Извините, текст сообщения почему-то не сохранился. У меня проблема в общении не со всеми людьми, а только с некоторыми. Например, с несколькими родственниками любимого человека или с моими коллегами (опять же не со всеми). После двух-трех минут общения я чувствую, что больше не могу продолжать беседу. Физически ощущаю тяжесть в груди в районе сердца, горло сковывает, губы смыкаются. Становится тяжело дышать. Пыталась анализировать, в чем конкретно дело: тема, жесты, интонация, голос или сама речь. Так и не смогла понять. Если это близкий человек моему мужчине, то потом он обижается, что я неуважительно отнеслась. А я не могу ему объяснить свою реакцию. Такую реакцию у меня вызывает отец любимого, коллега, родственники жены брата, некоторые люди, с которыми оказалась в одном помещении на продолжительное время. Появляется желание сбежать в их присутствии, не смотреть в глаза, не слышать голоса и вообще никак не контактировать. Но приходится время от времени. Отец на меня обижается. Что это может быть?

Добрый вечер, Мария!

Такая реакция может быть от Вашей неуверенности в себе, Вы чувствуете, что эти люди доминируют, имеют влияние и Вам тяжело справиться с эмоциями и ощущениями. Заметьте, ведь не все люди вызывают у Вас такую реакцию, а только конкретные, т.е. в них есть то, что может их всех объединять (негатив в Вашу сторону, власть, унижение, оскорбления и т.д.) и этого Вы пытаетесь избежать, а если этого не удается, то Ваше тело реагирует на это и появляются телесные ощущения. Здесь нужно разбираться с Вашими внутренними переживаниями, с Вашими личными границами, неуверенностью в себе.

Объясните парню про свои переживания, объясните, что Вы хорошо к относитесь к его близким, но Вы чувствуете себя неуверенно, боитесь критики в свою сторону, боитесь, что скажите что-то не то и т.д. (если это так и есть на самом деле). Близкий человек поймет и поддержит, но и Вам нужно заняться своим состоянием и проработать все Ваши переживания.

Попробуйте вести дневник чувств и эмоций и записывайте туда все свои ощущения. Если нет противопоказаний от врачей, то Вы можете выполнять упражнения для снятия тревоги. Также эффективно будет работать с психологом над Вашей проблемой.

Удачи!

Здравствуйте, Мария! Проблема в том, что Вы боитесь их реакции, их мнения, их оценки, что они как-то о Вас подумают и эти мысли загоняют Вас в зависимость от мнения окружающих, Вы боитесь разрешить себе быть собой. Вы видите не их восприятие Вас, а Вы видите себя через свою призму восприятия и наделяете их теми чувствами по отношению к Вам, которые есть внутри Вас! Т.е. на самом деле эти мысли — отражение Вашего отношения к самой себе, Вашей неуверенности и Ваших страхов!

Вы видите, что Ваша самооценка зависит от человека, Вы всё верно отметили, что это зависимость от окружающих.

Поэтому и возникает неуверенность в себе, сомнения в своих решениях, поступках и выборах, с постоянной оглядкой на других или на кого-то конкретного, как они отреагируют, как посмотрит, что подумает, Вы осознаете, что полностью уязвимы перед ним, перед его взглядом и мыслями!

Стоит отметить, что такое очень распространенно, одна из ведущих причин обращения людей к психологу — это как раз страх перед людьми, другими словами, это зависимость от мнения окружающих, и непонимание по отношению к окружающим и сомнение в самой себе.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуете, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, их чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость от окружающих, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте Мария!

Вы, наверное, впервые столкнулись с такой особенностью в отношениях между людьми и поэтому это вызывает у вас удивление. Так уж устроен наш мир, что не все люди одинаковые, с одинаковыми темпераментами, характерами, ростом, весом и другими различиями. Хорошо это или плохо, не нам судить, а надо просто принять это к сведению и соответственно себя вести.

Наверное, вы могли слышать, что в команду космонавтов людей специально подбирают с такими психологическими характеристиками, чтобы они соответствовали друг другу, и находясь в длительной изоляции смогли продолжительно время работать друг с другом, выдерживая особенности поведения, мышления, какие-то недостатки, и не конфликтовали друг с другом. Если, находясь на Земле устранить такую проблему конфликтов маленького коллектива можно довольно просто, заменив нескольких членов такого сообщества, то в космосе сделать такое практически невозможно. Поэтому команду космонавтов и подбирают соответствующим образом, и до полётов, готовят их длительное время совместно, устраняя при этом некоторые психологические причины конфликтов.

В вашем случае с некоторыми окружающими вас людьми проявляется вот такая несовместимость характеров, убеждений, смыслов общения и других мотивов поведения. Это надо признать и составить свои личностные границы, не впуская туда других людей. Этот процесс не очень быстрый, потребует некоторого времени и немного усилий с вашей стороны.

Вы пишите, что некоторые люди обижаются на вас из-за вашей реакции на совместные отношения. Обида — это то, чем можно манипулировать, и вы уже становитесь жертвой в их глазах, что соответственно и вызывает в вас это тревожное состояние. Не позволяйте им обижаться на ваше поведение, с уважением относитесь к их личности, объясняйте им и своё тревожное состояние при общении с ними, и старайтесь вести себя так, чтобы и вас уважали.

Ответ для: Шендерова Елена

Сейчас попыталась вспомнить себя в детстве. Я младшая в семье и единственная дочь. Братья частенько меня дразнили. Родители делали замечания, но они продолжали дразнить. Папа тогда мне строго сказал:"Не жалуйся". Я стала просто держать эту обиду в себе. Не жаловалась, но всем своим видом показывала, что обижена на всех. Не обращали внимания.

Ответ для: Мария

Мария, у вас отличная рефлексия! Это залог успешной работы.

Если вы проговорили это, то предлагаю вам сначала проработать чувство обиды. Предполагаю, что обида часто возникает у вас в общении с людьми. Это раз.

Второе - нужно выяснить, как вы выражаете свои чувства. Нет ли в прошлом у маленькой Маши решения, когда она решила "никому не показывать свои чувства".

Вот с этого можно начать. Если это проработать, то уже это изменит вашу жизнь!

Пишите!

>>> Я быстро решаю подобные задачи с помощью регрессивного гипноза. (Путешествие в ваше детство, перепроживание и смена личных установок о себе.)

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Смотрите, работает так есть событие (Вы услышали голос) потом есть чувство (скорее всего тревога) потом есть мысль (возможно, что есть опасность) потом есть установка на действие - тяжесть в районе желудка и все, что Вы описали.

Понятно, что чувсвто и мысль -могут не соответствовать реалиям сейчас. Тогда откуда они?

И вот чувство, которое возникло на голос - он связано с каким-то событием в детстве, которое Вам доставило страшную тревогу, но Вы ее не прожили, заблокировали. После этого сделали вывод, возсожно, что мужчины -опасны. И сейчас, какждый раз, общение с этими людьми вызывает у Вас автоматическую похожую реакцию, так как эмоция была очень высокой силы и ее стало достаточным, чтобы она "застряла" в теле. Что-то в человеке (голос, жест, место, внешность) запускает мысль ОПАСНО, ЗАМРИ.

С этим можно справиться специальными техниками психосоматического подхода, позволяющими высвободить это чувство, перепрожить его и будете нормально реагировать на тех окружающих, которые не несут опасности. С удовольствием Вам в этом помогу. Часто достаточно 2-3 сеансов для этого. Надеюсь, что Вам стало понятнее, что с Вами происходит.

Доброе утро, Мария. Я бы предложила начать работу с работой над телесными ощущениями, они могут вывести на образы, которые у Вас когда-то возникали, травмируя Вас. Возможно, люди, которые у Вас вызывают такие ощущения, чем-то напоминают ситуаации с Вашими братьями. каждый раз, в подобных ситуациях, Вы чего-то ожидаете, и пытаетесь этого избежать, но т.к., это- те люди, от которых, так просто, не убежать- "убегает" Ваше тело.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Мария! Состояние, которое Вы описываете, лучше прорабатывать под руководством психолога. Непережитое чувство обиды идет из детства, Вы его "просто держите до сих пор в себе", отсюда реакции Вашего тела. Папины строгие слова "Не жалуйся" не позволяют Вам говорить, рассказать о Ваших переживаниях близким, блокируются на выходе ("...горло сковывает, губы смыкаются. Становится тяжело дышать"). Получив запрет от отца, Вы перестали жаловаться родителям, которые в детском возрасте являются основной защитой для ребенка, пытались чувством обиды привлечь внимание родителей, чтобы получить от них хоть какое-то внимание к своим трудностям и переживаниям ("Не жаловалась, но всем своим видом показывала, что обижена на всех. Не обращали внимания"). Сейчас Вы получаете внимание, но совсем иным, необычным способом: Ваше поведение обращает внимание других, могу предположить, что в большинстве - это мужчины или лица, чье поведение чем-то напоминает реакции Ваших родителей и братьев. Поэтому рекомендую начать Вам работу с темы детства, с детско-родительских отношений, с заблокированного чувства обиды.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга. Консультации очно и онлайн. Запись по тел. +7 (912) 61-53-175 (WhatsApp/Viber/Telegram)