Доброго времени суток. Ситуация такая, мне 29 лет , ребенку 2 года, в браке. У мужа работа 30/30 командировками. С самого рождения малыша , я нахожусь одна с ним , помощи вообще никакой. Я забыла вообще что такое , сделать что-то для себя. Ребенок очень активный , требовательный , с ним сложно, в гости мы не ходим, так как муж против , в сад пока не отдала , так как был ужасный дерматит , не могла отвести по причине здоровья. У мужа принципиальная позиция , если он работает, а я сижу дома , то он не обязан ничего мне помогать , тарелки за собой не помоет , не говоря о чем-то еще. И вообще говорит , что я выдумываю и "зажралась" , что жалуюсь, что устала 24/7 быть с ребёнком безвылазно . До рождения ребенка я принимала такую позицию, думала , что так и должно быть , но потом только я поняла, как родился малыш , что мне это все на протяжении 5 лет навязывали , подстраивали под себя. А теперь глаза открылись у меня и понимаю , что так не должно быть. Отсутствие секса (по моей инициативе)просто не хочу ничего , постоянные скандалы , меня каждая мелочь выводит из себя , начала заедать стресс , вес набираю, очень сложно , я просто нахожусь постоянно в подавленном состоянии. На отдых у меня нет возможности , няню мне никто не даст нанять , сидеть с ребёнком некому , муж не отпускает никуда , ни отдохнуть , ни с подругой кофе попить , ничего и вместе не выезжаем никуда.   Вот несколько месяцев меня не покидает желание развестись. Прошу вашего совета , стоит ли сохранять семью, где сейчас кажется все невыносимым (без мужа будет легче , он требовательный в плане быта), или это на фоне депрессии может у меня . Но так устала , мне все не в радость. Я так мечтала о ребёнке , а мое материнство превратилось в не совсем радостное времяпровождение. Извиняюсь может написано все в разброс, просто мыслей очень много , хочется уместить все.

Ответ для: Анастасия

Анастасия добрый вечер, описанная вами ситуация является кризисной, само по себе рождение ребенка — это стресс, а неудовлетворение потребностей и отсутствие социализации и какой-либо поддержки лишь нагнетает обстановку. Пройдите, пожалуйста, шкалу HADS онлайн на тревогу и депрессию. Относительно развода — это кардинальное решение, но прежде вам нужно принять решение о переменах, оно касается того, что так как есть сейчас вас не устаивает и вы не готовы с этим мириться. когда вами решение будет принято у вас появиться решительность и смелость твердо об этом говорить с мужем. Или мы вместе решаем этот вопрос, или я решаю его так как могу сама. Подскажите, пожалуйста, есть ли возможность попросить ваших родителей о помощи? Или на время уехать например к ним? Что бы у вас появилась поддержка и возможность выдохнуть

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Добрый вечер, Анастасия!

Какая будет Ваша жизнь, если Вы разведётесь? Чем будете заниматься? Выйдете на работу? Где будете жить? Если ребёнка нет возможности нанять, то как тогда? Есть ли помощь от родителей?

Можно работать онлайн, удалённо, просить помощь у близких, можно отдать ребёнка в частный детский сад/нанять няню и пойти работать. У Вас разные представления об отношениях. Изначально Вы были согласны с позицией мужа, но сейчас Вы поняли, что не справляетесь и Вам нужно себя разгрузить самой, без Вас этого никто не сделает! Вы в декрете, а домашние дела важно делить поровну. Если Вы делаете всё, то никто Вам не поможет, Вы же как-то справляетесь, значит, всё нормально, помощь Вам не так уж и нужна. Покажите мужу, что Вы не справляетесь и устали.

Когда Вы будете более свободны, будете зарабатывать деньги, то и у мужа будет другое отношение к Вам, уже будут обязанности конкретные, где каждый моет за собой посуду (хотя это можно делать и сейчас!), т.к. оба работают, следовательно, воспитанием ребёнка тоже оба занимаются, а не только Вы одна.

Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.

Всех можно понять, муж устаёт на работе и Вы устаёте тоже! Важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Важно составить правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.

Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.

Ответ для: Жук Алина

Прошла тест:

Субшкала депрессии 7 Субшкала тревоги 12

К сожалению обратиться за помощью мне не к кому, у моей мамы график работы не позволяет и живем в соседних станицах, а со стороны мужа не горят желанием помогать. Уехать к маме , я бы с радостью, только моему мужу не очень эта идея понравится, т.к у него ненормальные мысли , какая -то ревность , повода вообще не даю никакого.

Чтоб вы понимали, он мне ничего не разрешает , я даже решения никакого принять не могу без его ведома.И это еще больше меня тяготит , такое ощущение, что как будто я с удавкой нм шее постоянно.

Мне так хочется ЖИТЬ , радоваться мелочам , отмечать праздники(а он их не любит и не отмечает, на поздравляет). Я сама по себе всегда была очень жизнерадостным человеком , всегда с улыбкой . А сейчас будто бы себя потеряла. Очень хочется в декрете найти занятие по душе , купила себе дорогостоящее обучение и то , этот быт , постоянные требования, мне не дают заниматься , просто не остаётся времени. И при каждом разговоре, когда я говорю , что мне тяжело, что я хочу поддержки и понимания, мне муж говорит , собирай вещи и ищи себе того, кто будет тебя понимать и т.д. Плюс это все с оскорблениями.

Моё состояние могу описать так , как будто меня засосало в болото и я пытаюсь все время выбраться из него , но мне вечно что-то не дает это сделать.

Опять много всего написала , поток мыслей. К сожалению не могу записаться на онлайн консультацию или оффлайн , т.к просто нет даже часа свободного , чтоб расслабиться и поговорить со специалистом.

Ответ для: Анастасия

Анастасия, спасибо, что поделились результатами - у вас высокий уровень тревоги и это говорит, что потребности ваши не закрываются. Это пред невротическое состояние, то есть если вы станете терпеть неразрешимую ситуацию для себя у вас могут появиться панические атаки, страх за здоровье и депрессия.

Я полнимою о чем вы говорите, вы ощущаете себя в тисках и персонально для вас эта ситуация неразрешима. Так вот если вернуться к вашей формулировке, правильно ли я понимаю, что вы ранее были согласны на такую позицию, не соизмеряя как это на самом деле некомфортно и это мягко сказано.

Ощущать себя под давлением, контролем и бес помощи. Но сейчас оказавшись в этой ситуации вы понимаете, что так вам не нравиться. Но при этом некая часть вас (возможно котрой страшно, тревожно) отрицает то, что вам не нужно разрешение мужа! Разрешение дети спрашивают у родителей, но вы взрослая, вы можете его получить лишь от себя.

Поделюсь с вами мыслями, что у меня возникли насчет сложившейся ситуации: ранее вас более юную и необремененную ребенком возможно устаивала такая позиция мужа (родительская контролирующая) и вы её воспринимали как заботу. Но с рождением ребенка, вы психологически изменились и функции в семье сменились и сейчас вам хочется партнерских взаимоотношений, где супруг помогает и поддерживает и облегчает жизнь, а не усложняет её. Но изменились вы, а муж не менялся — ему как есть комфортно, это не значит, что он плохой. Это значит что динамика семьи изменилась, но не синхронно. И здесь есть выход, но вам для этого нужно проявить себя из взрослой части, которая не игнорирует свои желания и потребности и стоит на своём и не ждет разрежения "отца" вы взрослая женщина и как взрослая имеете право на отдых, участие партнера во взаимоотношениях и участие в воспитании ребенка.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Жук Алина

Спасибо , вы очень точно подметили всё. И это у меня есть в голове , я уже не молчу как раньше, говорю о своих желаниях, но мужа это раздражает и он говорит, что я стала как собака , которая гавкает. Сравнение так себе для жены и матери его ребенка. Я теперь еще больше поняла , что если жить с этим человеком , то я постоянно буду в таком состоянии . Он где -то жестокий, эгоистичный , никогда не пойдет на встречу , мы разные .

А когда была моложе , конечно , я это принимала за любовь , за заботу , если не разрешает , значит ему не все равно , очень глупо конечно.

Спасибо , вы очень точно прочувствовали мою ситуацию.

Ответ для: Анастасия

Анастасия спасибо, что открылись. Мне очень хочется вас поддержать и сказать слова которые вам нужно было услышать от родителей: вы достойны гармоничных и счастливых взаимоотношений. Сейчас психологически вы доросли до этого и вы чувствуете в верном направлении. Решительность у вас есть, страх тоже пресутсвуют, но именно ваша вера и преданность себе позволит выйти из того, что раньше было подходящим, а сейчас тесно как обувь не по размеру.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте дорогая Анастасия. Мне очень жаль что сейчас, вместо того чтобы наслаждаться прекрасными моментами материнства, которые очень быстро пролетят, вы проходите такой очень сложный этап в своей жизни. Конечно, вы очень устали, это совершенно нормально устать от того, что вся твоя жизнь без остатка принадлежит другому человеку, пусть даже такому маленькому и любимому. Я думаю, что развод сейчас не самое своевременное решение. Как я понимаю из вашего письма вы не можете взять няню и вам некому помочь, а помощи вы ждете от мужа. Именно потому что он по другому видит ситуацию, вы на него сейчас очень обижаетесь и злитесь. Подумайте о том кого вы могли бы попросить помощи побыть с вашим ребенком хоть какое-то небольшое время, возможно это могут быть бабушки, сестры, друзья или даже хорошие соседи. И подумайте о том где и как как сейчас вы могли бы получить необходимые силы, энергию и желания. Может это будет небольшая прогулка одной или с подругой, может это поход в кино, или чтение интересной книги, или поход на массаж или к косметологу, что вам больше нравится. Ведь мама должна быть в ресурсном хорошем состоянии, для всей семьи. Как только вы найдете способ восстановить силы, то и ваши отношения с супругом станут понятными, и вы сможете правильно оценивать их значимость для себя. С Наступающим Новым Годом! Пусть все сложится чудесным образом!

С уважением, Ольга Богачева. Психолог онлайн / офлайн. Сайт https://bogacheva.life/ Телеграмм https://t.me/BogachevaO Телефон +79852119661