Здравствуйте! Месяц назад мой младший брат закончил свою жизнь суицидом. Он младше меня на 5лет, 42 исполнилось недавно. У него семья, дети. Жена, детям 23, 22 и 17. Мой братик с 19ти лет начал употреблять алкоголь. Но тогда не пил запоями. Работал, обеспечивал семью. В 30лет построил большой дом. И периодами пил алкоголь. Когда был пьян мог и ругаться с домашними, и за руль авто сесть и покрушить что то дома. Потом на некоторое время успокоится, работает.. Мама его ругала, я ругала, просили не пить. Не позволяли садиться за руль. В 20лет он из-за того, что мама не дала ключи от авто он пошел вешаться. Был пьян и обиделся, что не дают по делам съездить. Жена старшего брата увидела и мы предотвратили суицид. В последующем, когда он приходил пьяный и мы его ругали - он пугал нас, что повесится. И это длилось более 20лет. За последний год он начал сильно пить. Не мог остановиться на время. Хотя и продолжал работать и зарабатывать. Раньше мог на месяц и более остановиться. А в этот год совсем спиваться начал. Жена и дети страдали. Лечиться он отказался наотрез. Братья старшие ложат его в наркодиспансер платно, чтоб он прокапался и пришел в себя. Но его не брали никакие сноторворные и он уходил оттуда и пил дальше. Он работал на спецтехнике и на работу ездил наняв водителя. Я живу в другом городе и приехала погостить во вреия отпуска. Он не особо буянил когда я дома бывала. Я приехала и он неделю не особо показывал, что пил. Затем одно мероприятие семейное и он начал пить сильно. 3 дня он рано уходил и приходил очень пьяным. И в тот вечер он тоже был очень пьян. Глаза бегали. Он начал в чем то обвинять супругу (хотя она вообще не виновата), нес бред какой то..орал о чем то чего и не было вообще. Я решила вмешаться. Сказала, чтоб успокоился и лег отдохнуть. Но он хотел разнести стол на кухне. Я наорала тоже. Он вышел во двор и завел грузовую машину. Я испугалась, что он уедет на ней и задавит кого то..ударила его и забрала ключи от машины. Он орал на меня так, будто не узнавал меня..будто я не сестра его, а посторонний человек. Он не узнавал меня. Потом я его высадила и сказала в слезах, что больше я не приеду к нему домой. Что я ему больше не сестра, раз он так со мной разговаривает. Что сейчас вызову старшего брата и мы его положим лечиться! Что так дальше нельзя ему так. Он как будто пришел в себя и сказал, что не говорил мне ничего обидного.. и сказал, что лечиться не пойдет, и что мы его не ценим и что он повесится. При каждом случае когда мы его ругали он угрожал, что повесится. И мы не отнеслись в тот момент серъезно к его словам. Ог ушел за дом. Там туалет, курятник и душ летний. Туалет и курятник низкие, душ просто тонкой оцинковкой обернут. Я ему вслед глянула, он зашел в туалет. Я оценивающе глянула и подумала, что там негде это совершить. Думала как всегда проорется, успокоится. И ушла в другую сторону двора. Никаких плохих мыслей не было. Жена его начала ужин готовить, я сидела и ждала его чтоб поговорить. Прошло минут 15-20 и жена его выбегает с криками, что он в душе. Я бегу и он там висит. Скорая, констатация смерти.. мир наш перевернулся.. мне очень плохо от мысли, что он ушел обиженным на меня. Ведь таким образом он хотел нас наказать.. дети его очень любят, скучают...жене плохо..и мне очень плохо, плохо сплю..жалею, что не доглядела, что не осталась наблюдать за его действиями.. можно было бы из дома с окна проследить за ним..но ни на секунды ни мне, ни его жене на ум не пришли плохие мысли.. я очень жалею, что поехала к ним..мне очень больно.. жена его не винит меня. Она тоже жалеет, что не отнеслась серъезно к его словам. Просто мы привыкли к его таким угрозам за 20лет и в этот раз он это сделал..

Светалана здравствуйте.

Читаю ваше сообщение и очень сочувствую тому, что вам приходится сейчас проживать. Месяц это совсем небольшой срок для такой потери, а то, что последним между вами был именно тот тяжёлый вечер, делает боль ещё острее. Мне кажется, поэтому вина цепляется именно за него, хотя дело не в одном вечере.

Вы пишете, что глянули на туалет и подумали, что там негде это совершить. Мне важно, что вы это заметили: вы не отвернулись просто так, вы правда посмотрела и сделали вывод из того, что видели. А случилось это не там, куда вы смотрели, а в душе. Вы сейчас казните себя за то, что не досмотрели, но вы досмотрели именно то место, на которое смотрели, и рассуждали здраво.

Двадцать лет он угрожал этим при каждой ссоре, и двадцать лет всё заканчивалось одинаково: крик, потом затишье. Вы и вся семья все эти годы учились на живом опыте, что за такой угрозой обычно идёт не действие, а пауза. В этот раз опыт подвёл, но ваша реакция в тот момент шла не от равнодушия, а от того, чему вас годами учила жизнь рядом с ним.

Про то, что он хотел вас наказать: мне кажется, это слишком стройная мысль для человека, который в ту минуту, по вашим же словам, вас не узнавал и говорил то, чего не было. Похоже, это было состояние, в котором человека уже почти нет, а не решение, адресованное вам. Мне бы хотелось, чтобы вы могли отпустить хотя бы эту часть.

Сейчас, наверное, самое тяжёлое не разобраться, что вы сделали не так, а научиться отделять то, что вы реально могли знать в тот момент, от того, что стало ясно только потом. В моменте у вас была история двадцати лет ложных тревог, и больше ничего. Этого не знал в ту минуту никто, даже его жена, которая была совсем рядом.

Светлана, что вам сейчас тяжелее нести: то, что вы не смогли это предугадать, или то, что последний разговор получился ссорой?

Ответ для: СВЕТА

Здравствуйте, Светлана. Примите сочувствие и поддержку. Ваш брат сделал это в состоянии аффекта. Он осуществил то, что давно было у него задумано, как выход из жизни, которая была, для него, не выносима. Виной этому, конечно же, не Вы. Даже, если бы, Вам удалось предотвратить это в этот раз, безз лечения и понимания того, что так жить нельзя, смерть, всё равно, рано или поздно, произошла бы, не важно по какой причине. Постарайтесь прожить эту потерю без чувства вины- Вы вели себя так, как бы вёл себя любой нормальный человек! Нужна помощь, обращайтесь.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Зависимость/алкоголизм - это болезнь, и излечить от нее можно только с согласия самого зависимого и иначе никак. Эта болезнь, как и многие другие болезни, не поодается внешнему контролю. Семьи и близкие люди делают максимум, чтобы спасти человека, но это не в их компетенции, не в их силах. Мы можем контролировать только, и исключительно, свои реакции, но никогда волю, эмоции и реакции других людей. Светлана, Ваш брат сделал свой выбор, и Вы никак не могли повлиять на него. Никто, кроме него самого, не смог бы изменить его выбор - прекратить жить, закончить свои страдания. Сейчас есть данность - потеря близкого человека. Проживайте горе, плачьте, скорбите, жалейте себя. Вашей вины здесь нет. Совсем нет.

Буду рада помочь, психолог Жанна Петрова. Консультации онлайн WhatsApp и Telegram

Вы не могли знать, что именно этот раз станет последним. Вы были сестрой, которая пыталась остановить его, которая забрала ключи, которая говорила от боли. Я не буду вас утешать пустыми словами. Но я слышу вашу муку. И ваша боль имеет право быть. Вы не виноваты. Вы просто человек, который очень устал и очень любил.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.