Я очень люблю одного человека, уже много лет. 15 лет. Мы были любовниками, друзьями, расставались навсегда много раз, но я шла за этой любовью и боролась, чтобы быть ближе. Это самый главный человек в моей жизни, моя муза и вдохновение и мучение, было всякое, но мне никогда не хотелось прервать или закончить эту связь. У этого человека есть психологические проблемы, ни одни его отношения не длились больше 2-3х лет. Не из-за меня (я никогда не вмешивалась), а из-за его особенностей. Главное это патологический страх ответственности. Любит секс, но в постоянных отношениях начинаются сексуальные проблемы. Я думаю, корень это болезнь матери: аутоиммунное заболевание, несколько лет прикована к постели. Отец добрый, мягкий человек и верующий. Сейчас мой (бывший?) друг в новых отношениях 1,5 года, кажется что они созданы друг для друга и на поверхности все идёт хорошо, но это ещё малый срок. Перед тем, как они начали встречаться, он жаловался на психосоматику. Предлагал секс втроем с незнакомой девушкой. Потом резко влюбился, грубо послал меня подальше, удалил из сетей и прекратил общение. Может ли при таких условиях человек построить долгие отношения? Может быть он и правда встретил свою любовь только сейчас, и это все изменит? Пошел ли он к терапевту я не знаю. На фото он совсем не выглядит счастливым. Возраст 39 лет. Я пишу фантазийную книгу о нем, мне все важно. Спасибо за мысли.

Ответ для: Лидия

Добрый день, Лидия!

Человек с психологическими проблемами и проблемами в отношениях в прошлом может встретить человека, к которому будет испытывать сильные чувства, но это вряд ли будет любовь.

Любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем стоить отношения, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что он готов и может терпеть, что нет, что нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что партнер испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его.

В случае Вашего друга заочно сказать трудно причины его поведения, ему необходимо поработать с психологом, если ему самому интересно разобраться в себе и своих проблемах. А проблем там вагон и маленькая тележка. Если он предлагает секс втроем, то тут еще и к сексологу надо на консультацию.

Хотела бы добавить касательно Вашего интереса к нему. Вы не пишите, есть ли у Вас семья, дети. Создается впечатление, что Вы живете не своей жизнью, а его. Даже книгу о нем пишите. Плохого в литературном труде нет, однако стоит проанализировать, чем и почему Вас "зацепил" такой безответственный человек с массой сложностей, который Вас ни во что не ставит (может и "послать" как Вы пишите), зачем Вы хотите его спасать. Ответ, скорее всего, кроется в Вашем детстве, отношениями в семье, с родителями, в Вашем прошлом опыте.

Рекомендую Вам поработать с психологом на тему восстановления любви к себе, понимания себя, чтобы далее жить полноценной жизнью, своей жизнью и строить здоровые гармоничные отношения с людьми, в том числе и в романтическом плане. У Вас одна жизнь, не стоит тратить ее на человека, которому все равно существуете ли Вы.

Приходите на онлайн-консультацию в удобное для Вас время.

Буду рада помочь с этим! Всего Вам самого доброго!

Можете писать в ЛС или напрямую в Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Лидия

Здравствуйте, Лидия. Очень интересный и неоднозначный запрос. Главное не в том в данном случае, что с ним, а то, как вы выстраиваете свою жизнь относительного этого человека. Прка он сам не расскажет про свою жизнь, свои желания и свои пиоблемы, нсвряд ли ему потребвется какая либо помощь или поддержка. Что он хочет или желает, это его личное дело? Почему вы отказываетесь от жизни и здоровых отношений ради фантазий и несбывшихся мечтаний, это намного важней. Как вы построите свою жизнь, если объект вашиз мечтаний не изменится и будет всегда таким?

Ответ для: Журина Марина

Благодарю!

Добрый день, Лидия!

Цитата: Главное это патологический страх ответственности.

А если человек решит свои переживания, то как Вы к этому отнесётесь?

Если у мужчины главный страх - это страх ответственности, то, конечно, ему нужно решить этот вопрос, если он хочет отношений, где ему нужно будет брать ответственность, только ответственность бывает разная. Какие проблемы в ответственности у самого мужчины - вопрос к нему. А если женщина будет "сильнее" и сможет взять ответственность, то как это будет для него?

Конечно, чтобы работать над собой и измениться нужно желание человека и работа со специалистом.

Какие лично Ваши переживания на этот счёт? Вы переживаете, что у мужчины может быть любовь навсегда? Вы бы хотели, чтобы он вернулся к Вам? Как обстоят дела в Вашей личной жизни?

Ответ для: Пылаева Наталья

Благодарю за ответ! В ситуациях, когда нужно отказаться от патологической зависимости, преодолеть ее, крайне важен вопрос "зачем". Зачем эта болезненная страсть нужна и зачем ее преодолевать. Бывают случаи, когда люди находят способ использовать свою травму (и проистекающие зависимости) для достижения социально одобряемых и лично желаемых целей. Карьера, творчество, и т.п. Тут главное удерживаться на грани пропасти. : ) И понимать свои приоритеты. Мне бы еще лет 5 продержаться до окончания проекта, и тогда можно смириться. Честно, просто из любопытства задала свой вопрос. Так-то все понятно : )