Здравствуйте! Замужем 5,5 лет. 2 детей маленьких. С мужем с самого знакомства проблемы, гуляет, всегда с друзьями, алкоголь, оскорбления, ревность, на меня постоянно жалуеться брату. На семью времени и денег нет! Пока находилась в декрете всегда потыкал деньгами, причем предъявил за детские "куда я их деваю". Уходила 2 раза, первый раз когда старшему было 1,5 года, на 2 недели, вернул. 2 раз ушла по той же причине, но уже с 2 детьми, младшему исполнилось 1,5. На 5 месяцев. Подала на алименты. Бегал пытался вернуть, пошел к семейному психологу. Решила дать еще шанс. Вроде как любит, пить перестал, спортом занялся. Спустя полгода снова появились предирки, постоянно жалуется на меня своему брату, но мне утверждает что все хорошо все отлично! Сейчас потыкает меня работой, что меня часто вызывают а с детьми сидеть не кому ( свекрови некогда - из-за  этого с ней последние дни ругаемся) хотя сидеть есть кому, моя бабушка, просто живут в конце города и возить постоянно не хочется! А муж постояно ворчит.

В очередной раз поругались с мужем, что у него снова девушки с братом. (Брат ему сказал что я раз подала на алименты и должна теперь на них жить. Хотя у мужа по мимо работы есть бизнес, благодаря  которому мы расчитались с долгами.) Не разговариваем, решила как то поспать у детей, агрессии было столько как будто я к чужим людям спать ушла, " почему ты так со мной, долго ты дуться будешь! Да ты больная, стала параноиком" снова думаю о разводе, надоело все эти унижения.

Забыть прошлое не могу, пыталась, но он снова подтолкнул вспомнить... Попытаться

Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте!

Проблемы начались еще с момента знакомства, однако , Вы родили от него двоих детей. Для меня это говорит о том, что есть в нем какие-то качества важные для Вас, раз вы вместе. Ведь решение рожать второго ребенка чаще всего идет , если есть уверенность в мужчине, уверенность в завтрашнем дне. У Вас так было? Или же что для Вас было основное, когда рожали от него детей?

Мария, муж показывает свою не зрелость, он не с Вами пытается решить то, что ему не нравится, он обсуждает это со своим братом и так было всегда, свою не зрелость он пока менять не хочет, верно?

Однако теперь и Вам трудно с мужем разговаривать? Обсуждать проблемы друг с другом? Муж уходит к брату сообщает ему, что не нравится в Вас, а Вы уходите спать к детям? Получается, что ранее Вы могли выдерживать придирки мужа, но сейчас уже не можете это делать, уходите к детям.

Что изменилось? Раздражение и напряжение у Вас уже дошло до такого уровня, что рядом с ним находиться не можете?

И сейчас стоит вопрос, расходиться или нет. Давайте так, что удерживало в этом браке 5 лет? Ведь проблемы были сразу и раньше было еще хуже, он еще и пил, сейчас он изменился в лучшую сторону. Напишите, что Вас держало рядом с этим человеком?

И сейчас, что должно измениться в вашей семье, чтобы Вы решили сохранять ее?

Ответ для: Пустовойтова Елена

Замуж выходила будучи беременой! Потом когда вернулась он вроде успокоился ходил по моему мнению идиальный до тех пор пока я не забеременила 2. Он снова начал выносить мозг всю беременность. Думала рожу пройдет, увы все продолжалось. Ушла... цветы стихи любовь на протяжении пока я жила одна с детьми. Любила, прощала абсолютно все. Хотя когда я встречалась до замужества с парнями, очень тщательно выбирала, ( не так носит джинсы, не так держит вилку, не та улыбка) а тут увидела и влюбилась. К детям ушла спать я в первые! А разговаривать было сложно всегда! Когда я слышу от него упреки, мы начинаем ругаться. После ругани мои первые мысли о разводе. Я начинаю ненавидеть себя за то что тогда я дала ему свои номер, и что не ушла еще тогда! Я незнаю что меня держало, может то что меня свекровь, муж убеждали меня в том что я ни кому не нужна с ребенком, и на тот момент у меня не было работы. Я зависела от него. Сейчас прошло полгода как я вернулась, и я жалею что я вернулась. А что должно произойти чтоб я осталась с ним я незнаю.

Ответ для: Мария

Мне постоянно кажеться что меня приворожили, потомучто он меня не держит и не отпускает, както говорил чтоб я шла подавала на развод и на алименты, когда я собралась он ходил извинялся, просил прощения что любит только меня одну! Меня бесит что он становиться хорошим мальчиком только тогда когда он понимает что он провинился а я уже знаю всю правду.

Ответ для: Мария

Мария, нужно узнать, что по Вашему мнению может сохранить семью

Муж меняется, верно? Раньше Вы терпели его гулянья и алкоголизм, сейчас этого нет. Я не говорю о том, что нужно радоваться и держаться за него, раз он не гуляет. Я лишь показываю Вам, что он может меняться и это видно из Вашего сообщения.

Мария, а когда он критикует или упрекает Вас, Вы этого не выдерживаете, начинается скандал. Здесь получается, что когда слышите упреки, он попадает в такую беззащитную часть в Вас, что доставляет невыносимую боль, Вы сначала пытаетесь агрессией защититься, но и это не помогает и Вы уходите?

Ответ для: Мария

Мария, это не приворот. Это эмоциональная зависимость с двух сторон и со стороны мужа , к Вам и с Вашей стороны к нему.

Он привык к эмоциональным качелям, сначала доводит Вас до агрессии и тогда становится мягким.

Ответ для: Пустовойтова Елена

Когда я ему пытаюсь объяснить, он меня не слышит или не хочет слышать. Поэтому разговор не получаеться а получаеться скандал. Алгоголь прекратился бывает только по праздникам. Но тогда он еще и употреблял травку . Но даже сейчас когда он проявил на меня такую агрессию что я легла спать к детям, до часу спать не давал не мне не детям. Мне кажеться что он был под чем-то! Гулянки продолжаються.Он пытаеться измениться, верно. Но я боюсь что брат которому он постоянно на меня жалуеться, подталкивает его на плохие поступки, настраивает его против меня! А муж пытаеться манипулировать. Раньше я этого не замечала.

Ответ для: Мария

Идиальным он не станет! Но я не хочу чтоб он давал поводов за ним следить. Не было постоянных упреков во всем, и манипуляции. Ругаються все,это понятно! Но не так ругаться чтоб думать только о разводе... Я хочу любить и понимать что я действительна любима, а не любить впустую!

Здравствуйте, Мария! В Вашем обращении на самом деле есть несколько моментов.

1. Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, выбирая такого мужчину, который в отношениях отвергает Вас и причиняет Вам боль. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, нездоровых, но не можете принять решение и взять на себя ответственность за отношения, за себя, за детей. Легче поверить мужу, в то, что он может изменится, или искать причину в каком-то влиянии из вне - но всё это уход от реальности! Муж не изменится, не может мужчина, для которого нормально унижать, оскорблять женщину, начать её любить и ценить! Вы ждете и хотели бы здоровых отношений, НО для них и Вам нужно быть другой! И с другим мужчиной!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

2. Со стороны мужчины есть отвержение Вас, пренебрежение и Вы боитесь признаться себе в этом и продолжаете цепляться за отношения? Во что Вы пытаетесь поверить? Осознаете и видите ли Вы то, что муж таков - что он незрел, инфантилен, что не способен испытывать зрелые чувства, что его морально-нравственные установки позволяют ему так поступать с вами и детьми?

3. Всё вместе. Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Он эмоционально не завершил отношения с бывшей девушкой, внутри его место уже занято. А Вы пытаетесь «пробиться», но он отвергает Вас. Вы боитесь это увидеть, боитесь принять то, что в отношениях с ним Вы не будете любимой, как бы ни старались. Вы убегаете от реальности, от того, что есть на самом деле!

Но есть ещё момент 4. Ваши дети! Они заложники Ваших дисфункциональных отношений с мужем. Они видят такую беспомощную маму, которая страдает и всё это терпит. Видят отца, который может унижать и оскорблять. А ведь для детей - это мир, это истина, это образ мужчины и образ женщины, это образец для них самих. Того, как нужно относится к себе, к женщине, к мужчине. И только Вы можете помочь им сформировать и увидеть другой мир, здоровые отношения, здоровое отношение к себе, но для этого Вам предстоит взять на себя ответственность за себя, свою жизнь и за детей и их будущее и перестать отворачиваться от реальности!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ваш муж зависим, алкоголь, травка, т.е. одно сменяется другим. Вы пытаетесь изменить его, но возможно ли это? Дело не в том, что брат влияет на него, но и сам муж выбирает кого слушать и в каком направлении идти - и ОН сам выбирает такое отношение к Вам. Да, ему легче и проще манипулировать Вами, он видит, что Вы - жертва и что Вы готовы ею быть дальше. Вы - женщина не для того, чтобы Вас любить, а чтобы страдать и терпеть!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Вы не просто так пытаетесь изменить мужа. Вы выбираете роль жертвы, которая страдает, которое терпит. Вы полностью зависимы от мужчины и ждете, чтобы именно он делал Вас счастливой и обижаетесь на него за то, что он может жить своей жизнью, а Вы и Ваша жизнь замкнута на нём.Словно, Ваше счастье в мужчине, зависит от того какой он. Да, с одной стороны так, но с другой стороны - способен ли этот мужчина дать Вам любовь, заботу, безопасность? Нет и это пугает Вас.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Елена,спасибо! В ваших ответах я действительно увидела себя. Моя мама жила с отцом 12лет. Он пил,бил ее и всячески унижал, и мне при этом попадало! И попадала как от него, так и от нее. После отца она жила с другим мужчиной, который обращался точно так же как и отец.жили в не достатке. Я себе обещала что я не хочу жить с таким мужчиной, и дети у меня будут жить в хорошей семье. В муже единственый + что он не поднимает на меня руку! Я перешагнула через все свои принцыпе. И понимаю что я повторяю мамины ошибки.

Здравствуйте, Мария. "любить впустую"- не бывает: это- не про любовь, а про социальный обмен- он мне даёт то, что я хочу, а я его за это люблю. Вам нужно решить, нужен ли Вам этот мужчина несмотря ни на что. у Вашего мужа выражен садистически-мазохисткий тип, но, раз Вы в это вовлекаетесь, значит- и у Вас то же. если Вы решите сохранять семью, без совместной работы с психоаналитиком Вам не справиться- самостоятельно не Вы, не Ваш муж, измениться не сможете, а, значит- и ваши отношения то же- изменения будут насить характер модуляции, а в главном всё будет без изменений. согласна с прелидущей коллегой: без работой над своими убеждениями, Вы и в других отношениях, скорее всего, окажетесь в похожей ситуации. для начала, попробуйте для себя описать, лучше на бумаге, как Вы представляете себе Вашу жизнь без мужа.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

Спасибо! Жили раздельно,он 2 раза ходил без меня к психологу и 2 раза со мной. Но когда я вернулась, спустя месяц, я ему предложила сходить снова он эту просьбу проигнорировал! Пока я жила одна, меня единственно тероризировали родные и близкие, мол куда с детьми, мальчишкам отец нужен! А ощущала себя хорошо,ни кто не унижает, ни кто не жалуеться что суп не досолила или купила чтото не то!

Ответ для: Мария

Всё верно, Вы, когда были ребёнком, создали себе установку, что Вы должны быть счастливой и что дети будут жить в счастливой семье и Вы стараетесь сейчас эту семью "счастливую" сделать для детей, но эта установка разрушает Вас, детей. Они не видят и не получат эту счастливую семью!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!