязь и так получилось что каждый день утром и вечером. приехал в гости - все было хорошо и с его стороны и с моей и с сыном поладил. Перед отъездом сказал что не хочет , вообще не хочет отношений. Ну хорошо всё люди взрослые. Но теперь звонки и общение продолжаются. Ему стала звонить и писать бывшая жена.  С его стороны все так же забота и поддержка. Но отношений не хочет, говорит что не переживает еще раз такое . Вообщем я запуталась я хочу быть с человеком и я понимаю что ему со мной было хорошо…. И что делать как дальше ? Отпустить - но мне с ним хорошо

Ответ для: Екатерина

Екатерина, здравствуйте. Как правило по жизни успешный человек принимает решения в свою пользу. И если они реализуются в том варианте, который ожидает человек, тогда такой формат отношений он старается поддерживать и развивать. Из текста письма можно делать вывод о том, что происходящее в ваших отношениях с мужчиной для вас вполне приемлемо. Но в подобных отношениях не предполагается ответственность за происходящее и за его последствия. Такой формат отношений не может завершиться построением совместного будущего. Он строится на основах, в которых отсутствует любовь и имеет место только эмоционально-невротическая созависимость. И если подобное вас устраивает и вам от происходящего хорошо - продолжайте поддерживать отношения. Только помните, что развязка-разрыв неизбежно случится и к этому вы должны быть готовы.

Валентин

Здравствуйте, Екатерина! Периодическое, по разным причинам возвращение к бывшему партнеру называется цикличностью отношений. Отчасти, потому что не закрыт гештальт, то есть ваш разрыв произошел не из-за личностных причин (между вами), а из-за причин внешних. Расстаться вас вынудили обстоятельства, а не сугубо личное решение прекратить романтические отношения. Это может быть одной из ведущих причин. Далее, мужчины по своей психической природе быстрее преодолевают порог тревоги за разрыв отношений, чем женщины. Усвоенная в детстве идеология маскулинности побуждает бояться не только таких откровенно «немужественных» чувств, как страх, тревога или нежность, но и любых ситуаций, где есть риск потерять самообладание. Это значит, мужчины волевым усилием контролируют эмоции (хотя и тоже испытывают) и принимают факт разрыва. Сейчас по Вашему рассказу очевидно, что мужчина делает именно это, старается больше не допустить переживаний, но гештальт и у него не закрыт, поэтому все ограничивается звонками и перепиской, но не более. И уж тем паче, его стала и бывшая жена беспокоить... Следующее, если бы не случился Ваш развод с мужем, как считаете, возникла бы ли вообще подобная ситуация. И тогда, другой вопрос, а, гипотетически, Вы допускаете появление нового партнера в своей жизни, с которым будет хорошо, буквально во всех смыслах? Как тогда может сложится ситуация с Вашими отношениями с бывшим возлюбленным? Тогда порассуждайте, Ваша тяга к этому мужчине из прошлого, она отчего? От страха остаться одной? Или любовь поутихла, но не прошла, несмотря на годы? Как тогда у него с чувствами? Вы можете поговорить откровенно, как видите эту ситуацию и продолжение Вы и он? Оставаться в таком "подвешенном состоянии" и цикличности крайне неполезно и для Вас, и для него, и для планов на будущее. Если нужна помощь и более детальный разбор, вы всегда можете пройти полноценную консультацию и разобраться. Пишите, если понадобится WA 8-999-633-70-63. И будьте счастливы!

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Екатерина

Екатерина, приветствую!

Смотрите в чем суть. Мужчина в инфантильной позиции идёт туда куда ветер дует, мама против переезда. - Хорошо, откажусь. Жена решила развестись. - Хорошо давай (утрирую).

Вы поддержали, поутирали сопли да ещё и полностью поняли ситуацию, ибо сами в таком положении. Ок, пойду туда.

Но при всем этом человек не берет и не брал на себя обязательства.

К тому же если он не может снова пережить разрыв, значит он его ещё не пережил! Об этом говорит защитный механизм психики "избегание" диктуемые страхом.

Готовы ли вы мучаться и смотреть как мужчину дёргают за верёвочки а он как марионетка идёт в их направлении?

Мужчина не берущий ответственность за женщину, мужчина не заинтересованный в данной женщине.

Это потребительское отношение. Утешай меня, подлерживай меня... Я же в свою очередь ничего не обещаю. Я котенок, у меня лапки.

Ваша фраза: мне с ним хорошо. Говорит о том, что вам было бы неплохо пообщаться с психологом, чтоб понять что скрывается под этим хорошо.

А пока правда, вы ему не нужны сейчас, как тогда были не нужны!

Для более детального разбора вашей ситуации свяжитесь со мной в телеграм: @Evgenepsy