Добрый день. Пишу и прошу вас о помощи. Я уже больше 10 лет замужем, есть дети. Свою маму очень люблю и уважаю, но у неё очень сложный характер. Она всю жизнь находится в позиции жертвы и абъюзера одновременно. И это очень тяжело. Объясню сейчас подробнее. 1- сколько себя помню, мама постоянно «пилит» папу. У неё тысячи причин, к чему придраться и накричать на него. Вечно всем недовольна. При этом они не разводятся, раньше была причина «ради дочери». Сейчас «чтобы было кому стакан воды подать». Раньше я была с ней согласна, ведь папа везде косячил, как утверждала Мама, но сейчас я все вижу иначе- она хотела найти причину ссоры и она ее находила во всем. Не находила, так придумывала. И делает так до сих пор. 2- мама постоянно жалуется всем на папу: что он с ней не спит 30 лет, что не приносит радость, медлительный, не поговорить с ним, мало зарабатыват и тп (список огромный). Жалуется на свою маму, перечисляя каждый раз обиды на неё… на коллег, соседей… каждый раз одни и те же истории, слёзы и ожидание понимания, поддержки. Я стараюсь ее поддерживать как могу. Но когда в очередной раз слышу одно и то же говорю «Мама хватит, мы это уже обсуждали. Это было в прошлом, живи и радуйся тому, что имеешь сейчас» она психует и бросает трубку. Я враг. К слову, моим мужем она тоже недовольна. Иногда я думаю, что мои недовольства им подогреты как раз мамиными звонками, когда она перечисляет что ей в нем не нравится. Думаю, если б мы развелись, она была бы счастлива. Страшно об этом думать, но да… чужая беда ее заряжает на новые беседы и негативные рассуждения. Раз в несколько лет у неё случается «приступ», когда она находит повод на меня обидеться и потом месяцами со мной не разговаривает. Вот уже пошёл 4й месяц. В этот раз на мой вопрос «Может нам поехать обратно домой?», когда она стала упекать моего мужа за то, что тот стал поторапливать нас с приготовлением закусок к обеду (основное блюдо он уже сам приготовил и потому нас торопил) , а мама предпочитает более умеренный темп. Просто на ровном месте психанула, угла рыдать в комнату и орала, чтобы не заходили к ней. Потом ещё вслед назвала меня мразью и приказала не появляться в ее доме больше! Параллельно много всего произошло еще за это время… потом мы виделись дважды, но она делала вид, что меня не существует. При этом показательно она ухаживала за кем-то из гостей. Родственникам рассказывает свою версию истории, выставляя меня и правда мразью какой-то, параллельно припоминая список давних обид и придумывая новые подробности (которых не было и которые она сама себе надумала к этому моменту от безделия). А ещё в эти периоды меня ложили в больницу,  делали операции, семьей болели серьезно короновирусом - но она, зная это, не подумала позвонить и спросить лично как МАМА, как мое самочувствие! Тут все и не расскажешь… Что я поняла: эти 4 месяца мне очень спокойно. Никто не забирает мою энергию, излагая часами свои страдания, часто высосанные из пальца. Да, часами, ведь если я говорила спустя 2 мин, что мне пора работать, она обижалась и иногда неделю не звонила потом. Теперь мне не нужно подбирать слова и выражения, чтобы ее не обидеть. Мне не нужно отзваниваться каждый день, ведь если день пропущу, то следующий разговор обязательно начнётся с «ну что, вспомнила наконец про мать?». Отношения с мамой для меня абсолютно токсичны… а самое страшное- я ее поведение начинаю транслировать на мужа иногда- начинаю его «пилить» и находить косяки дабы поругаться. Вовремя себя останавливаю (стараюсь)…. Но! Она моя МАМА! И мне больно от того, что я не могу общаться с ней так долго. Я всегда делала первый шаг. В том году она тоже около 4 мес со мной не разговаривала. А в этот раз не хочется идти на мир от слова совсем. Не хочу опять начинать все это, ведь знаю к чему это придёт опять. В этот раз особенно тупая ситуация и слишком много оскорбления в спину я услышала. С ее стороны должны извинения поступить, если уж по справедливости. В этой ситуации хочется крикнуть «Мама, ты же взрослая женщина! Ты должна подавать пример, как себя вести!» но нет.. Наблюдаю за всем этим и понимаю, как НЕ надо растить своих детей. Как НЕ НАДО поступать в отношениях с ними , да и вообще как НЕ НАДО себя вести с людьми. В прошлом году после той истории мама начала пить антидепрессанты и около полугода они ей правда помогали: она стала более позитивно смотреть на мир, приезжала к нам в гости поиграть с детьми, не грузила своим негативом 24/7. Но у неё больные суставы, таблеток много пьёт. И решила, что антидепрессанты ей уже лишние. С этим решением пришли старый проблемы и она стала жутко негативить опять…. Предложить ей пойти к психиатру/психотерапевту- это снова уйти в «бан» потому что как бы называешь ее психически нестабильной. А так и есть. Ей нужна помощь. Но насильно ее не заставишь. Помню из детства, как она в приступах рвала на себе волосы и билась головой об стену (это было страшно)…. Не знаю как сейчас, у папы не спрашивала. До него тоже непросто достучаться, он с мамой уже больше 30 лет живет…. Пожалуйста, дайте мне совет! Как быть? Не общаться с мамой совсем? Раз я чувствую спокойствие от того, что она не выливает на меня свой постоянный негатив от жизни и я эмоционально более стабильна стала. Но с другой стороны, мне очень грустно от этой ситуации и это меня гложет тоже. Спасибо!

Валентина, приветствую! Ситуация действительно непростая. Могу предложить вам бесплатную 30-минутную текстовую консультацию, на которой вы сможете понять, как вам поступать дальше.

Ответ для: Пружина Татьяна

Добрый день. Да, была бы вам очень признательна за помощь! Напишите только, пожалуйста, как это можно сделать и когда

Напишите мне в чате, пожалуйста

Здравствуйте!

Мама работала с психотерапевтом или с психологом?

Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.

Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть муж, дети

Если у мамы есть проблемы, то она может обратиться к психологу или к психотерапевту, Вы же не можете решить за неё её проблемы. Но Вы можете решить свои проблемы, Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.