Здравствуйте. У моего мужчины какая-то паранойя. Он за последние несколько месяцев постоянно задаёт мне вопрос, что я сделаю если мой сын (от 1 брака) когда вырастет поднимет на него руку. Скажу сразу, отношениями между ними никакие либо плохие. И вина в этом мужчины, который постоянно и задевает сына и раздражается. Его бесит даже когда я говорю с сыном по телефону. Вчера было нечто. Я работала в комнате у сына, так как в нашей комнате М. смотрел телевизор, что мне мешало. Сын выполнял в телефоне задания в школьном приложении. На рекламе заходит М. и как бы в шутку пальцами елозит по экрану телефона ребёнка. Тот отмахнулся рукой. Он слова это сделал, сын снова отмахнулся и говорит, ну что вы делаете , дядя Б., у меня же теперь неверные ответы нажались. При этом М. начинает говорить, что сын поднял на него руку. Я говорю, Б., я же видела, что это не так, он отмахнулся (в сторону, но не замахивался). Он делает вид, что не слышит и продолжает: иди срочно что-то сделай, твой щенок поднял на меня руку! Ну после этого я уже была выведена и все закончилось скандалом. Сегодня я с ним не разговариваю, и сказала, что заговорю только тогда, когда он извинится (считай, никогда), потому что все это выглядело наиграно смешно, плюс подобные выходки не первый раз. Очень сложно расстаться, начиналось все романтично и красиво, но я уже не выдерживаю таких выходок

Ответ для: Ирина

Добрый день, Ирина!

Сочувствую Вашей ситуации. Описанное Вами имеет все признаки абъюза в отношении Вашего ребенка: агрессия, издевательство, насмешки, при этом мужчина пытается и Вас настроить против своего же ребенка (вопрос о том, что Вы будете делать если сын поднимет на него руку в будущем). Такое поведение можно назвать неадекватным и опасным для ребенка, возможно и для Вас.

Принимать решение Вам, однако стоит помнить, что мы отвественны за своих детей. Не они нас привели в этот мир, а мы их. И наша обязанность защищать их и любить безусловной любовью. В ином случае их психологические травмы будут на нашей совести, и став взрослыми они могут не захотеть общаться с родителями, которые "подвели" их таким образом.

Советую Вам проанализировать, почему Вы находитесь в отношениях с человеком с такими качествами и почему для Вас сложно расстаться с ним, несмотря на его пассивную и активную агрессию по отношению к Вашему ребенку. Как правило глубинная причина выбора такого человека - это нелюбовь к себе.

Отношения стоит строить только на взаимной истинной любви и только убедившись в том, что это действительно достойный человек, знакомить его с ребенком. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Исходя из описанного Вами, выбранный Вами человек не проявляет по отношению к Вам ни уважения, ни заботы. А к ребенку он проявляет еще и агрессию. Буду рада помочь Вам разобраться более подробно в истоках ситуации, в которую Вы попали и в поиске оптимального решения для выхода из нее.

Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (30 минут)!

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Добрый вечер, Ирина!

А какой вопрос будет у Вас к психологу?

Я отвечу по тексту и задам Вам вопросы для уточнения.

Ваш сын – Ваш ребёнок, он не ребёнок Вашего мужчины и не его отец. Важно Вам воспитывать ребёнка.

Конечно, ребёнок среагировал, когда мужчина подошёл к нему и начал нажимать на экран телефона, мужчина не спросил Вашего сына, для чего он это делал - вопрос к мужчине. Для чего он пытается это делать? Что он таким способом решает? Вы говорили с ним оь этом? Он Вас ревнует к сыну? Не может принять Ваше прошлое?

Вашему сыну важно в Вас видеть поддержку, опору, защиту. Мужчина не станет отцом ребёнку, у ребёнка уже есть его родной отец, каким бы он не был, но он его отец и это их взаимоотношения. С Вашим новым мужчиной у сына могут стать приятельские отношения, дружеские, а к этому доверию нужно прийти. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не ребёнку, которому сложно порой всё это переносить, ему не просто принять чужого человека в семью, но это возможно сделать, подружившись с сыном.

Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять Вас троих. Возможно, у мужчины и сына также есть общие интересы, увлечения, которые их двоих будут объединять.

Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вас троих, дайте им понять, что изменения есть.

Вы можете обратиться к психологу и более подробно разобраться в Ваших переживаниях. Проблема есть, и она идет из семьи, а не из-за характера сына. Также можно обратиться всей семьёй к семейному психологу. Само собой ничего не решится, нужно прикладывать усилия, если Вы взрослые хотите быть вместе.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте Ирина! Вполне вероятно, что ваш мужчина просто борется с вашим сыном за приоритет вашего внимания. Задавая вам вопрос о вашей реакции на возможность конфликта, если между ним, и вашим сыном, он пытается выяснить ваше отношение к нему. Вам желательно объясниться с ним по этому вопросу заранее, не доводя эту ситуацию до реального рукоприкладства.

Ответ для: Лейла Али

благодарю за ответ. Начало - это мой первый брак, в котором я не узнала от мужа, что такое забота, что такое вообще отношения мужа и жены. Ещё и ужасные выходки в виде всяких передряг, попаданий на деньги и прочего, что он творил. По факту были я и сын, и он где-то там иногда появляющийся либо лежащий на диване. И так я жила 10 лет, потому что мне было жалко его, жалко ту любовь, которая когда-то была (а я боролась сделать из него человека до последнего) и что эта любовь может так кончится. И тут появился Он. Нынешний мужчина, который окружил такой заботой, и на счёт моего сына - он с ним познакомился в тот же день, когда и мы с ним, так вышло случайно и сперва показал себя очень хорошо. Учил играть в разные игры, шахматы и прочее, не отдалял от наших поездок совместных. Но это кончилось быстро. Он стал пилить ребёнка, что тот все делает не так и меня, что я его не так воспитываю. При этом требовал от меня, чтобы я прибегала к диким на мой взгляд методам. Например, если сын оставил ботинки на проходе , то их нужно пихнуть ногой по квартире. При этом отмечу, что на голове ребёнок не стоит (10 лет) и беспорядка давным давно не создаёт, вырос из этого. Что сам же мужчина подчёркивает. При этом видно, что само присутствие сына его раздражает, он постоянно его чём-то задевает намеренно, это же видно без преувеличений, а когда тот начинает уже психовать, М. накидывается словесно на меня, что я должна его защищать перед сыном. Однако именно М. является провокатором во всех ситуациях. Хочу сказать, что я не такая прям Яжмать, как модно сейчас говорить, если замечание или даже поругать ребёнок действительно заслуживает, то не считаю это чем то ужасным, но такие выходки меня приводят в шок. Последняя ситуация была вчера с телефоном. А сегодня уже вечером я ему высказала все и мы в очередной раз сказали друг другу , что расстаёмся . Но я как это представлю , мне плохо. Хочется пойти и спрыгнуть с крыши. Потому что он меня привлёк своей заботой и лаской

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо за ответ. Мы обращались к семейным психологам разным, несколько раз. При этом я продолжала ходить, а он нет, хотя именно он был инициатором. Но, он думал, что там скажут как мне воспитывать сына, но не то, как ему в том числе нужно себя вести. Вот и все. Построить между ними дружеские отношения я пыталась. И даже последнее время перед этим очередным конфликтом. Ребёнок идёт с ним на контакт, он не против, но вот мужчина, он говорит сам, что представляет себе семью именно я, ребёнок и он, при этом говорит, что с моим сыном другом никогда не будет, потому что он не такой, какого он себе представлял. Большую роль, я считаю, играет разное воспитание, его растили в суповой строгости, в моей семье ни по отношению ко мне, ни к брату, строгости не было, были тёплые отношения. У меня с сыном такие же. Да, вижу, что ревность присутствует к сыну и к моему прошлому. Хотя я с появлением мужчины стала справедливо делить время (себя) для обоих, не обделяя никого. На все вопросы подобного рода, что вы написали, он быстро переворачивает все на меня - а ты, а то, а ты должна была и тому подобное

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо за ответ. К сожалению, я не знаю как тут объясниться, так как мне сложно представить себе такую ситуацию и как бы я реально себя повела. Знаете, то как М. вёл себя вчера и вообще в таких случаях… если бы за это он получил по лицу, не важно от кого, при всей моей любви к нему, считаю справедливым

Цитата: Но, он думал, что там скажут как мне воспитывать сына, но не то, как ему в том числе нужно себя вести.

Видимо, он ждал другого, поэтому не ходит дальше к психологу.

Цитата: что с моим сыном другом никогда не будет, потому что он не такой, какого он себе представлял.

Мужчина уже настроен "не так", он уже хочет видеть недостатки у сына, хотя их вовсе может и не быть. Ваш сын не обязан был соответствовать чьим-то ожиданиям. Важно принимать то, что есть и вместе работать, искать компромиссы. У Вас воспитание к сыну так, как Вы считаете нужным, ведь это Ваш сын!

Если мужчина не будет дальше работать над собой, над отношениями в семье, то как поступите Вы? Примите то, что есть или как?

Ответ для: Пылаева Наталья

Я понимаю умом, что нужно расставаться, дальше может быть только хуже. Он не будет работать над собой, так как считает себя во всем правым. Но как отпустить сердцем, я не представляю, первые пол года (всего мы вместе год и 4, из них живем вместе год и 1) он скрасил мою жизнь, я была настолько счастливой, невероятно счастливой. И сейчас очень тяжело принять то, что этого больше нет и вероятно не будет с ним, так как я со своей стороны делала, все что могла. И люблю, и больно и злюсь на него сейчас, потому как не понимаю: ему 35, не ужился ни с одной женщиной (сам рассказывал), детей своих нет, у нас же все было хорошо, понимание, времяпровождение, общие мечты и цели, но… мой сын ему как кость в горле. При этом когда мои глаза после стольких ситуаций стали потихоньку открываться, я увидела, что он как будто притворяется, что он такой хороший, вот хотел, чтобы и мой сын всегда и везде с нами был, и так далее, заставляет всех в это поверить, а на деле ему вечно все не так, сын бесит

Ответ для: Ирина

Здравствуйте. Вам можно подумать о том, что не нравиться в этих отношениях, какие у вас мысли и чувства возникают когда вы вместе, готовы ли вы с этими мыслями и чувствами долгое время находиться

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)