Апатия, беспокойство, тревожность, проблема в жизни

Question

Апатия, беспокойство, тревожность, проблема в жизни

Спасибо за ответ Пытаюсь разобраться в ситуации и понять что делать дальше. Точно ли не было измен с его стороны? Стоит ли продолжать дальше семью, стоит ли?

Мне кажется, показательно то, что он тянет в ваши отношения еще одну женщину. Какие чувства у вас рождаются при этом? Измена была у вас на глазах. Я правильно пониманию, что вы были втроем?

Здравствуйте, Анастасия! Сочувствую Вам, переживать семейный кризис - это испытание. А тем более столкнуться с изменой (как собственной, так и супруга). Столкновение с изменой как правило травмирует психику и мы теряем доверие к партнеру, чувствуем униженность, одиночество, что выбрали не нас. Мы становимся очень уязвимыми, чувствуем себя дураками, неправильными и т.п. Так случилось с Вами и скорее всего и с Вашим мужем. На фоне нерешенных проблем в охлаждении чувств, люди могут искать утешения в общении с другими, но это общение чаще всего больше запутывает непростую ситуацию и создает новые проблемы. Чтобы понять, что делать, нужно справиться с переживаниями и восстановить отношения с самой собой. Действуя эмоционально (как в случае первого Вашего ухода например, когда чувства были невыносимы), люди склонны совершать ошибочные действия и наносят себе и близким еще большие травмы. Приглашаю Вас в психотерапию, где Вы сможете преодолеть эмоциональные переживания, справиться с такими последствиями измены, как постоянные мысли об измене мужа, фантазирование на эту тему, тревожность, повышенный контроль, возможно нарушение сна или другие телесные реакции на стресс, апатия, нарушение отношения к себе, а затем и разберемся в чем были причины изначального кризиса Ваших отношений с мужем и что Вам действительно стоит предпринять в данной семейной ситуации и найти возможности как это сделать.

да, все верно. Но потом пошел в отель с этой девушкой, нарушая нашу договоренность. Они не успели зайти в номер

Здравствуйте Спасибо Вам за ответ Скажите пожалуйста, в такой ситуации стоит дальше сохранять что-то?

На мой взгляд, предложите мужу пойти в семейную терапию. Если он хочет сохранить отношения, он пойдет. Если откажется, это может говорить о том, что он особо не настроен. Вы хотите понимание ситуации другого, пусть даже специалиста. Я понимаю, вам очень тяжело. Но ппробуйте почувствовать для себя, чего вы сами хотите? даете ли вы шанс вашему мужу? Верите ли вы ему?

Хочу прежних отношений, с любовью, заботой, поддержкой. Хочу правды и доверия Но из-за предательства у меня из рук все падает, с каждым днем все больнее

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно сначала справиться со всем тем, что я указала выше. Не получится "перепрыгнуть". Так уже было с Вашим мужем, когда он спрятал все свои чувства после того, как Вы открылись ему, и постарался наладить отношения. Однако, ситуация измены всплывала потом при ссорах и в дальнейшем предложении встреч втроем и собственных изменах. Так он выражал чувства, с которыми не справлялся. Нужно разобраться с тем, что у Вас в душе. И если в результате Вы поймете, что действительно Вам нужны отношения с этим человеком, потребуется семейная психотерапия для восстановления доверия, преодоления "совместно нажитых проблем" и умения получать все, что требуется каждому из Вас в контакте друг с другом.

Вы должны понимать, что как прежде уже не будет. Но это не значит, что будет плохо. Если у вас все так хорошо было, почему вы пошли на измену? Поясните, пожалуйста. Поэтому необходимо вам вместе разбираться с мужем, как вы видите совместную жизнь сейчас? Строят отношения двое.

Появился холод в отношениях. Он вышел на работу, было много новых знакомых с которыми он проводил время после работы. Было вранье которое я понимала, возможно измены…не пойман как говориться

Недоверие уже было. Чего хочет ваш муж. Его устраивает сложившаяся ситуация?

Он хочет чтобы я жила сегодня и чуть-чуть завтра. Не думала и не пыталась копаться в том что было.

Вы хотите: "Хочу прежних отношений, с любовью, заботой, поддержкой. Хочу правды и доверия Но из-за предательства у меня из рук все падает, с каждым днем все больнее" Муж хочет: "Он хочет чтобы я жила сегодня и чуть-чуть завтра. Не думала и не пыталась копаться в том что было." Это согласуется, как вы считаете?

У меня нет У него возможно да

Почему у вас не согласуется? Какие чувства у вас поднимаются? Анастасия, что у вас есть сегодня (как говорит ваш муж "живи сегодняшним"?) Опишите, если у вас получится.

Здравствуйте, Анастасия! Семейные кризисы – это всегда нелегко, "эмоциональных качелей" часто невозможно избежать! Вам необходимо разобраться в первую очередь со своими чувствами и эмоциями, большей частью которые вы не прожили, а вытеснили...в консультациях с психологом это пройдёт в разы быстрее и эффективнее

Анастасия, здравствуйте! По пунктам: Как вы можете назвать женщину, которая пытается спасти то, чего уже давно нет? Правильно, той, которая не хочет принимать действительность и пытается оправдать все во имя надежды. Муж нашел хорошую отговорку играя на вашем чувстве вине, и признаться честно как вы никогда не сможет, видать это норма в его понимании. Оставаться ли в таки отношениях? Решать вам по собственным ощущениям, задавая себе вопрос "счастлива ли я буду так и дальше если ничего не измениться?" У вас не кризис, вам вместе просто комфортно/удобно, любви там нет. Так будет до тех пора пока кто-то из вас не найдет того самого. А пока вы друг для друга перевалочная база. Отношения спасают оба, когда осознают, есть недопонимания, обиды, конфликты, сложности в общем, но при всем этом имеется уважение, любовь, забота и нежелание потерять родного человека. Желаю вам найти в себе силы, посмотреть на все с трезвой головой, взять жизнь в свои руки, (очень показательно, что при уходе женщина оставляет ребенка, но эта другая тема, не относящаяся к данному запросу) и выстроить новую, в которой будите счастливы и любимы!

Сочувствую вам , что оказались в такой сложной ситуации . Думаю , что соглашаясь на 3 « лишнего» и говоря о договоренности с мужем , вы пытались по сути погасить чувство своей вины перед ним . Но боль и вина никуда не делись ,зато чувство дисбаланса и гармонии , вера в нормальные отношения двух людей сильно пошатнулись . Ведь доверие -это опора . Сейчас разберитесь в себе ( что я хочу , о чем я думаю , как мне себе помочь и какое поведение и мышление привело к привлечению третьих лиц) . Возможно у вас с мужем разные ценности , взгляды и т.д. Ведь у вас были причины на эмоциональное истощение и он как муж не поддержал вас и игнорировал . Поэтому не впадайте в крайности и постарайтесь себя понять и простить . Отнеситесь к себе с поддержкой и примите этот трудный жизненный опыт . Уважайте себя , даже через не могу и не хочу 🙏 Если нужна помощь в решении ситуации , то на сессии мы все подробно обсудим и найдем приемлемый и безопасный выход

Здравствуйте Анастасия. Какими были Ваши с мужем отношения до кризиса? Какой была Ваша жизнь? Вы писали, что Вы ревновали мужа, подозревали его в изменах? Вы пишите, что у вас случился кризис, что Вы имеете в виду? В чем выражался этот кризис? Во время кризиса Вы нашли общение с другим мужчиной и почувствовали себя живой. Правильно ли я понимаю, что с этого момента кризис в семье закончился? Началась эмоциональная, бурная, неординарная жизнь с мужем, полная страстей и переживаний? Есть только некоторые не очень приятные моменты, это то что отношения втроем вам не кажутся приятными, и теперь у Вас нет внутреннего согласия с тем, что изменять может Ваш муж. И возможно, Вы задаетесь вопросом, а семья ли у Вас сейчас. И думаете о том, нужно ли Вам продолжать Вашу семью. Как сейчас Вы думаете, есть ли тот самый кризис между Вами, о котором Вы писали вначале? Я думаю, что Вы тот человек, которому нужны насыщенные, бурные, отношения. Подозревая мужа в изменах, вы получали необходимое состояние волнения и ощущения полноты жизни. Но так как отношения не могут быть всегда одинаковыми, и даже от подозрений можно просто устать, Ваши отношения со временем потеряли остроту и эмоциональность и перешли, как Вы называете, в кризис. Кризис (а точнее ровность и эмоциональная скука) для Вас оказался тяжело переносимый и Вы начав отношения с другим мужчиной опять получили остроту, насыщенность и жизненную полноту. Именно поэтому Вы поняли, как сильно любите мужа и семью. И совершенно логично, что та жизнь, которая была у Вас с мужем до кризиса более не принесет Вам тех эмоций и жизненной насыщенности, сейчас Вам нужны эмоции посильнее, а значит и Ваше или мужа поведение должно быть поинтересней. Вы находитесь в созависимых отношениях. И сейчас, как бы Вы не поступили это не решит Вашу проблему. Вам нужно разобраться с Вашим состоянием, почему Вы ощущаете себя живой в острых отношениях? И Вам нужно прийти к независимому, целостному внутреннему состоянию, тогда Вы сможете выстраивать близкие отношения и наслаждаться ими.

Accepted Answer

Анастасия, добрый день. Спасибо за вашу историю. Примите мою поддержку. Измена у вас в отношениях и с вашей стороны, и со стороны вашего мужа. Вы своей изменой развязали мужу руки. Он по всей видимости считает, что теперь имеет право изменять, делать вам больно как вы ему. Он вас не простил. Из отношений ушло доверие. Вы можете сказать было ли у вас доверие с мужем? Вы друг друга мучаете как мне ощущается. Уже пошли перверсии с участием третьей, женщины. Чего вы сейчас хотите? Какой для вас идеальный вариант развития событий?

Апатия, беспокойство, тревожность, проблема в жизни - консультация психолога

Апатия, беспокойство, тревожность, проблема в жизни

Новые вопросы