Здравствуйте Оля! Очень хорошо. что вы понимаете всю сложность своей ситуации. Чтобы избавиться от такого психоэмоционального напряжения существую три основных пути. Первый это психотерапия, второй это медикаментозное лечение и третий, это обращение к христианскому мировоззрению. Вы пишете, что были у трёх психотерапевтов. Эта информация ни о чем не говорит. Важно не количество психотерапевтов, а те направления и методы работы, которые они применяют. В настоящее время имеются как минимум десяток основных методик работы в психотерапии. Как и в случае с антидепрессантами, подбор действенных методов проводится индивидуально. Так что не отчаивайтесь, у вас есть достаточно большой выбор возможностей для решения своей проблемы.

Ответ для: Оля

Добрый день, Оля! Обратили на себя внимание вот эти слова:

Цитата: Проблема заключается в том, что после этого расставания, мне резко стали нравиться девушки. И в романтическом, и в сексуальном плане. А парни перестали нравится вообще.

- а точнее одно слово: резко. Обычно осознание собственной ориентации не происходит резко: человек постепенно узнает себя, изучает, экспериментирует и только после этого делает выводы. Мысли о резкой смене ориентации наводят на то, что у вас случился посттравматический стресс, основанием для которого стало предательство партнера (когда бросают одним днем без объяснений, это так и называется - предательство). На фоне стресса случилось когнитивное искажение, которое называется неправомерным (чрезмерным) обобщением: предположу, что нечто вроде "все мужчины причиняют боль и страдания, с ними всеми небезопасно". Я бы предложила вам следующий план работы: найти психотерапевта, который занимается кризисными состояниями и специализируется на терапии ПТСР (посттравматических стрессовых реакций). И работать именно с травмой. А затем, когда травма начнет прорабатываться, можно будет использовать и приемы когнитивно-поведенческой терапии, которая помогает преодолеть неверные обобщения. Насчет гомофобии в юности: мы часто боимся того, что не до конца изведано и вообще внестандартно. Я бы не делала прямо такого вывода, что кто гомофоб - тот скрытый человек внестандартной ориентации. Просто все "не такое, как обычно" может естественным образом поначалу пугать, т.к. не знаешь, чего во внестандартной ситуации ожидать - вдруг опасности?

Ответ для: Оля

Здравствуйте, Оля. Вы столкнулись с ситуацией стресса. То болезненное, что на вас повлияло, конечно же позволило вам иначе реагировать на окружающую реальность. На данное время вы приобрели новую стратегию отношения к мужчинам и женщинам. Отражает ли она вашу сексуальную ориентацию? Думаю, что нет. Покажет время. Работа со специалистом по этому вопросу- это то первое, что вы можете сделать, чтобы себе помочь. Я бы рекомендовал разобраться с теми ситуациями взаимоотношения с мужчинами не с позиции скрытой гомосексуальности, а с позиции наличия трудностей взаимодействия. А после уже решать, как вы будете строить свою жизнь

Ответ для: Оля

Добрый день. Слышу что вы находитесь в сильном напряжении. Многие чувства подавляются и направляются на себя. Вы описали формирование своей сексуальности по гетеросексуальному пути. И травматический опыт разрыва отношений с мужчиной в которого были влюблены. Возможно внутри вас включились механизмы защиты от боли и вы перестали что либо испытывать к мужчинам. Симпатия к женщинам может быть безопасным вариантом, чтобы защитить вас. Это совсем не говорит что вы гомосексуальны. Гетеросексуальные женщины могут испытывать симпатию и фантазии по поводу секса с женщинами. Как вариант экспериментирования и исследования. Тема ориентации намного глубже. Тут важно разбираться что вы на самом деле хотите, работать с подавленными чувствами и травмой, как говорили коллеги выше.

Ответ для: Оля

Здравствуйте Ольга! У вас постравматическое расстройство! Чтобы решить проблему необходимо в первую очередь убрать триггер, который вызвал именно такую реакцию вашего организма и тела в целом.. Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее.

Ответ для: Оля

Оля, здравствуйте. Обращает внимание то, что вы склонны к удушающим отношениям, что вызывает у вас перенапряжение и тогда вы готовы рукой бить подушку. Я думаю, что значит это поведение для вас? Вы не касаетесь темы отношений с вашими родителями, словно вы большую часть времени принадлежали маме и словно с 3-4 лет папа не оказывал вам внимания. Конечно, что-то происходило с родителями, что вы так включены в их отношения, хочется прояснить нет ли у вас чувства вины перед родителями за то, что мама так несчастна в отношениях с вашим папой? Понятно, что были какие-то стрессовые моменты с которыми вы встречались на протяжении всей вашей жизни, а отношения с парнем и расставание с ним явилось для вас очередным и непереносимым триггером и как будто вы обрекли себя на гармоничные отношения с мужчиной. Такой сценарий отношений можно предположить в том случае когда в родительской семье было что-то по похожее с вашим сценарием.

Ответ для: Зубкова Галина

Добрый день. С чего Вы взяли, что моя мама несчастна? У моих родителей замечательные отношения, живут в гармонии. И я любимый ребёнок, ни один папа не проводит столько времени со своим ребенком, сколько мой проводил со мной. Меня обескуражили, если честно, Ваши высказывания, в которых Вы уверены о несчастливом браке моих родителей.

Ответ для: Оля

Добрый день, Оля! Сочувствую Вашему самоощущению! Хорошая новость в том, что ориентация "вдруг" не меняется. Если у Вас никогда ранее не было влечения к женщинам, то Вы не гомосексуальны. То, что Вы описываете, скорее всего - последствия психологической травмы. Расставание с любимым человеком - это всегда тяжело, внезапное - еще тяжелее. Вы это очень тяжело пережили и для Вас это стало жесткой психологической травмой. Расставание тоже нужно уметь "грамотно" пережить, иначе далее возможны описанные Вами вещи и многое другое. Вы не пережили его экологичным, здоровым образом, и поэтому сейчас находитесь в таком состоянии. Ориентация Ваша осталась той же, однако чтобы вернуться в нормальное русло нужно поработать с психологом, правильно пережить прошлую травму и восстановить любовь к себе. Нелюбовь к себе - это второй важный момент и причина того, что Вы так тяжело пережили расставание с мужчиной. Любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер действительно испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. И как самой понять, что Вы любите его. Когда Вы восстановите любовь к себе, научитесь строить личные границы, обретете внутреннюю гармонию, залечите рану, придет день, когда Вы встретите такого же человека и сможете построить здоровые счастливые отношения, создать семью, иметь детей! Все в Ваших руках! Не унывайте! Буду рада помочь Вам разобраться во всем и помочь стать полноценно счастливой женщиной! Приходите на начальную бесплатную онлайн-консультацию (20 минут)! Whatsapp / Viber +79037178465 Также советую Вам почитать мою статью на данном сайте: "Я больше не люблю тебя! 5 этапов расставания" https://psyh.info/article/rasstavanie/ja-bolshe-ne-ljublju-tebja-5-jetapov-rasstavanija.html Лейла Али Практический психолог, женский психолог

Ответ для: Ксения Васильева

Здравствуйте, спасибо большое за ответ! Но есть же много примеров, когда люди осознают свою ориентацию и в 30 лет, и в 40. А до этого они не догадывались. Вдруг у меня такая же ситуация.

Ответ для: Тяпкин Иван

Здравствуйте! Почти 2 года была в кпт, также занималась личностно-ориентированной терапией. 3 вариант мне не подходит, я не верующий человек:)

Ответ для: Константинова Ольга

Ольга, да, Вы правы. Мой мозг будто сказал себе «я не смогу еще раз пережить такую боль». При этом потребность в любви есть, кто остаётся? Девушки. Но я не понимаю, всех бросают, все переживают, бывают ситуации и похуже, чем у меня. Но никто ведь так вдруг не переключается на свой пол.

Ответ для: Оля

Складывается впечатление, что у вас есть готовые ответы на размышления психологов и они правильные.

Ответ для: Оля

Тут вы склонны обобщать, как я слышу. Зачем вам это? Сравнивать свою боль с болью других, будто обесценивая свои переживания.

Ответ для: Оля

Цитата: Но есть же много примеров, когда люди осознают свою ориентацию и в 30 лет, и в 40. А до этого они не догадывались

Но все равно процесс произошел не моментально, а постепенно. И мы же не знаем всех деталей, у кого ориентация истинная, у кого последствие травмы, у кого жажда эксперимента, а у кого что-то еще...

Ответ для: Оля

Здравствуйте, Оля! Да, всех бросают. Но все реагируют по-разному. Те отношения, которые у вас были, по описанию вполне подходят под описание токсичных отношений, где есть эмоциональные качели, которые бьют по гормональной системе, вероятно, манипуляции, эмоциональное насилие. Это гигантский стресс, как уже выше писали, состояние, которое близко или же является Птср. Психика после таких отношений по-разному может решить себя защитить. Одни начинают усиленно есть, чтобы стать некрасивой и не было и попыток отношений. Это неосознанно, конечно, происходит. В вашем случае полный отказ от отношений с мужчинами за маской гомосексуальности. Цель у психики была больше не испытывать эту боль от отношений и расстояния с парнем. Цель достигнута. Увы, вот такими путем. Но на тот момент других инструментов психика не знала. Работа с психологом может помочь найти новые ресурсы и способы взаимодействия с миром, где есть риск получения этой боли. Для вас тот стресс был чрезмерным. Для вас. Мы все разные, и по разному и развиваемся, и на стресс реагируем, и на инфекции, и на факторы окружающей среды. Вот вы среагировали так. Это уже факт и данность. В целом это не какая-то прямо уникальная реакция. Вопрос,что делать. Начните работать с кем-то из психологов,кто вам ответил. Поработайте те отношения с парнем досконально. Тревожность. Убеждения. Сравнивание с другими. Чтобы страх того,что вы гомосексуальнв прошел, его тоже нужно проработаем. И главное хорошо поработать со всеми негативными и ограничивающими убеждениями,и с убеждениями из серии "так правильно и так надо". Это долгосрочная работа,но самопознание и развитие, освобождение от этого гнёта, того стоят. Поэтому рецепт пока один - снова идти в работу с психологом.