Здравствуйте, решила обратиться сюда так как уже не знаю что делать. Мой друг пару месяцев назад вступил в отношения, сначала я была рада за него, но потом узнала подробности этих отношений. В последнее время он перестал покупать себе что-либо, стал замкнутым и очень похудел, как оказалось он тратил все деньги на свою девушку, я не говорю что это плохо, но нельзя же жертвовать своим комфортом, в любом случае считать чужие деньги я не стала и поддерживала его. Позже я узнала как эта девушка отзывается о моем друге называя его собачкой и временным интересом, конечно я решила рассказать все ему, хоть я и не люблю лезть в чужие отношения. Конечно он мне не поверил и разозлился на меня и даже после доказательств он решил что я все придумала. Но не только я заметила, что эти отношения тащат его на дно, она плохо обходится с ним, а он как завороженный все терпит. Но недавно его девушка поступила учиться в другой город, очень далеко, так как ей не хватало баллов, после этого мы надеялись что наконец-то он выйдет из таких отношений, так как они даже не смогут видеться, но ситуация усугубилась. Изначально он хотел поступать с ней, но видимо в этом случае разум победил и он поступил в хороший вуз в Москве, ближе к друзьям, семье и родному дому. Он впал в апатию и даже стал пропускать учебу. Извините за подробности, но мой друг просто зависим от интимной жизни, это проявляется даже в шутках. Ему тяжело выносить отношения на расстоянии, он и сам это понимает и страдает, но как будто не может выйти из этого. Объяснять что это созависимые отношения мы устали, он нас просто не слышит. Не знаю насколько гуманно просить об этом здесь, но возможно есть какие-то психологические методы/трюки которые помогут донести до него, что эти отношения его убивают в прямом смысле. Возможно он должен сам прожить это все и понять, но если есть хоть какой-то шанс помочь ему я буду очень благодарна, я уже готова действительно на все

Наталья, у меня сложилось ощущение, что это у вас созависимые отношения с вашим другом. Во-первых, я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Во-вторых, вы хотите переделать своего друга при помощи каких то психологических трюков, методов. Чтобы он в угоду вам с ней расстался. А человек должен сам получить свой жизненный урок. И сам обратится за помощью, если она ему нужна. Вы же можете беседовать с ним, отстаивать свою точку зрения, убеждать его.

Ответ для: Наталья

Здравствуйте, Наталья! Понимаю Ваше беспокойство. Похоже, что Вы сталкиваетесь с интенсивными эмоциональными событиями через наблюдение личной истории Вашего друга. Люди могут переживать сильные эмоции, такие как тревога, страх, грусть и беспокойство после наблюдения тяжелых событий или трагедий. Эти эмоции могут оставаться у них на долгое время.

Сейчас Вы можете переживать такую эмоциональную нагрузку, с которой Вам самой становится тяжело справиться. Я думаю, что в психологической работе с собой Вам может помочь осознанное возвращение себе своих эмоциональных состояний, связанных с этой ситуацией, и возвращение Вашему другу его переживаний, его личных жизненных задач.

Попробуйте назвать для самой себя те чувства, которые у Вас вызывает эта ситуация. Назовите их, скажите себе о том, что это "мои чувства". Скажите так же себе, что, например, "я думаю, мой друг чувствует ... (назовите те чувства, которые, как Вам кажется, он переживает)", затем скажите себе: "Это только моё предположение о том, что он чувствует, на самом деле я не знаю, что в полной мере чувствует и думает этот человек. Я постараюсь справиться со своими чувствами, думаю, что и он справляется со своими чувствами, о которых мне мало известно. Я могу сочувствовать ему, но не присваивать ему свои чувства и своё видение его ситуации. Это его ситуация, он её видит по-своему, у него есть свои чувства и потребности, связанные с этой ситуацией. Я могу уважать свои чувства и свои жизненные задачи, также я могу уважать его чувства, о которых я не всё знаю, и его жизненные задачи, о которых я не всё знаю".

Бывает, что человек, наблюдая тяжёлые эмоциональные события в жизни родных или друзей, сам переживает сильную эмоциональную нагрузку, и тогда он может начать сомневаться в собственной способности справляться со своими чувствами и поведением, связанными с этими событиями.

Стараясь помочь тому, за кем он наблюдает, он может воспринимать свои чувства, свою неуверенность в собственных эмоциональных силах, свои страх и слабость перед проблемой, как не свои собственные, а как чувства и реакции того, кому он сопереживает и хочет помочь.

Таким образом, человек может потерять связь со своими внутренними силами, потерять покой и возможность его восстановить, пока ситуация другого, за кем он наблюдает, не будет благополучно исправлена.

Люди по-разному переживают свои любовные увлечения. В любовных отношениях поднимается множество личных проблем и прежних травм человека. Кто-то совсем отказывается от любовных отношений, чтобы не сталкиваться с какой-то сложной частью себя и не мучиться; кто-то открыт для отношений и переживает в них прилив сил, душевный и социальный подъем, вдохновение и интерес; а кто-то "проваливается" в отношения, как в глубокий драматический колодец, и может будет мечтать из него выбраться, а может будет переживать падение годы, пытаясь хотя бы добраться до дна.

Бывает полезно осознать, что тот, кто нуждается в помощи и поддержке, действительно нуждается в помощи и поддержке, но также он нуждается и в своих собственных решениях, в своем выборе. Если вернуть себе свои чувства, связанные с этой ситуацией, и признать то, что у другого человека свой внутренний мир, свои переживания и свои силы для решения своих задач, то получится действительно быть другом, который поддерживает, помогает и уважает.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Здравствуйте, Наталья. Вы хотите поддержать своего друга? Проводите с ним больше времени. Приглашайте его в свою компанию. Не забывайте про комплименты. Находите для него смешные мемы или интересные статьи в зависимости от его предпочтений. Давайте ему признание его успехов. Вы хотите нарушить его границы? Не рекомендую вам. Для него это привычно, ведь зависимость часто подкрепляется семейными паттернами. А вы можете друга потерять и к цели не прийти. В этой истории много неуважения со стороны той девушки. И вы словно повторяете ее поведение. Вы не уважаете своего друга(здесь не важен его характер или личные обстоятельства). Чтобы выйти из этого круга поверьте в его силы. Он возможно зависимый по типу личности. Это не нужно "искоренять". Поддержка для зависимых это вера в их силы, укрепление их личностной ценности, без осуждения. Замечать его, отделяя его самого от зависимости.

Ответ для: Наталья

Наталья, добрый день! Очень печально, что вы стали свидетелем такой ситуации, которая происходит с вашим другом. Но тут гораздо важнее не его состояние, из которого он живет, а ваше желание его "спасти" и "причинить пользу". Сразу зайду со спойлеров, без желания меняться вряд ли что-то получится. И если его устраивают эти отношения , никакая практика ему не поможет. А вот ваше желание разобраться в ситуации, но под углом "Почему вам так важно его спасти", вполне может принести много пользы в конкретно вашу жизнь, потому что пока есть ощущение больших переживаний за него, но причина-то не в нем.

Я работаю с вашей темой, поэтому буду рада вам помочь.

Ответ для: Наталья

Наталья, это замечательно, что Вы заботитесь о друге. Однако Вы должны понять, что заочно ему не помочь и без его желания ему не помочь тоже. Вы уже пробовали это сделать и результат налицо.

Поэтому в данный момент сделать с Вашей стороны ничего нельзя. Он зависим, слаб и под влиянием девушки. Как правило, такие люди контролируют свою жертву и манипулируют очень умело. Однако приходит момент, когда они "наиграются", им станет скучно и они ее отпустят. В этот момент Вы и понадобитесь другу по-настоящему. Без психолога, к сожалению, и без его желания, помочь ему невозможно. Поэтому будьте к нему добры, предложите обратиться к психологу для улучшения ситуации (не говорите плохо о его отношениях) и надейтесь, что он прислушается. Удачи Вам!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Наталья

Добрый день, Наталья!

Цитата: если есть хоть какой-то шанс помочь ему

Вы спрашиваете - чем вы можете помочь, правильно я перефразировала ваш запрос? Увы, пока только самым малым. Прямо спросить вашего друга - вижу, тебе плохо, чем я могу помочь? И, увы, если он ответит "ничем" или вовсе выразит гнев по поводу вашего предложения - надо будет оставить его в покое. Сейчас ваш друг под властью негативных эмоций, разумное реагирование у него буквально отключено. Тем более в вас он может невольно видеть противника, ибо вы раньше пытались "раскрыть ему глаза" на его девушку. Решение о том, что так дальше жить нельзя и нужно меняться, может принять только ваш друг сам, тут я полностью солидарна с коллегами.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ксения Васильева

Добрый вечер. В данной ситуации, вы можете говорить о себе и своём беспокойстве. И что если ему будет нужна помощь, то он может положиться на вас. И всё. Мы не можем заставить другого что-то делать, против его воли. Но мы можем помочь себе.

Консультации очно и онлайн (скайп, телеграм, вайбер, ватсап) +375291339127 С уважением, Ольга Константинова.

Ответ для: Наталья

Добрый вечер. В данной ситуации, вы можете говорить о себе и своём беспокойстве. И что если ему будет нужна помощь, то он может положиться на вас. И всё. Мы не можем заставить другого что-то делать, против его воли. Но мы можем помочь себе.

Консультации очно и онлайн (скайп, телеграм, вайбер, ватсап) +375291339127 С уважением, Ольга Константинова.