Наступило время, когда сама я не справляюсь…

Question

Наступило время, когда сама я не справляюсь…

Здравствуйте, Юлия. Примите мою поддержку в качестве установочной консультации. Ваше желание помочь родителям понятно. Только помочь можно тому, кто сам этого хочет. Насколько ваши родители хотят измениться и что-то поменять в своей жизни. Сейчас намного важнее разобраться, как вы себя чувствуете. Какие чувства и эмоции вы испытываете , когда погружаетесь в данную ситуацию, как тело реагирует, какие мысли о самой себе у вас появляются? Если я вас правильно поняла, то вы уже закончили обучение и вам сейчас где-то от 23 лет? Где-то в подростковом возрасте начинается процесс психологической сепарации от родителей, то есть отделение личности, когда подросток учится и желает организовывать свою жизнь сам и планировать, и действовать самостоятельно, даже если это не нравится его близким людям. Позже происходит и физическая сепарация, когда молодой человек или девушка начинают жить самостоятельно и сами решать свои жизненные вопросы. Сепарация проходит и в обратную сторону, то есть родители так же и психологически и физически отпускают свое дитя в открытое плавание по жизни. С вас в семье в этот ответственный момент произошел срыв со стороны папы, видно он не захотел , чтобы вы ушли из семьи и выбрал такой вот способ привязать вас, вместо того, чтобы переключиться на свою жену и начать выстраивать с ней независимые от детей отношения. Мама начала протестовать по своему. Вам досталась роль спасателя, которую вы и выполняете, за быв про себя и свои потребности и желания. Насколько у вас большая семья, есть ли еще братья, сестры, и другие родственники?

Здравствуйте, Юля. К сожалению, помочь можно только тому, кто обращается за помощью, Вам, например. Если мама за столько лет не захотела изменить свою жизнь - это ее решение и ее мотивация не менять ее. Ее жизнь с папой - это созависимость от зависимого алкоголем. Там свои причины такого поведения - из детства. Т.е. с мамой надо плотно заниматься ее личной историей. Но она же этого не хочет. Папа - то же самое. Его срыв - тоже его личная история. Каждому из них надо работать сначала индивидуально с психологом. По их личным запросам. Если нет мотивации меняться - а они сами не обращаются - как заставить? Вас это не устраивает. Вы - готовы меняться. Поэтому вопрос для Вас - что Вы ждете от психолога? Вот лично у Вас какой запрос? Делать его можно только в отношении себя. Просить переделать других - невозможно и вредно. Юля, еще, может Вам это поможет? Есть 2 прекрасные книги про ситуацию вашей семьи. Они доступны в инете. Там про взрослых детей алкоголиков - про Вас. Это - бестселлер. Войтиц Дж. Дж. "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник" И книга нашего психолога, которая сама пережила жизнь с зависимым в семье. Ее "драка" за семью и все ее выводы об этом там. Она как раз и пишет о том, что я Вам написала. О. А. Шорохова "ЖИЗНЕННЫЕ ЛОВУШКИ ЗАВИСИМОСТИ И СОЗАВИСИМОСТИ" эта книга идет как САМОТЕРАПИМЯ. Читается очень легко. Может, прочтя ее. Вы что-то измените сами.. Т.е. почитаете - поможет.

Добрый день Татьяна. Я с вами полностью согласна, помочь можно только тому кто просит... Я говорила с мамой о том, что можно найти выход, обратившись к специалисту... Но за длительное время жизни с этим человеком, она стала абсолютная созависима и на любой вопрос или предложение я слышу один ответ : "Я не знаю". Отец будет отрицать все предложения... Он жутко скупой. Я обязательно прочитаю книги по вашему совету. И прекрасно понимаю, что и моё восприятие ситуации и отношения к ним нужно как-то исправлять. Хотя хочется, чтобы каждый чувствовал себя самодостаточным человеком.

Мама - "продукт", простите, своего детства. Я не знаю ее истории, но.. там не все было хорошо. Иначе она не стала б жить с зависимым человеком. Ушла б сразу. Или просто не связывалась. Там, видимо, позиция жертвы у нее. С заниженной самооценкой и неуверенностью в себе. Подозреваю, что ей в детстве не дали любви сполна. Был у нее папа (возможно, тоже пьющий), или его вовсе не было, но у Вашей мамы не сформирован эталон нормального мужика. В ее картине мира в голове - его просто нет. Если в детстве ее критиковали и мало любили - и получала она похвалу только за старания и жертвенность - вот такого мужа себе и выбрала. Чтоб жертвовать - а иначе не полюбят, а иначе - в чем смысл жизни? Но, как это ни странно, у жертв ВСЕГДА есть выгоды. И они за них цепляются, пока их не достанет все. Какие именно выгоды у мамы - Бог знает. Может у нее мало ресурсов, слабая нервная система, и она схватилась за более сильного в ее понимании папу. Ведь он же сильный? И дом построил. И дочь выучил. И Вас то он любит. Это же очевидно. Просто у него, видимо, тоже, были в детстве свои "но"..пьющий отец, вечно занятая мать.. если в оральный период до 1,5 лет у ребенка не складывается тепло и любовь с мамой.. он в дальнейшем как раз через оральность - через рот зависим и может быть - алкоголь, наркотики, табакокурение.. он же орально агрессивен? Только кричит? Т.е. вербальная агрессия? Или и бьет? Когда начинаешь с клиентами разбирать жизнь их "непутевых" пап и мам - то в конце разбора многие клиенты плачут.. от жалости и сострадания к родителям.. выражая им свою любовь и признательность за все что те для них сделали в жизни, несмотря на свои жуткие травмы детства. Ваши родители - святые люди. Просто им плохо, и Вы, как любящая дочь, не можете полностью осознать - что они - взрослые люди и отвечают уже давноооо сами за себя. Вы не можете от них сепарироваться, жить своей жизнью, оставив их в покое - как они хотят и могут жить, уважив их выбор - потому что и у Вас есть свои раны. Пока мы раненые - мы цепляемся за родителей - ожидая любви сполна и признания от них - принятия. Когда Вы полностью сепарируетесь - Вы пойдете своим путем, просто помогая им чем можете. И все. А пока - Вы сами взваливаете ответственность за них - на себя. Т.е. Вы - как мама Ваша - надеваете на себя маску спасателя и жертвы. Это очень опасно. Т.к. спасатель спасает других - но никогда себя. Он может всю жизнь бегать в треугольнике Карпмана (почитайте про него в инете) - меняя роли - но не имея по сути собственной жизни. Если Вы спросите рекомендацию - а психолог не имеет права советовать, - только рекомендовать - потому что рекомендации Вы можете выполнять, а можете - нет - это Ваша мера ответственности. Так вот если не получается сепарироваться - то психологи рекомендуют увеличить расстояние как можно больше. Вы не обязаны жить с мамой ее жизнью как и с папой - его зависимостью. Вы можете сказать им за все "спасибо" и начать свою собственную историю. Имеете право. Каждый человек разбирается сам со своими демонами. Вам и так многое придется преодолеть. Как все ВДА - Вы имеете те же многие трудности (почитаете в книге). Хорошо, если Вы выскочите из родового сценария ( а у мамы скорей это родовой сценарий, попробуйте сделать генограмму семьи - в инете есть как - и поймете - какие ошибки были у всех дам Вашего рода и какие силы он хранит) - так вот - лучше выбросить негативные тенденции родового сценария - до своего замужества. Возможно, только уехав на далекое расстояние, Вы сможете сделать это не погружаясь постоянно в болезненную пучину семейной истории, только на расстоянии. Я могу и ошибаться. Но - я так думаю. Если Вас останавливает чувство предателя - то Вы не малых детей бросаете. Дайте им самим наладить свое гнездо. В общем - Вы по сути можете спасти только себя, вот это и есть Ваша обязанность при появлении на этот свет - прожить счастливо именно свою жизнь. Все остальное - это от травм детства и иррациональных установок, прилепленных Вам Вашей семьей. Придет время - и от них избавитесь. Исцеляться постепенно - тоже хорошо. Поэтапно строя свою жизнь.

Вы можете написать мне в вотсап. Я как раз начала серию публикаций на тему созависимости (в телеграм-канале). Может быть найдёте там для себя ответы.

Юлия, здравствуйте! Действительно, помочь человеку, можно лишь в том случае, когда он сам этого хочет. Жизнь ваших родителей, это их жизнь и вы не сможете на неё повлиять. Да и имеете ли право? Единственное, что можно сделать, это изменить своё отношение к происходящему и жить своей жизнью (это кстати очень легко можно сделать с помощью некоторых методов).И когда у вас будет всё хорошо, возможно вы и сможете помочь своим (своему) родителю. Но повторюсь, если они сами попросят помощи.

Ваши слова полностью отзываются во мне. Во многом вы правы, кроме того что у моей мамы были тёплые семейные отношения, заботливый отец и мать, а вот у отца точно как вы сказали. И я понимаю, что помочь я могу только себе сама. Даже эти рекомендации от вас, для меня огромная подсказка к действию. Ещё там указан номер ватцап, это ваш номер? С вами как-то можно связаться? Благодарю.

Юлия, я рада, что помощь уже работает. Да, это мой WhatsApp, пожалуйста, пишите, отвечу.

Добрый вечер, Юлия. Сочувствую Вашей ситуации! К сожалению, проблема зависимости очень серьезная и затрагивает всех членов семьи, несмотря на то кто именно злоупотребляет алкоголем. В Вашей ситуации зависимость отца заставляет страдать и Вашу маму, и Вас. То, что Вы хотите помочь - это очень хорошо. Приходится, однако, учитывать тот важный факт, что помочь человеку с зависимостью без его желания помочь себе практически невозможно. Что можно сделать в Вашей ситуации: 1. Рекомендую Вам для начала помочь себе, поднять себя эмоционально и психологически, чтобы Вы потом могли помочь маме, а затем, дай Бог, и отцу. Как в самолете: сначала кислородную маску надо одеть на себя, а только затем на ребенка. Поскольку если потеряете сознание Вы, ребенку уже не поможете. Итак, восстановить себя - Ваша первоочередная задача. 2. После того, как Вы станете эмоционально и психологически сильнее, Вы сможете попробовать помочь маме в ее ситуации. При ее желании, это возможно и принесет результаты. 3. После того, как вы обе окрепнете, можно будет попробовать помочь отцу. Опять-таки при его желании. Это работа над собой не проста, но она стоит того. Конечно, тут требуется онлайн-консультация для разработки плана работы и оказания Вам необходимой поддержки. Не отчаивайтесь и не унывайте! Все можно изменить. Буду рада помочь Вам! С уважением, Лейла Али Практический психолог. Мой Whatsapp / Viber +79037178465

Accepted Answer

Здравствуйте. Сколько вам лет? Вы лишь можете предложить помощь своим родителям, а уж принимать или не принимать её - их уже ответственность. Лечение от алкоголизма и от созависимости включает в себя комплекс методов и специалистов. Здесь необходима и консультация нарколога. И личное желание самого зависимого. Какую помощь вы конкретно хотите? Если лечение алкоголизма - то ваш отец как минимум должен обратиться за консультацией к медицинскому психологу и к наркологу. Он составит план лечения и от туда уже начинать реабилитацию. Можем поработать с вашим состоянием. Т.к. в этой ситуации вижу, что больше всего положение дел волнует вас. Обращайтесь. У меня есть опыт работы с зависимыми и с созависимыми (2 года в наркологическом диспансере). Онлайн. 89625324584.

Наступило время, когда сама я не справляюсь… - консультация психолога

Наступило время, когда сама я не справляюсь…

Новые вопросы