Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте! Проблемы начались еще с момента знакомства, однако , Вы родили от него двоих детей. Для меня это говорит о том, что есть в нем какие-то качества важные для Вас, раз вы вместе. Ведь решение рожать второго ребенка чаще всего идет , если есть уверенность в мужчине, уверенность в завтрашнем дне. У Вас так было? Или же что для Вас было основное, когда рожали от него детей? Мария, муж показывает свою не зрелость, он не с Вами пытается решить то, что ему не нравится, он обсуждает это со своим братом и так было всегда, свою не зрелость он пока менять не хочет, верно? Однако теперь и Вам трудно с мужем разговаривать? Обсуждать проблемы друг с другом? Муж уходит к брату сообщает ему, что не нравится в Вас, а Вы уходите спать к детям? Получается, что ранее Вы могли выдерживать придирки мужа, но сейчас уже не можете это делать, уходите к детям. Что изменилось? Раздражение и напряжение у Вас уже дошло до такого уровня, что рядом с ним находиться не можете? И сейчас стоит вопрос, расходиться или нет. Давайте так, что удерживало в этом браке 5 лет? Ведь проблемы были сразу и раньше было еще хуже, он еще и пил, сейчас он изменился в лучшую сторону. Напишите, что Вас держало рядом с этим человеком? И сейчас, что должно измениться в вашей семье, чтобы Вы решили сохранять ее?

Ответ для: Пустовойтова Елена

Замуж выходила будучи беременой! Потом когда вернулась он вроде успокоился ходил по моему мнению идиальный до тех пор пока я не забеременила 2. Он снова начал выносить мозг всю беременность. Думала рожу пройдет, увы все продолжалось. Ушла... цветы стихи любовь на протяжении пока я жила одна с детьми. Любила, прощала абсолютно все. Хотя когда я встречалась до замужества с парнями, очень тщательно выбирала, ( не так носит джинсы, не так держит вилку, не та улыбка) а тут увидела и влюбилась. К детям ушла спать я в первые! А разговаривать было сложно всегда! Когда я слышу от него упреки, мы начинаем ругаться. После ругани мои первые мысли о разводе. Я начинаю ненавидеть себя за то что тогда я дала ему свои номер, и что не ушла еще тогда! Я незнаю что меня держало, может то что меня свекровь, муж убеждали меня в том что я ни кому не нужна с ребенком, и на тот момент у меня не было работы. Я зависела от него. Сейчас прошло полгода как я вернулась, и я жалею что я вернулась. А что должно произойти чтоб я осталась с ним я незнаю.

Ответ для: Мария

Мне постоянно кажеться что меня приворожили, потомучто он меня не держит и не отпускает, както говорил чтоб я шла подавала на развод и на алименты, когда я собралась он ходил извинялся, просил прощения что любит только меня одну! Меня бесит что он становиться хорошим мальчиком только тогда когда он понимает что он провинился а я уже знаю всю правду.

Ответ для: Мария

Мария, нужно узнать, что по Вашему мнению может сохранить семью Муж меняется, верно? Раньше Вы терпели его гулянья и алкоголизм, сейчас этого нет. Я не говорю о том, что нужно радоваться и держаться за него, раз он не гуляет. Я лишь показываю Вам, что он может меняться и это видно из Вашего сообщения. Мария, а когда он критикует или упрекает Вас, Вы этого не выдерживаете, начинается скандал. Здесь получается, что когда слышите упреки, он попадает в такую беззащитную часть в Вас, что доставляет невыносимую боль, Вы сначала пытаетесь агрессией защититься, но и это не помогает и Вы уходите?

Ответ для: Мария

Мария, это не приворот. Это эмоциональная зависимость с двух сторон и со стороны мужа , к Вам и с Вашей стороны к нему. Он привык к эмоциональным качелям, сначала доводит Вас до агрессии и тогда становится мягким.

Ответ для: Пустовойтова Елена

Когда я ему пытаюсь объяснить, он меня не слышит или не хочет слышать. Поэтому разговор не получаеться а получаеться скандал. Алгоголь прекратился бывает только по праздникам. Но тогда он еще и употреблял травку . Но даже сейчас когда он проявил на меня такую агрессию что я легла спать к детям, до часу спать не давал не мне не детям. Мне кажеться что он был под чем-то! Гулянки продолжаються.Он пытаеться измениться, верно. Но я боюсь что брат которому он постоянно на меня жалуеться, подталкивает его на плохие поступки, настраивает его против меня! А муж пытаеться манипулировать. Раньше я этого не замечала.

Ответ для: Мария

Идиальным он не станет! Но я не хочу чтоб он давал поводов за ним следить. Не было постоянных упреков во всем, и манипуляции. Ругаються все,это понятно! Но не так ругаться чтоб думать только о разводе... Я хочу любить и понимать что я действительна любима, а не любить впустую!

Здравствуйте, Мария! В Вашем обращении на самом деле есть несколько моментов. 1. Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, выбирая такого мужчину, который в отношениях отвергает Вас и причиняет Вам боль. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, нездоровых, но не можете принять решение и взять на себя ответственность за отношения, за себя, за детей. Легче поверить мужу, в то, что он может изменится, или искать причину в каком-то влиянии из вне - но всё это уход от реальности! Муж не изменится, не может мужчина, для которого нормально унижать, оскорблять женщину, начать её любить и ценить! Вы ждете и хотели бы здоровых отношений, НО для них и Вам нужно быть другой! И с другим мужчиной! И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! 2. Со стороны мужчины есть отвержение Вас, пренебрежение и Вы боитесь признаться себе в этом и продолжаете цепляться за отношения? Во что Вы пытаетесь поверить? Осознаете и видите ли Вы то, что муж таков - что он незрел, инфантилен, что не способен испытывать зрелые чувства, что его морально-нравственные установки позволяют ему так поступать с вами и детьми? 3. Всё вместе. Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Он эмоционально не завершил отношения с бывшей девушкой, внутри его место уже занято. А Вы пытаетесь «пробиться», но он отвергает Вас. Вы боитесь это увидеть, боитесь принять то, что в отношениях с ним Вы не будете любимой, как бы ни старались. Вы убегаете от реальности, от того, что есть на самом деле! Но есть ещё момент 4. Ваши дети! Они заложники Ваших дисфункциональных отношений с мужем. Они видят такую беспомощную маму, которая страдает и всё это терпит. Видят отца, который может унижать и оскорблять. А ведь для детей - это мир, это истина, это образ мужчины и образ женщины, это образец для них самих. Того, как нужно относится к себе, к женщине, к мужчине. И только Вы можете помочь им сформировать и увидеть другой мир, здоровые отношения, здоровое отношение к себе, но для этого Вам предстоит взять на себя ответственность за себя, свою жизнь и за детей и их будущее и перестать отворачиваться от реальности!

Ваш муж зависим, алкоголь, травка, т.е. одно сменяется другим. Вы пытаетесь изменить его, но возможно ли это? Дело не в том, что брат влияет на него, но и сам муж выбирает кого слушать и в каком направлении идти - и ОН сам выбирает такое отношение к Вам. Да, ему легче и проще манипулировать Вами, он видит, что Вы - жертва и что Вы готовы ею быть дальше. Вы - женщина не для того, чтобы Вас любить, а чтобы страдать и терпеть!

Вы не просто так пытаетесь изменить мужа. Вы выбираете роль жертвы, которая страдает, которое терпит. Вы полностью зависимы от мужчины и ждете, чтобы именно он делал Вас счастливой и обижаетесь на него за то, что он может жить своей жизнью, а Вы и Ваша жизнь замкнута на нём.Словно, Ваше счастье в мужчине, зависит от того какой он. Да, с одной стороны так, но с другой стороны - способен ли этот мужчина дать Вам любовь, заботу, безопасность? Нет и это пугает Вас.

Ответ для: Шендерова Елена

Елена,спасибо! В ваших ответах я действительно увидела себя. Моя мама жила с отцом 12лет. Он пил,бил ее и всячески унижал, и мне при этом попадало! И попадала как от него, так и от нее. После отца она жила с другим мужчиной, который обращался точно так же как и отец.жили в не достатке. Я себе обещала что я не хочу жить с таким мужчиной, и дети у меня будут жить в хорошей семье. В муже единственый + что он не поднимает на меня руку! Я перешагнула через все свои принцыпе. И понимаю что я повторяю мамины ошибки.

Здравствуйте, Мария. "любить впустую"- не бывает: это- не про любовь, а про социальный обмен- он мне даёт то, что я хочу, а я его за это люблю. Вам нужно решить, нужен ли Вам этот мужчина несмотря ни на что. у Вашего мужа выражен садистически-мазохисткий тип, но, раз Вы в это вовлекаетесь, значит- и у Вас то же. если Вы решите сохранять семью, без совместной работы с психоаналитиком Вам не справиться- самостоятельно не Вы, не Ваш муж, измениться не сможете, а, значит- и ваши отношения то же- изменения будут насить характер модуляции, а в главном всё будет без изменений. согласна с прелидущей коллегой: без работой над своими убеждениями, Вы и в других отношениях, скорее всего, окажетесь в похожей ситуации. для начала, попробуйте для себя описать, лучше на бумаге, как Вы представляете себе Вашу жизнь без мужа.

Ответ для: Елена Ляус

Спасибо! Жили раздельно,он 2 раза ходил без меня к психологу и 2 раза со мной. Но когда я вернулась, спустя месяц, я ему предложила сходить снова он эту просьбу проигнорировал! Пока я жила одна, меня единственно тероризировали родные и близкие, мол куда с детьми, мальчишкам отец нужен! А ощущала себя хорошо,ни кто не унижает, ни кто не жалуеться что суп не досолила или купила чтото не то!

Ответ для: Мария

Всё верно, Вы, когда были ребёнком, создали себе установку, что Вы должны быть счастливой и что дети будут жить в счастливой семье и Вы стараетесь сейчас эту семью "счастливую" сделать для детей, но эта установка разрушает Вас, детей. Они не видят и не получат эту счастливую семью!

Отец - это не тот кто рядом с ним, но при этом оскорбляет их мать! Отец и мать - это взрослые, которые создают безопасность для своих детей. Но, пока Вы в плену своей установки, ни Вы, ни муж не можете обезопасить детей!

Мария, если я правильно поняла, Вы вернулись к мужу под напором родственников? Если так, то у Вас проблема с границами- Вам сложно удерживать мнения других на границе Вашего состояния. Ваше эмоциональное состояние зависит от другого. Так же, есть неуверенность в правильности своих убеждений, желаний, чувств. Конечно, мать должна думать о детях. с Вашим разводом, отец, если захочет, ведь может остаться отцом, не будучи Вашим мужем. Сейчас, подумайте, что лучше для Вас, а не для детей.

Ответ для: Елена Ляус

Спасибо, буду работать над собой и своими границами!

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо!

Ответ для: Мария

Мария, если алкоголь и травка прекратились, тогда зависимости у него нет, если алкоголь по некоторым праздникам Однако, если Вы предполагаете за ним употребление все равно, что при скандале подозреваете, что он был в состоянии наркотического опьянения, нужно с ним поговорить на эту тему. Прием наркотиков может быть угрозой для его окружения, скажите ему это, что такое поведение терпеть не будете. Мария, если он ходил к психологу и менялся, полагаю, что в семье он заинтересован. Как думаете, есть смысл пойти вам обоим к семейному психологу? Ведь при трудностях в отношениях ответственность несут оба партнера, если он Вас не слышит, может быть другие слова подбирать для разговора? Возможно, что и Вы допускаете какие-то ошибки в общении с ним?

Ответ для: Пустовойтова Елена

Про наркотические вещества разговаривали, и не однократно. Он находит либо оговорки, либо говорит что ничего не принимает, и доказать не могу. К психологу тоже ходили вместе! Мне сказали, (если подобное повториться, можно разводиться)

Ответ для: Мария

Мария, верно ли я понимаю, вам в прошлый раз психолог "разрешил" подавать на развод. Сейчас Вы тоже ждете "разрешения"? Вы не можете положиться на свои ощущения и принять решение, Вам страшно, что сделаете не верный выбор и потому хотите подтверждения из вне о ом, как лучше поступить?

Ответ для: Пустовойтова Елена

Мне не разрешения нужно! Я думаю о детях, и как мне правильно поступить! О детях думать или все таки о себе!

Мария, он зависим и Вы в отношениях с ним, находитесь в созависимости. С одной стороны, та детская установка, что у Ваших детей должна быть счастливая семья - и Вы пытаетесь изменить мужчину, сделать его другим, чтобы у Вас и детей была эта семья, но проходит время, года, а дети так и растут не в счастливой семьей, а в дисфункциональной, в зависимой. Вы не измените его, не спасете, не заставите отказаться от зависимости. В отношениях с ним Вас и детей ждет продолжение дисфункции, зависимости. Это сценарий отношения между алкоголиком и спасительницей - женщина видит зависимость мужчины, но боится это признать, верит, что может его изменить и тогда, она будет счастлива. Но...она обрекает себя лишь на боль и страдание, а мужчина продолжает расцветать в своей зависимости. А дети - заложники зависимости отца и созависимости матери.

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Вы пишете о сохранении семьи? Давайте рассмотрим, что Вы хотите сохранить? - муж Вас унижает - муж Вас попрекает деньгами - муж вам говорит одно, а своему родственнику другое Рядом с ним Вы себя чувствуете постоянно униженной. Скажите, какую цель Вы преследуете, когда хотите это сохранить? Муж не изменится и Вам это показал уже несколько раз. Дети - останутся его, даже если Вы разведетесь. А если у Вас получится построить отношения с тем человеком, с которым будут взаимные хорошие отношения, то Вы и детям дадите хороший пример. Понимаю, что скорее всего Вам страшно столкнуться с непониманием окружающих, страшно быть одной и есть страх больше никого не встретить. Но с этим можно работать. Разобрать тот жизненный сценарий, который Вас приводит пока к выбору того мужчины, который Вас унижает (все родом из детства и скорее всего так к Вам относился папа). Правильно расстаться -это тоже навык, чтобы найти то, за что можно благодарить человека, а не жить в вечной обиде или вине. Потом укрепляется самооценка. И сами удивитесь, как встретите того, кто относиться будет иначе. И Вы себя почувствуете нужной, желанной и любимой. А решать, конечно Вам. Просто помните, что жизнь -одна и только Вы решаете будете ли Вы страдать или попробуете как-то иначе. Это возможно! Желаю Вам определиться и пойти тем путем, к которому лежит сейчас Ваша душа.

Ответ для: Творецкая Екатерина

Спасибо большое!

Ответ для: Мария

Мария, о себе думать нужно. Когда думаете о себе, делаете лучше для детей. Потому что если Вы позволяете делать хуже себе и терпите что-то , то детям лучше от этого не будет, верно? Какой пример могут дети видеть, если терпеть ради них?

Ответ для: Пустовойтова Елена

Ну да, верно! Спасибо!

Ответ для: Мария

И помните, у счастливой матери , счастливые дети А у матери, которая ради детей что-то терпит, дети в страхе живут или в чувстве вины, а когда вырастают, мать ждет от них ответной жертвы, она же ради них жизнь свою всю протерпела, а не прожила, потому к ним теперь претензия, ради меня тоже терпите. Уверена, что ни для себя, н для своих детей, Вы такой участи не хотите)

Ответ для: Пустовойтова Елена

Нет, не хочу! Не для себя, темболее для детей! Я хочу спокойной, семейной жизни!

Мария, Вы хотите счастливую семью, возможно, Вы испытываете чувство вины перед детьми за то, что не смогли сделать так, чтобы они были счастливы. Вы как могли пытались всё исправить, вернее, мужа, чтобы он стал другим, тогда бы Вы смогли дать детям спокойствие и безопасность. Но то, за что Вы пытаетесь бороться сейчас - это не семья, это видимость семьи, только слово - а что скрывается внутри неё? Отвержение, зависимость, боль, страх и всё это дети и впитывают. Возможно, Вы хотели бы, чтобы у Вас в детстве была счастливая семья и сейчас, через попытку изменить свою семью, мужа, Вы хотели компенсировать и то, чего не было у Вас. Но, ведь дети, находясь в этой зависимости на самом деле не понимают, что эти отношения нездоровые - это для них норма, это Вы видите и понимаете, что так быть не должно, но для детей - это уже нормально. Нормально, что папа зависимый, незрелый, нормально, что мама страдает и жертвует собой. Что родители заняты именно своей зависимостью и созависимостью, но не ими. Они привыкли к чувству беспомощности и страха, для них они стали нормальными. Им сложно понять, что может быть всё иначе. И сейчас, в такой семье и у них рождаются установки, как и у Вас в детстве - они хотят, чтобы и в их будущей семьей было счастье, т.е. Вы программируете детей на повторение этого нездорового сценария. Вы можете спасти детей, спасти себя, разрешить себе быть счастливой, но не пытаться получить это через изменение мужа, а через свои действия, через свои решения!Вы можете показать детям, что такое уважение, что такое счастье, что такое здоровые отношения, Вы можете помочь им изменить их "норму" на более здоровую!