Добрый день. Мне 22 года, парню 28, мы состоим в отношениях с 6 лет. Первые 5 лет жили в разных городах, виделись один/два раза в неделю, теперь год, как живём вместе.

Изучили друг друга от и до, живётся нам вместе комфортно, его в быту всё устраивает, в постели тоже, но вот предложение он делать не хочет. Объясняет это тем, что сейчас у него нет желания сейчас вступать брак, и ставить какие-то рамки по типу :" раз 6 лет встречаемся, то время уже предложение делать". Говорит, что примет это решение только тогда, когда сам захочет, и что он в целом рассматривает меня как партнёра в браке, но с нас уже даже его друзья посмеиваются, что пока мы встречались, они уже себе успели найти половинку, повстречаться и вступить в брак.

Честно говоря, меня это всё не устраивает. Я семейный человек, и мне хочется, чтобы партнёр хотел быть моим мужем, чтобы я наконец-то стала не просто удобной. У меня складывается иногда ощущение, будто ему со мной просто комфортно, и он уже расслабился, так как я работаю, убираюсь, вкусно готовлю и тому подобное.

Я не понимаю, нормальный ли это повод для беспокойства, или всё же мне пора принимать какие-то меры... Я буду благодарна вам за взгляд со стороны. Спасибо заранее.

Ответ для: Валерия

Добрый день, Валерия! В вашем рассказе о ситуации я ощутила тревогу и недовольство сложившимися обстоятельствами. Ваши переживания вполне нормальны. 6 лет - это достаточно долгий срок. А вы говорили ему о своих переживаниях и недовольстве? Как вы ему говорили о своих нуждах? Как он отреагировал? Может ли так быть, что узаконивание отношений им воспринимается к шаг к появлению детей? Чем вам важен штамп в паспорте? Вы сказали, что хотите стать не просто удобной, а какой? Как законный брак может помочь вам в этом? У вас есть совместные цели? Предположу, что законный брак даст вам ощущение безопасности и защищенности. Некую гарантию, что вложенные силы и время в ваши отношения не закончатся резко. И что штамп даст вам дополнительные права. Что вы думаете об этом?

Здравствуйте, Валерия. Брак, это- ответственность. Вероятно, Ваш молодой человек не хочет брать на себя ответственность. Вы правильно заметили- ему так удобно. Задайте себе вопрос: сколько Вы ещё готовы ждать, когда он созреет?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Валерия

Здравствуйте, Валерия! Вы говорите, что работаете, убираете, готовите и тому подобное. Разделяете ли вы бытовые вопросы со своим парнем? Если нет, то это, правда, очень удобно для вашего молодого человека. Если вам важно официально оформить ваши отношения, то вам нужно определиться сначала для себя сколько вы готовы еще проживать без штампа в паспорте, обозначить границу времени: месяц, пол года, год и т.д., после чего вы будете готовы расстаться, если брак не будет зарегистрирован. И сказать об этом своему парню. И еще спросите себя, хотели бы вы и дальше жить так в законном браке, будучи удобной вашему парню? Потому что, штамп в паспорте вряд ли изменит ваши отношения.

Ответ для: Оберюхтина Юлия

Юлия, добрый день. Спасибо большое за Ваш ответ. Да, я говорила о своих переживаниях и недовольстве. Сначала он пытался избегать разговора на эту тему, потом всё же выслушал меня. Я пыталась до него донести, что я чувствую, будто мы стоим на месте. Ведь нам пора переходить на новый уровень наших отношений, а когда развития в отношениях не происходит, то меня это начинает напрягать. Я ему сказала, что за период сожительства я увидела, какой он в быту, и я принимаю его таким, какой он есть. Поэтому я осознала, что в целом я готова к тому, чтобы он был моим мужем. Я готова с ним идти рука об руку по жизни, помогать ему, достигать вместе каких-то целей. Я говорила ему о том, что я пока вообще не хочу детей в ближайшие 5 лет, что для меня брак- не равно дети. Он ответил, что он готов принимать это решение только тогда, когда он захочет, что он не готов делать это для кого-то, ведь ему так будет некомфортно, и это не принесёт ничего нормального. Его цитата: "Я понимаю, что тебе этого хочется побыстрей, но мне не хочется делать что-то, чего я сейчас делать не хочу". Побыстрей- это 6 лет. Я посмеялась. Мне кажется, что для меня штамп в паспорте- это некая гарантия безопасности, чувство ответственности друг за друга. Я хочу делать ВСЁ для человека, который хочет делать то же для меня. А если он сомневается в том, тот ли я человек, с которым он хочет провести всю жизнь, то зачем я тогда трачу свои силы, время, любовь и нежность на человека, который взамен не даёт мне то, что необходимо? И совместных целей у нас тоже нет. Такое ощущение, что он сам по себе. У нас и бюджет отдельный. Кстати, интернсное наблюдение. Мы живём вместе 9 месяцев, какое-то время я не работала, так как только закончила учёбу, и поэтому он платил за квартиру. И все время он говорил :"у МЕНЯ дома", а не у "нас". Когда я ему на это указывала, он ответил :"ну это же я плачу за квартиру, вот когда ты будешь платить тоже, тогда и станет нашей". Меня немного это удивило, так как всё же я не гостья в квартире, а выполняю все домашние обязанности.

Ответ для: Елена Ляус

Елена, здравствуйте. Благодарю Вас за ответ и за нужный вопрос. Я чувствую, что моё терпение и ожидание иссякает, так как я не хочу тратить время не человека, который не готов перейти со мной на новый уровень отношения, хотя по ощущениям мы уже реально его перешли, так как живём как муж с женой. Я думаю, что если в ближайшие пару месяцев ничего не изменится, то я просто разочаруюсь и уйду.

Ответ для: Воронкова Елена

Елена, спасибо, что ответили мне. Нет, бытовые вопросы мы не разделили. Иногда он может что-то сам приготовить, или загрузить вещи в стирку. Что-то мелкое (подмести хотя бы, цветы полить) он выполняет только по моей просьбе. Так как у меня не было опыта совместного проживания, то я понимаю, что поступила не совсем правильно, взвалив на себя весь груз домашних обязанностей. Просто в самом начале, когда мы съехались, я не работала, поэтому решила хоть как-то компенсировать этот факт. Видимо, это вошло в привычку. Мне кажется, что если я обозначу для себя границу, и скажу ему об этом, то это получится своего рода манипуляция.

Ответ для: Валерия

Для чего Вам нужно 2 месяца?- На что, Вы хотите их использовать?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Валерия

Валерия, в чем вы видите манипуляцию? Манипуляция - это способ получить что-то от другого путем навязывания ему чувства вины. Когда вы принимаете для себя решение и просто сообщаете о нем, то даете возможность другому принимать решение, независимо от итога.

Ответ для: Елена Ляус

Не знаю,возможно, для того, чтобы морально решиться на то,что я собираюсь сделать. Это очень сложно для меня, я постоянно сомневаюсь в том, правильно ли я хочу поступить, и так ли брак важен для меня, может это отголоски влияния общества, моих родители и т.д. Плюс я нахожусь и работаю в городе, где у меня больше никого нет. Чтобы уйти, мне нужно хотя бы жилье какое-то найти.

Ответ для: Воронкова Елена

Мне казалось, что если я скажу ему о сроке, то он подумает, что я так хочу надавить на него, чтобы он поскорее принял решение о женитьбе.

Ответ для: Валерия

Валерия, приходите в терапию. Помогу разобраться в себе, научиться осознавать, слышать себя, свои желания, отличать от голосов родителей, общества и т.п.

Восстановить свои границы никогда не поздно. В Чём, Вы видите манипуляцию? Бытовые обязанности, это- вопрос договора, который может пересматриваться, особенно, всвязи с изменившимися обстоятельствами- Вы вышли на работу и, так же, как и он, вносите плату за квартиру, это- повод вновь вернуться к вопросу об обязательствах.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Валерия

Важно не ему срок установить, а принять решение для себя - сколько времени именно вы еще хотите и готовы жить так, как сейчас.

Ответ для: Воронкова Елена

Мне очень сложно определить этот срок для себя.