Здравствуйте! Состою в отношениях с молодым человеком (7 месяцев), на данный момент проживаем вместе. И с его стороны есть некоторые, не то чтобы запреты, но ограничения, которые я не понимаю.

У меня есть близкая подруга, с которой мы дружим довольно давно, раньше мы виделись довольно часто, так как и она и я были не в отношениях. Парень сразу сказал, что он ревнует меня к ней, что ему кажется, что он на втором месте и мне надоел, а подруга якобы на первом месте . Я пыталась ему объяснить, что вы просто напросто разные «персонажи», парень и подруга это разные вещи.  Я спрашиваю, отношусь ли я к нему безразлично или как-то негативно, прошу объяснить почему он так думает, почему у него возникают такие мысли, он отвечает что нет.

Сейчас видимся с подругой 1-2 раза в неделю, и каждый раз, когда мы договариваемся с ней о встрече, и я говорю парню об этом, он сразу начинает придумывать разные поводы из разряда «а может я хотел куда-то сходить» и именно вот сегодня, в тот день когда я договорилась увидеться с подругой, хочет  чтобы я проводила время только с ним а не с подругой, но опять же с его слов он моим вниманием не обделен. А чтобы я пригласила подругу к себе, это вообще нереально, потому что он её терпеть не может (мы живем в моей квартире) , ходит по квартире и специально вздыхает с недовольством, детский сад ей богу.

С ним мы регулярно ходим в кино/кафе/погулять, так как работа у него не предполагает нахождение на рабочем месте весь день, мы можно сказать полдня находимся вместе под одной крышей. То есть мы проводим время вместе и дома и где-то вне дома.

Но когда я собираюсь к подруге, посидеть у нее дома, начинается чуть ли не конфликт, а также требование чтобы я была дома ровно к 22:00 и не позже, на что я отвечаю, что я сама в состоянии решить когда приехать (сидеть в гостях или в кафе до часу ночи я естественно не собираюсь), я просто не понимаю в чем проблема, если я приеду в 23:00 например. Несколько раз пыталась объяснить, что я не могу как будильнику подскочить и выбегать домой. Считаю это недоверием с его стороны, но он объясняет это тем, что переживает за меня. Объяснения с моей стороны, что что-то может случиться и в 8,9 вечера ( то есть опасность от времени не зависит) не принимаются. И если я отказываюсь принять эти рамки, начинается чуть ли не детская истерика и рассказы о том, что я не прислушиваюсь к нему и вообще это неуважение. Возможно я со своей стороны так отвечаю из-за того, что до этого если я общалась с молодыми людьми, то жила я одна (практически 5 лет), и сама регулировала своё расписание. Но я не могу так, когда мне что-то запрещают просто так, при том что ничего противозаконного/аморального я не делаю. В семье мне доверяют, и даже в школьные времена никто домой по будильнику не загонял, было конечно условное время, когда я должна быть дома, до 22:00-23:00, но если я вдруг задерживалась,  было достаточно звонка маме, со словами о том, что я задержусь. Никаких скандалов и упреков, всё мирно и спокойно. Главное предупредила, позвонила и сообщила , что со мной всё в порядке. Но тогда я была ребенком, и контролировала ситуацию мама. Но нынешняя ситуация для меня просто непонятна, я взрослый человек, а меня как будто перевоспитать пытаются.

По ночам я нигде не хожу, по клубам и подобным заведениям тоже не ходила, так как понимаю, что там может возникнуть неприятная ситуация с кем-нибудь не очень адекватным. Если, будучи не в отношениях, и посещала, то какие-то приличные тихие места и в пределах полуночи возвращалась домой. На что мне говорят «раньше ты была свободная девушка, теперь в отношениях». Как будто отношения это тюрьма какая-то.

Хотелось бы понять, из-за чего он выставляет такие рамки и требует такого строго исполнения, почему настолько ревнует к подруге и возможно ли от этого избавиться? Или всё же я неправа в этой ситуации?

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Чтобы ответить на ваш вопрос необходимо знать немного больше о вашем парне, о его жизни до вас, о его детстве, отношениях в его родительской семье. Об его опыте отношений — были/не были, как долго, кто был инициатором расставания в тех отношениях, как он сейчас отзывается о своей бывшей девушке. Потому что сейчас у меня возникают две гипотезы: 1. У вашего парня тревожный тип привязанности и он действительно так сильно боится потерять отношения с вами, что готов ревновать даже к подруге. 2. Возможно он абьюзер, и , ревность к подруге, это объяснение его начальных попыток контролировать вас. Сперва он ревностью подводит вас к необходимости отдалиться от друзей, подруг, родственников, — изолирует вас. Потом, через эмоциональный шантаж, заставляет вас отказаться от всего что вам важно и дорого. И, на завершение, вы обнаруживаете себя не особо счастливой домохозяйкой, обслуживающей его больное эго. Но это только предварительные гипотезы. Необходимо больше информации. Если вы не против.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте! Вы правы, что отстаиваете свои личные границы вместе с правом на свою отдельную от отношений с молодым человеком жизнь. Это естественно иметь друзей и уделять им время. Есть ли у вашего парня друзья? Возможно у вашего молодого человека тревожный тип привязанности, я не могу это утверждать, но по вашему письму могу сделать такое предположение. Тип привязанности формируется в процессе воспитания. И человек с тревожным типом привязанности переживает страх, что его покинут. Из-за этого он хочет слиться в единое целое с партнером, боится, что тот уйдет или не вернется, тревожится и раздражается, если партнер не отвечает на звонки и сообщения. Вы можете найти информацию в сети на эту тему, и ознакомившись с ней, вероятно, сможете понять своего молодого человека. Понять - не значит подстроиться под него. Это значит видеть уязвимые для него моменты, и если это возможно по ситуации, в эти моменты относится к нему чуть бережнее. И из вашего письма уже следует, что вы стремитесь понять его. Это здорово!

Цитата: возможно ли от этого избавиться?

С этим можно работать. Совместные психологические консультации помогают в таких вопросах. Также вы можете познакомить с информацией о тревожном типе привязанности вашего парня, возможно для него самого что-то прояснится, и может у него появится желание поработать над этим с психологом. На сайте psytest.org есть Тест на тип привязанности Гибсон.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена! Отношения в паре могут быть любого формата и степени свободы, если обоим приемлемо, значит - норма. Однако, если этот вариант не устраивает одного из пары, ограничивает и заставляет переживать, это уже отклонение от условной нормы и притеснение как личности. Это может быть что угодно, от психического заболевания человека, кто устанавливает запреты, до простой инфантильной реакции "желания внимания". Внутри этой шкалы "от и до" тоже много причин - абъюз, манипуляция, эмоциональная агрессия, тотальный контроль. Чтобы понять, что движет вашим партнером, и как вам реагировать, нужна диагностика и детали. Знаете, иногда человек ведет себя так по совершенно не тем причинам, которые вообще в голову приходят.

А пока, если вы хотите сохранить отношения, рекомендую вспомнить, что вы личность и умеете договариваться "что можно, а что неприемлемо в ваших отношениях". Сесть рядом и спокойно поговорить. Обрисовать, чтобы не ранить друг друга, сколько можно проводить вам обоим времени с людьми из прошлого, которое имеет огромное значение, потому что именно оно сформировало вас в настоящую.

Подумать, ваша реакция

Цитата: детский сад ей богу.

Она сказана действительно с юмором, или она, чтобы хоть как-то приглушить вашу серьезную настороженность по этому поводу? Спросите себя - ваши реакции настоящие или завуалированы всевозможными оправданиями ситуации?

Хорошо бы попасть на парную терапию, захотеть обоим и попробовать поговорить продуктивно с помощью психолога. Все можно подкорректировать, в любом случае, разрушить всегда легче, чем удержать и улучшить. Берегите себя, и если вы видите перспективу, пробуйте, дерзайте.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Добрый вечер, Елена!

Ваши границы нужно уважать. Парень пытается ограничить Вас, быть одним единственным для Вас. У каждого должно быть время на себя, на своё личное пространство, на свободу. Вам это не нравится и Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чём не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у парня. Он так реагирует, проявляет ревность и проблема будет в нём, не в Вас. Возможно, так проявляется неуверенность в себе. Чем больше Вы реагируете на манипуляции парня, тем постоянно они будут в Ваших отношениях.

Поговорите с парнем о том, что Вас беспокоит, объясните парню, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Предложите парню обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нём. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом. Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться. Если он будет не готов меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас.

Ответ для: Елена

"Хотелось бы понять, из-за чего он выставляет такие рамки и требует такого строго исполнения, почему настолько ревнует к подруге и возможно ли от этого избавиться? Или всё же я неправа в этой ситуации?"

А как Вы понимаете, для чего Вам рамки, в которых он Вас держит? Вас же почему-то эта ситуация устраивает, Вы говорите - он не слышит. Вы хотите быть правой там, где правоты, по сути, нет никакой, поскольку каждый из вас видит свою собственную правду. Если вам обоим дороги ваши отношения, то только переговорами и соглашениями можно прийти к консенсусу.

Буду рада помочь, психолог Жанна Петрова. Консультации онлайн WhatsApp и Telegram

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте. Сочувствую вам.

Вы: с его стороны есть некоторые, не то чтобы запреты, но ограничения, которые я не понимаю. Вы, как более здоровый человек понимаете, что ваш молодой человек делает в отношениях что-то не то. Вас это, мягко говоря, напрягает. И это для вас такой "звоночек", чтобы вы честно посмотрели с кем вы живете.

Вы: Парень сразу сказал, что он ревнует меня к ней, что ему кажется, что он на втором месте и мне надоел, а подруга якобы на первом месте .

Ревность - это показатель неуверенности вашего молодого человека. Он не понимает, что такое здоровые отношения. Хотите вы быть рядом с ним, решать вам.

Елена, где вы с ним познакомились?

Вы: Но когда я собираюсь к подруге, посидеть у нее дома, начинается чуть ли не конфликт, а также требование чтобы я была дома ровно к 22:00 и не позже, на что я отвечаю, что я сама в состоянии решить когда приехать (сидеть в гостях или в кафе до часу ночи я естественно не собираюсь), я просто не понимаю в чем проблема, если я приеду в 23:00 например.

Ваш молодой человек хочет вас тотально контролировать. Я читаю то, что вы написали и мне дышать тяжело. Это действительно, как вы пишете, тюрьма. В здоровых отношениях есть автономия: я могу одна, но сейчас хочу вместе с тобой. Он вас не любит, а контролирует и манипулирует.

Я надеюсь вы выберите себя.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена! Скажите пожалуйста, что он отвечает на эти вопросы?

Цитата: объяснить почему он так думает, почему у него возникают такие мысли,

В добавок, можете поинтересоваться, не хочет ли он что-то сделать со своей проблемой при этом не стараясь изолировать вас от вашего круга общения? Потому что его требование - ненормально и нездорово. Как он себе это представляет - вы обрываете все связи с внешним миром и вдвоём сидите в квартире до конца жизни? Чётко и ясно проговорите, что подруга тоже важна для вас и вы планируете общаться с ней и дальше. Что позовёте её на свадьбу и что в целом она - часть вашей жизни.

Ваш парень, с которым вы вместе всего 7 месяцев, проявляет себя либо как человек с тревожным типом привязанности, либо как партнёр абьюзивного характера. Важно разобраться с этим. Насколько он далеко заходит в своих запретах? Уже применяет физическое воздействие или просто переживает внутри свою тревогу?

Коллеги уже предложили выяснить как у него было с прошлыми отношениями. Из какой он семьи? Оставался ли он один без объяснения причин? Как он себе представляет прям вот ХУДШЕЕ развитие событий, когда вы идёте гулять с подругой?

Возможен ли вариант, что это он сам готов сорваться куда-то не объясняя причины? Может ему на самом деле нравится ваша подруга, только он плохо справляется с границами (если кто-то нравится, то с ним НАДО слиться, но с вашей подругой это не получится, ведь он потеряет вас).

У меня такие соображения. Лучше всего взять пару-тройку сессий с психологом, чтобы услышать друг друга и иметь возможность верно донести мысли, но это уже на ваше усмотрение. Удачи вам!

Здравствуйте, Елена! Ваше непонимание и несогласие с поведением молодого человека вполне оправданно. Совершенно верно, что вы отстаиваете свои права на личное пространство, в частности - общение с подругой. Я согласна с коллегами, что написали вам ранее. У вашего молодого человека тревожный тип привязанности и он действительно так сильно боится потерять вас. Может быть, он абьюзер. В любом случае он проявляет чрезмерный контроль. А проявляет ли он тотальный контроль по отношению к вам еще в чем-нибудь? И есть ли у него самого свое личное пространство (друзья, хобби и т.д.), и как вы к этому относитесь? В любом случае, чтобы попытаться избавиться от этой ситуации и наладить отношения, стоит откровенно поговорить с ним, выслушивая и спокойно объясняя свою точку зрения. А если этого сделать не получается, то, возможно, обратиться к психологу вам обоим. Всего вам наилучшего!

Буду рада помочь! Консультации онлайн WhatsApp, Телеграмм (+79118657714).