Сейчас у меня обострение панической тревоги. Я боюсь выходить на улицу, потому что сталкиваюсь с кучей трудностей. Боюсь идти по льду, потому что могу упасть. Очень сильно боюсь подниматься по эскалатору, потому что тоже боюсь упасть и видела, что он может зажевать обувь или брюки, из-за чего люди застревают и получают травмы. Боюсь идти по улице, потому что на меня могут напасть. Я просто лежу в кровати и даже сейчас испытываю страх по умолчанию. У меня с детства трясутся руки. С подросткового возраста начался тремор век в закрытом состоянии

Даже просто находясь в магазине, я чувствую свою неполноценность. Люди косо смотрят на меня, потому что я странно беру в руки продукты, странно двигаюсь. Я ловлю осуждающий взгляд даже когда просто иду (это не субъективно, я действительно почему-то вызываю у людей такую реакцию). Мне говорили, что я беру предметы в руки "как-то не по-человечески", знакомая сказала нам с сестрой когда мы просто шли по улице, что мы "не от мира всего"

Мысль о том, что я какая-то не такая транслировалась отцом, когда я не понимала, что от требует от меня сделать, например, во время мелкого ремонта подать что-то или других его просьб. Он говорил, что я тугая и кричал на меня за мое непонимание

В музыкальной школе была учительница, которая тоже акцентировала внимание на моих особенностях, потому что я "медленно соображаю" и считала нужным это обсудить с другими учениками. Даже если мы вместе сделали какую-то ошибку по ее мнению, часто замечания были направлены только в мою сторону. Мне нужно много времени, чтобы запомнить сценические движения, гораздо больше, чем остальным, это правда

Сейчас у меня неуверенность в каждом моём движении, я боюсь что-либо брать в руки, потому что могу уронить или неправильно использовать. Я как будто специально хочу сделать так, что бы все получилось наперекосяк, как бы подтвердить слова отца и учительницы о своей неполноценности

Находясь дома одна, я, например, специально могу без крышки сливать макароны. Часть из выпадает в раковину и это повод подумать, что я какая-то дефектная

Даже если я что-то делаю не в первый раз, все равно у меня может не получиться, как будто я действительно никогда этого не делала. Это удивительно, как будто навык обнуляется

Я с подросткового возраста испытывала тревогу при общении с людьми. Причиной этого послужило то, что несколько раз мне грубо отвечали и исходил посыл, что какая-то глупая - задаю не те вопросы, даю неправильные ответы. Поэтому я любого незнакомого человека воспринимаю как потенциальную угрозу, боюсь, что он скажет мне неприятные вещи

Боюсь вступать конфликт. Мой отец очень агрессивно отстаивает точку зрения, не обращая внимание на то, что чувствует человек, постоянно сыплет оскорблениями. Я пообещала себе, что не буду такой, как он. Но видимо, это слишком радикально

Я боюсь, что при конфликте человек может меня избить, наговорить огромное количество неприятных слов. Когда я все же пыталась доказать свою точку зрения, уровень паники разгонялся на максимум и я понимала, что я слабее человека и не смогу его переубедить. Поэтому я всегда старалась сглаживать углы. Я меньше разгоняла тревогу, но это несогласие копилось во мне и проявлялось в виде невроза. Сейчас я понимаю, что отстаивать свою точку на самом деле нужно, потому что иначе человек совсем не видит твоих границ. Хотя как будто есть такие люди, с которыми это бесполезно

У меня есть проблемы в коммуникации некоторыми с людьми. Мама говорит, что меня иногда не понимает, что я перекручиваю сказанное на свой лад. Видимо, это происходит часто и я действительно порой по-иному все воспринимаю

Я мало что рассказываю о том, что чувствую. Причиной этого послужило то, что в детстве, когда я говорила взрослым, что мне нравится мальчик, они высмеивали это и я поняла, что делиться своими чувствами это стыдно и невыгодно, это твоя уязвимость

Ещё я никому не доверяю. У меня есть установка, что этого нельзя делать, что любой может обмануть, воспользоваться ситуацией. Ещё есть навязчивая мысль, что рассказ о планах может их нарушить, а рассказ о случившемся может вызвать зависть и человек, например, может меня сглазить

Вернёмся подробнее к событиям детства. Отец наказывал ремнем, мама ставила в угол, пару раз одергивала за волосы. Мне говорили, что в доме нет ничего моего, "твое, все что в горшке". Я очень близко к сердцу это воспринимала и на всякий случай собирала в сумку вещи, которые мне покупали бабушки, потому что у меня был страх, что меня могут выгнать или забрать все купленные родителями вещи. Иногда я прятала еду в комнате, у меня был свой набор посуды, и я чувствовала себя чужой, как будто я в общежитии. Один раз мама выставила меня в подъезд и закрыла изнутри дверь. Из-за всех этих обстоятельств я никогда не чувствую себя в безопасности.

В ещё более раннем детстве, когда я оказывалась в ситуации, в которой мне плохо (душно в транспорте), когда родители говорили мне неприятные вещи, это настолько меня ранило, что начинался истерический плач, который не поддавался контролю. Всхлипывания были очень активные, я глотала много воздуха, высоко вздымалась грудная клетка и это было очень долго, я действительно не могла себя остановить, буквально задыхаясь от плача. Из-за этого родители делали вывод, что у меня не все в порядке с психикой

Сейчас мне 24 года, и до сих пор может быть такое, что определенная мысль может очень сильно ранить меня и я часто ее прокручивая, из раза в раз могу плакать

Я хорошо училась в школе и в институте. Я связываю это не своими умственными способностями, а с тем, что в меня внушили, что если будешь получать плохие оценки, будешь наказана ремнем. Иногда мне очень интересно, если бы этого не было, смогла ли я добиться этих результатов

Некоторые люди отзываются обо мне как о талантливом человеке, но я как будто это обесцениваю и на передний план ставлю свою неловкость и медленную скорость мышления в определенных ситуациях. Я не чувствую свою ценность. В детстве мне транслировали, что чтобы быть хорошей, надо делать все как положено, не лениться и слушаться взрослых. В итоге я не понимаю, как мне жить

Я понимаю, что дело в людях, которые навешивают на тебя ярлыки. Например, у меня были проблемы с математикой, но моя учительница в школе никогда не считала меня глупой из-за этого. Наверное, потому что видела мои успехи в гуманитарных науках или она просто нормальный человек. Я до сих пор не могу осознать, что оценка твоих действий без твоей просьбы и их комментирование с отрицательной стороны это скорее противоречие норме. У меня есть ощущение, что любой человек имеет право это сделать в отношении меня и это будет правдивое заключение

Компенсируя особенности своего мышления (текст может быть с ошибками, иногда меняю буквы местами, пропускаю слова; забываю важную делать в алгоритме действий), я становлюсь дотошной к мелочам, включаю решим гипервнимания, несколько раз прогоняю в голове и продумываю все детали, рассматриваю все варианты исхода событий, чем также вызываю реакции других людей, потому что они считают это излишним

Всю жизнь я как-то с этим справлялась. Но сейчас чувствую, что устала постоянно себя убеждать, что все нормально. Я не понимаю, зачем я нужна такая в этом мире. Я же только страдаю оттого, что совсем к нему не приспособлена и он меня не принимает

Ответ для: Кристина

Здравствуйте, Кристина. Вы подробно описали свою жизнь. В качестве выводов пишете "Я к этому миру не приспособлена и он меня не принимает". Разве это так? Вам сейчас 24, вы дожили до этого возраста, вы вполне справлялись, даже хорошо учились и в школе, и в институте. Сами пишете, что многие о вас отзывались как о талантливом человеке. И сейчас вы ищете выход, вы размышляете о себе, изучаете свои реакции. Вы обратились за помощью. Да, вам бывает трудно и бывают сложные периоды. С этим можно и нужно разобраться.

Я бы обратила внимание на ваш опыт в детстве, на атмосферу критики, стыда, небезопасности, угроз наказания - всего того, что сформировало у вас некие защитные реакции. Но они не всегда нужны. Теперь, во взрослом возрасте, это создает тревогу, недоверие и ощущение, что мир небезопасен. Но это все поправимо. Очень рекомендую пройти терапию у психолога. Вам станет легче, ваша тревожность снизится, чувство собственной ценности укрепится. Травматический опыт из детства можно переработать и интегрировать.

С уважением, Детинкина Анна. Записаться ко мне на консультацию: ТГ @dapsyholog, +79951545224