Одно и тоже

Question

Одно и тоже

Ответ для: Лазарев Валентин

Валентин, спасибо за ответ! Раньше да, все отношения не были обременены браком и ответ был всех надо расстаться, но ты хорошая, с молодым человеком до брака жили вместе 4 года(ссоры начались как раз после переезда) он сказал, что я хорошая, очень, но он не может больше из-за ссор. Я повышала голос, в ссорах, чтобы меня услышали. В нынешнем браке, супруг не терпит повышения голоса, реагирует будто я ору, я эмоциональная и могу бурно возмущатся, такая всегда была, но мне даже возмутился нельзя или крикнуть из другой комнаты. А он уходит, я иду за ним в итоге решаюсь под ногами и он очень грубо меня отодвигает. Все друзья и бывшие коллеги по работе всегда воспринимали нормально мою эмоциональность. Вы правы, обязанности в браке с обеих сторон, что и пытаюсь донести до него, доказывая, но он говорит что я только ору.. А я просто хочу чтобы он меня защищал, а не кидал на амбразуру. Извиняюсь, обычно за свою бурную реакцию, за чрезмерное эмоции, когда меня что-то задевает или нарушаются личные границы я не могу спокойно и обоснованно ответить что меня не устраивает, я в позиции защиты сразу. Я старалась изменится чтобы не было конфликтов, стать более гибкой и уступчивой. В сожителтстве с парнем, я не уступала, только когда уже измотана ссорой наверное просто признавала ошибки чтобы это закончилось. В браке я другая, уступчивая, компромисс ная, но чувствую что мне сели на шею и ломают, хотят сделать другого человека, коим я не являюсь. Меня убивают его уходы из дома и молчание, отталкивание когда хочу обнять и помирится.. На мои просьбы остатся и поговорить, отвечает что в "таком" Состоянии со мной бесполезно говорить, что неадекватная.

XVIII-нач.XIX Сандра, вам следует изменить стратегию поведения. Вы строите свои прведенческие реакции с позиции давления. И воспринимается стороной общения как преследрвателя, навязывающмй свою волю. А мужчине комфортные, когда он чувствует свою доминирующую роль. Криком и навязчивочтью вы покушаетесь на самость мужчины, его роль главы семьи. Ваш психологический тип, скорее всего истероидный. Осознайте это и попытайтесь корректировать свои эмоциональные реакции.

Здравствуйте, Сандра. Вы повышаете голос, бежите за мужем- Вам важно быть услышанной. как аналитик, могу сказать, что такая модель поведения создалась в детстве. до кого-то из Ваших самых близких людей Вы не могли достучаться, докричатся. с этой ситуацией желательно поработать аналитически, что бы осознать её, и понять, что во всех отношениях Вы пытаетесь осуществить прошлые детские травматические отношения, и исправить то, что не получилось в детстве.

Здравствуйте, Сандра! Вы находитесь в отношения с мужем в позиции жертвы, когда Вы пытаетесь заслужить от него любовь, уважение, принятие, защиту, пытаетесь себя подстроить под него (т.е. по сути отвергаете сами себя, ломаете себя, подстраиваете), НО, раз за разом сталкиваетесь с отвержением с его стороны. О чём это говорит - о том, что Вы формируете именно зависимые отношения, где ждете о мужчины, что он будет Вашим защитником, даст Вам любовь и защиту. При этом, именно Вы находитесь в очень уязвимой позиции - ведь получается, что Вы выбираете именно такие отношения, где Вы будете всегда в отвержении - потому, что изначально показываете себе и мужу, что с Вами можно так поступать, что Вас можно отвергать, ломать, подстраивать - а именно это он и принимает - это не отношения, и даже не борьба - это с его стороны проявление власти над Вами, подчинение Вас. Вы в силу установок, убеждений, пытаетесь заслужить его любовь, показывая ему, что готовы меняться, что-то делать, лишь бы он принял Вас. Т.е. внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Ваш внутренний ребёнок одинок и покинут, он ждёт, что когда-нибудь на него обратят внимание. Он верит в то, что он должен что-то сделать, что именно он виноват в том, что его не любят. Он пытается заслужить любовь своей покорностью. НО именно таким поведение он обрекает себя только на отвержение и одиночество! Вы сами создаете порочный круг зависимости, отвержения и боли. Дело не в том, что муж должна дать Вам любовь, не его любовь нужно заслужить -а свою! От самой себя! Не с мужа начинается уважение к Вам, забота к Вам, любовь к Вам - а с самой себя. Вам предстоит научиться строить с самой собой здоровые отношения! Вы сделали мужа центром своей жизни, Ваши личностные границы размыты, весь мир сосредоточен на муже, поэтому Вы верите в то, что Ваше счастье заключено в нём. Не в нём -а внутри Вас самой! Вам предстоит разобраться - почему сложилось такое отношение к самой себе, какие есть внутри Вас разрушающие и ограничивающие убеждения, страхи, какие потребности фрустрированы (потребность в безопасности, в принятии, в любви, в защите), учиться любить себя и уважать. Формировать здоровые понятия об отношении к самой себе, выходить из роли жертвы, смещать центр своей жизни на свою собственную жизнь!

Ответ для: Лазарев Валентин

Спасибо, есть над чем задуматься.

Ответ для: Сандра

Здравствуйте, Сандра! Вы пишите, что ситуация повторяется в отношениях и ваша бурная эмоциональная реакция всегда начинается с момента, когда, как Вы пишите, " снова чувство что меня не ценят не любят, мной недовольны, все делаю не так и я срываюсь". Похоже, что Вы очень много сил в своей психике отдаете на подавление страха, что "Вас не любят, не ценят". А потом, когда сил не остаётся на подавление, когда Вы сталкиваетесь на деле с тем, что Вас не ценят, вырывается поток эмоций и может даже гнева. На самом деле, из-за этого страха "меня не любят, не ценят...", Вы не слышите, не воспринимаете истинную потребность близкого человека. А он выражает ее словами и её видно в поведении. Поэтому, когда Ваш мужчина демонстрирует Вам эмоции неудовлетворения или даже, в силу своего переживания, он высказывает Вам обвинения в чем-то или упрёки (это же обычное дело в жизни любой пары), то Вы скорее погрузитесь в переживание Вашего подавляемого страха "меня не любят, не ценят..", чем погрузитесь в чувство своего интереса, "что же сейчас он на самом деле хочет?", "Какую потребность он хочет удовлетворить?" Он хочет получить может быть поддержку или уединение, тишину или внимание с Вашей стороны. Это совсем не значит, что Вы обязаны удовлетворять все его потребности. Это значит, что когда Вы развиваете способность интересоваться потребностями другого, существующими в нём независимо от Вас, когда Вы учитесь видеть, понимать переживание другого, как переживание в его жизни, в его картине мира, существующее по каким-то его причинам, тогда у Вас не будет повода видеть, чувствовать, что причина находится только в Вас. Тем более не будет повода видеть то, что причина того, что происходит, в том, что Вас не ценят или не любят. Ситуация повторяется. Потому, что страх "Меня не любят, не ценят" живёт в Вас. Это и страх и глубокое переживание, связанное со многими вытесненными воспоминаниями. С ним, с этим Вашим чувством страхом "меня не любят" Вам было бы хорошо поработать с психологом. В этом месте у Вас много чего связано такого, что мешает Вам быть более принимающей и понимающей в отношениях с мужчиной. А пока Вы можете наблюдать за этим чувством в себе, называя его так, как Вы бы его назвали. Это может быть сказано Вами так: "грусть, от того, что меня не любят, я вижу тебя. Ты есть." Это может быть: "Злость, на то, что меня не ценят, я вижу тебя, ты есть". Это может быть просто " грусть", я вижу тебя, ты есть. Или "раздражение, ты есть, я вижу тебя". Попробуйте наблюдать за своими чувствами, называя их и принимая как они есть. Это Ваши чувства и они живут с Вами, хотят Вашего внимания. Многие из чувств давно без внимания находятся и они родились в переживании какого -то тяжёлого, неприятного для Вас случая или события. Они есть. Многие из них совсем не связаны с тем, что Вам говорит или делает Ваш муж. Так "Страх или грусть - меня не любят" живёт в Вас и просится к активному осознанному проживанию. Называйте Ваши чувства и говорите, что они есть. И через какое-то время Вы увидите своего мужа немного по-другому. Он предстанет уже не в контексте Ваших внутренних старых подавленных переживаний, а в контексте его опыта, его переживаний. Называйте чувства. Признавайте их. И цените, они важны. Интересуетесь мужем, как человеком со своей внутренней причиной своих переживаний.

Ответ для: Елена Ляус

Большое спасибо! Да, есть проблема из детства, пока была маленька умер брат мамы, она говорит что не помнит меня до 5 лет. Я тоже особо не помню, только детский сад.

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо за ответ! Мне тоже самое мама говорит.. Что я зависима от мужа и не ценю себя.

Ответ для: Басова Надежда

Спасибо за ответ! Это похоже на то что говорит мне муж, что проблема во мне, точнее в моем восприятии. Есть над чем задуматься. О подавленных эмоциях точно.

Здравствуйте Сандра! В вашем послании очень явно прослеживается две линии поведения, одна из них — это явная лидерская позиция, когда вы, очень эмоционально и настойчиво проводите свою точку зрения и настаиваете на безусловном её выполнении. (В сожительстве с парнем, я не уступала, только когда уже измотана ссорой наверное просто признавала ошибки чтобы это закончилось.) Другая линия поведения — это когда вы пытаетесь быть «компромиссной», но у вас это не получается (В браке я другая, уступчивая, компромиссная, но чувствую что мне сели на шею и ломают, хотят сделать другого человека, коим я не являюсь.) Такой вынужденный, неестественный с вашей стороны компромисс (Точнее сначала терплю, а потом все выливается.) и приводит вас к такому вашему неустойчивому психическому состоянию. Такое поведение характерно для человека с темпераментом холерика. Приведу вам краткую его характеристику: Холерик — это резкий, быстрый и порывистый тип, при этом он крайне неуравновешен, с молниеносным изменением в настроении и эмоциональными всплесками. В нервных процессах у холерика нет баланса, что отличает его от сангвиника. Люди с таким темпераментом безрассудно растрачивают свои эмоциональные силы и истощаются. Темперамент – это то что даётся нам от природы и изменить его практически невозможно. Вступая в супружеские отношения пары обычно какое-то время знакомятся друг с другом и подбирая себе супруга, подсознательно выбирают супруга с таким типом темперамента, который бы соответствовал друг другу и не вызывал отторжения, приводя к взаимному согласию. В вашем случае, ваш муж, судя по вашим очень скудном его описании, скорее всего не очень соответствует вашему типу темперамента. Для вас, из четырёх видов темперамента, лучше всего соответствует тип флегматик. Вот краткая характеристика соответствия темпераментов при супружестве. Невозмутимость флегматика как нельзя лучше подходит несдержанности холерика. Импульсивные вспышки гнева останутся без ответа, не давая возможности разгореться шумному конфликту. И все же их жизнь тоже может оказаться не такой уж безоблачной, так как холодность флегматика может вызвать обиду и непонимание со стороны эмоционального холерика, в то время как самого флегматика может испугать чрезмерная активность энергичного партнера. Да, вам достался сложный тип темперамента, и с этим надо считаться, принимать себя соответственно своему типу и не укорять себя за вашу излишнюю эмоциональность. Вы такая как есть и с этим надо считаться. Не знаю какие у вас сложатся в дальнейшем отношения с вашим нынешним мужем, но, если вы всё-таки разойдетесь, вам надо будет искать себе нового мужа с темпераментом флегматика. Я знаю много семей у которых сложилась хорошие взаимные супружеские отношения именно в таком сочетании: холерик-флегматик. Дело в том, что флегматику при его всей мудрости, основательности, спокойному характеру, некоторой склонности к сибаритству порой очень недостаёт ярких, взрывных, импульсивных, очень чувственных, сверх эмоциональных поступков, которые как раз и склонен совершать темперамент холерика. Так что флегматик может даже скучать по такому характеру как ваш, и у вас может сложиться счастливая семейная пара. Желаю вам успеха в вашем стремлении создать крепкую, счастливую семью.

Ответ для: Тяпкин Иван

Иван, большое спасибо за ответ! Да, муж тоже очень вспыльчивый и у него позиция, что всегда прав, он очень суров с решениями, ему тяжело прощать. Сейчас он со мной не разговаривает, не подходит и всячески диствнцируется. Очень больно. Заставить его меня принять такой какая есть, никто не сможет, если он сам не захочет, да и зачем заставлять. Вероятнее всего это будет развод. Спасибо за совет по поводу темперамента мужчины, который может мне подойти.

Ответ для: Сандра

Сандра, здравствуйте! Здесь Вы написали ,что сначала терпите определенное отношение к себе, а затем выливается. "Вчера во время ссоры сказал, что он уйти не может, а я могу. Квартира его. А я не понимаю что такого я делаю, чтобы вызывать у мужчин такие чувства.. Стараюсь делать все как он любит, научилась готовить, хотя меня от этого воротит. Может это я воспринимаю все слова как критику? Из-за этого остро реагирую... Точнее сначала терплю, а потом все выливается." Да, так и есть, если эмоции подавлять, тогда в какой-то момент наступает необходимость вылиться эмоциям . Это одна из причин Ваших взрывов и важно понять причины подавления эмоций. А также надо понять, почему Вы воспринимаете слова мужа, как критику, возможно и в этом причина Ваших разногласий. Сандра, Вы написали, что не любите готовить, но обучились. Возможно ли такое, что вы и в других вопросах сначала делаете что-то через силу, подсознательно ожидая, что эта "жертва" буде оценена, но муж не оценивает в той мере Ваш вклад. Потому раздражение накапливается, в какой-то момент его слова воспринимаются , как критика. И как результат, ссора, недовольства. Сандра, можно глубже разбирать Ваш вопрос, побирать новые модели поведения, как не терпеть , а выражать свои желания другими словами, так чтобы и партнеру было понятно, и у вас эмоции не накапливались, однако такую работу в переписке не делают, это запрос на личную консультацию. Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если хотите глубже разобрать свой вопрос. Для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап. ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272 Буду рада помочь. С уважением, Елена

Ответ для: Сандра

Сандра, здравствуйте! Скорее всего вы строите отношения со-зависимые, нездоровые, дисфункциональные. Создаете их не потому что с вами проблема, а потому что нет других (здоровых) способов коммуникации. Я могу вам помочь - именно для этого есть программа Гармоничная личность. Она поможет вам стать собой, научиться строить отношения здоровым способом, создать отношения и найти работу.

Accepted Answer

Сандра, добрый день! Давайте попробуем пройти путь последовательно. Вы пишите, что при установлении отношений с мужчинами "...Сначала все хорошо, потом начинаются ссоры, а потом расставание". Ответ на вашу проблему может быть именно в этой части текста. Пишите "сначала все хорошо". Можете проговорить в чем проявляло себя это "хорошо"? Другими словами, установившиеся отношения вначале устраивали обе стороны. Причем стороны не обременяли себя обязательствами-ответствнности (не вступали в брак). И далее, что происходило или не происходило когда начинался период ссор и расставания. За что вы извинялись? Это первое, на что вам следовало бы подумав дать искренний ответ. Второе, в настоящее время новый виток проблемы "... Сначала все хорошо, потом начинаются ссоры, а потом расставание". В данном случае вы имеете проблему в новых условиях отношений с мужчиной. Вы в браке. А брак это иные условия отношений, другая ответственность друг перед другом, а также за последствия реакций и поведения сторон. Вы вступили в полосу создания семьи, в которой предполагаются дети. В таком случае возрастает взаимная ответственность за поступки и поведение сторон. Вы пишите, что много работали над сбой, чтобы измениться. Вопрос: измениться потому, что муж очень сложный человек или измениться потому, что вы не полностью соответствуете роли жены? Не исключено, что вашим поведением движет комплекс вины, который имеет давние корни. И вы подсознательно устраиваете ситуации, требующие признания вины, извинений и демонстрации чувства виновности. Если так, то именно этот комплекс нуждается своей проработки со специалистом.

Одно и тоже - консультация психолога

Одно и тоже

Новые вопросы