Добрый день! Семь лет назад узнала о многолетней измене мужа (6 лет) из его переписки с любовницей в телефоне. Мне тогда было 46 лет, это брак единственный, поженились 25 лет назад. Любовница моя ровесница, замужем. Он уговаривал ее уйти от мужа, обещал принять ее детей, просил родить общего ребенка, писал, что она его половинка, искал ее всю жизнь. Узнала о измене, когда любовница уже прекращала отношения а он в смс унижался, просил, чтоб она его не бросала, и что не сможет без нее жить. У нас и до этого были сложные отношения, но я всегда верила в то, что мы всё преодолеем, что мы близкие люди. Хотя и до этого узнавала о его флирте. Очень хотела сохранить семью, щадила его, даже о том, что знаю о его измене, не сразу призналась, боялась за его сердце, у него за два года до этого был инфаркт.  Он угрожал самоубийством, если уйду, просил остаться ради детей, им  тогда было  22 и 14 лет. Но через го Понимаю, что это глупо звучит. Но я однолюб. Мне очень тяжело, уже 7 лет пытаюсь жить счастливой семейной жизнью, иногда получается, но обида поднимается, когда он может оскорбить, показать равнодушие, пренебрежение. Говорит, что я эгостка, не думаю о семье. И мне кажется это очень несправедливо. Не могу решиться на развод, сейчас мне  51 год. Часто  плачу. Пытаюсь понять, возможно ли мне сохранить  семью и стоит ли. Он неплохой человек, любит наших детей, щедрый. Как я буду одна. Всё очень сложно.

Ответ для: Элла

Элла, добрый вечер.

Ну Вы переживаете утрату. До сих пор. Надежды разбились.. надеялись, что как-то склеится все, наверное?

А - не склеивается... и всегда, когда муж Вами пренебрегает

Цитата: обида поднимается, когда он может оскорбить, показать равнодушие, пренебрежение. Говорит, что я эгостка, не думаю о семье. И мне кажется это очень несправедливо.

Вы снова опускаетесь в прежние переживания, они всплывают, как большие волны - захлестывая Вас всю - так? Если да - то как я думаю та травма с мужем не была Вами переработана. Вы не смирились и не изменили свой взгляд на него и на ситуацию. Вы ее просто затолкали поглубже, в надежде все исправить.

И когда муж снова пренебрежение показывает - травма Вас окутывает по- новой. Т.е. у Вас там постоянно болит... то почти незаметно - то снова боль сильная...

Как говорят - или меняем ситуацию - или свое отношение к ней. У Вас не произошло ни того, ни другого.

Если я здесь во всем права - попробуйте представить, что однажды, Вы проспали волшебную ночь - и когда просыпаетесь все вокруг Вас изменилось и стало таким, когда Вы абсолютно счастливы.

Вот что увидите и кого, когда проснетесь? Какая обстановка и кто будут вокруг Вас ( а может и никого)? Что и от кого Вы услышите, какие слова и о себе в том числе? Что захотите сделать? Что себе позволите из того, что раньше запрещали себе?

Если не стесняетесь - напишите все здесь, все ответы.

Надо только расслабиться...или в ванне полежите теплой, или перед сном - и представьте все, что я писала выше.

Думаю, Вы можете найти ответы в этом упражнении.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Добрый день! Вы пишите что все очень сложно - на самом деле все очень просто! Подумайте что муж нашел в другой женщине - чего нет в Вас? Если учитывать что она ровесница - то это упрощает ситуацию! Похоже на то - что Ваш муж просто запутался! Было бы проще Вам обоим разобраться - если бы вместе смогли посетить психолога! Хотя бы онлайн!

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Элла

Здравстауйте, Элла. Мне жаль, что у вас так происходит. По признакам, что вы описали очень похоже на созависимые отношения, где вы дошли до предела. На самом деле здесь бы не помешала глубокая терапия, так как вы явно травмированы, хоть и не признаете этого. Фразы относительно вашего эгоизма от вашего мужа - прямая манипуляция. Вы сейчас несчастны это очень ощущается по вашему тексту. Измена не была вами прощена и принята как факт, вы долго это в себе глушили и сейчас ощутили как никогда. Из рекомендуемого - либо вам в терапию с мужем и вы выходите на новый этап отношений, либо вам в терапию и возможно вы решитесь на развоз.

Системно-семейный психолог Васильева Элла Для записи на консультацию пишите на номер +79780405536 WhatsApp

Ответ для: Татьяна Тимошина

Благодарю Вас за ответ! Да, я испытывала огромный шок, когда узнала о его измене. Могла непроизвольно начать плакать в неподходящем месте. Думала о смерти, хотела исчезнуть из этого мира. Но, конечно, это грех, и понимаю, что нужна детям... И такое до сих пор может случиться, если что-то отзовется - фраза, музыка, воспоминание. Внутри огромный комок боли... Я пыталась проделать Ваше упражнение. Оказалось, это очень сложно. Видимо, я даже не представляю, что для меня быть счастливой. Быть в семье или быть независимой. Идет раздвоение. Не смогла определиться. Я проснулась. Чувствую себя счастливой, полна сил, оптимизма- это большой дом, залитый светом. Моя семья улыбается, все добры, внимательны друг к другу. Звучит смех. Муж радуется, нежен, ласков со мной. Наши взрослые дети (29 и 20 лет, они покп учатмя, свои семьи не создали) тоже счастливы рядом с нами. А потом - я бабуля - хлопотунья, в моем саду цветы, ягоды, у меня куча хобби рукоделия, с мужем старички, любим и поддерживаеи друг друга И другой вариант - я проснулась. В квартире я одна. Я хорошо отдохнула, сама позавтракала, напеваю песенку, созвонилась с любимой подругой, проверила почту, пошла на пробежку, села в машину и поехала путешествовать. Этакая самостоятельная сильная женщина. Второй вариант видимо немного предполагает, что муж где-то на расстоянии,либо после развода, либо это гостевой брак, он видит, что на самом деле он не увидел за наши 30 лет брака, что я очень хорошая, привлекательная, добрая, умная, ВЕРНАЯ, надежная женщина. Но теперь ему приходится прилагать усилия, чтобы я вернулась к нему. Оценил меня после сравнения с другими. Но мне теперь после этих его поисков половинки мне не нужен. Разве что как друг, изредка с ним пообщаться, когда у него хорошее настроение. Без претензий. Все же за 30 лет проросли друг в друга...

Ответ для: Валькова Евгения

Благодарю Вас за ответ. Конечно же я старалась разобраться, чем она лучше меня. Когда в декабре 2016 г. я прочитала за 6 лет сообщения их друг другу, посмотрела эти зафото их совместного отдыха, на которых он улыбался с ней...У него потом спрашивала, ПОЧЕМУ ОНА? Когда любовница его бросила, мне жаловался на нее, говорил, что я очень хорошая, помоги мне ее забыть, ты ангел, что какой он дурак, повелся на дешовку. Объективно, я привлекательнее ее, ухоженнее. По професии у нее статус повыше, она мелкий руководитель в бюро, я коррекционный педагог в школе. Он познакомился с ней на сайте интимуслуг. Она жаловалась на свою тяжелую жизнь, что муж денег не дает, бьет. А мой ее пожалел, просил бросить обслуживать других. Как потом выяснилось, она параллельно и с другими встречалась. Когда любовница моего мужа бросила, он даже ее мужа потом вычислил, встретился с ним, оказалось, что вахтовик, все деньги ей отдавал, моему мужу не поверил... В общем, видимо, богиня секса, профессионалка. И играла на струнках у мужа, что он спаситель несчастной Сонечки Мармеладовой...Она с ипотекой расплатилась, машину новую купила... Он же вкладывался в нее, жениться хотел на ней. А она его обманула. Первое время был раздавлен этим обманом, но потом даже меня стал обвинять. Хотя с сексом (но видимо без игрушек) у нас все было нормально... Кстати, я даже было предложила ему что-то такое, но я же жена, он даже слышать не захотел))

Ответ для: Васильева Элла

Благодарю за ответ. Да, я тоже об этом задумывалась. Сейчас много пишут об абьюзерах, нарциссических психопатах. Нахожу пересечения с мужем... На совместную терапию он не пойдет. Агресствно относится к психологам, считает себя умнее их всех, вместе взятых. Проблемы у нас начались еще до свадьбы. А потом расцвели еще больше. Еще в 90-е годы уговаривала его пойти к семейному психологу, но... Как могла, сохраняла семью, всё на что-то надеялась...

Ответ для: Элла

Из практического могу вам рекомендовать книгу «Женщины, что слишком любят», многое найдёте своё. И на самом деле личная терапия для вас, тогда вы и сможете строить диалог с мужем и будете видеть куда вам двигаться дальше.

Системно-семейный психолог Васильева Элла Для записи на консультацию пишите на номер +79780405536 WhatsApp

Ответ для: Васильева Элла

Благодарю Вас! Надеюсь, что эта книга поможет мне стать мудрее!

Ответ для: Элла

Я предполагала, что так может быть. Ваше подсознание еще не приняло решение. Потому, что есть, простите, с детства установки некие, мешающие принимать рациональные решения и делать для себя лучшие поступки. И травма очень сильно еще болит.

по -хорошему с психологом бы месяца 3-4 поработать, чтоб все пройти.

Если нет средств - попробуйте "Технику эмоциональной свободы" - она есть в инете. И когда с помощью нее успокоитесь, то сделайте квадрат Декарта - он поможет принять решение. Просто у Вас еще травма от мужа болит. Но она - вторична - а первичная - где-то в детстве. Иначе Вы б не вышли замуж за того, с кем до свадьбы было уже не то.. И не жили с ним, когда он Вами пренебрегает. Я не говорю, что Вы какая-то не такая - нет. И что с мужем надо порвать немедленно -нет. Просто внушенные Вам интроекты значимыми взрослыми в детстве - мешают жить именно своей полной жизнью. Быть значимой и счастливой в первую очередь для себя.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Элла

Ну как минимум найдёте ответы для себя. Желаю вам сил и спокойствия принять то, что вы не в силах изменить, мужества, то что можете, и мудрость отличить одно от другого.

Ещё есть онлайн группы для созависимых, они бесплатные, если нужна будет более подробная информация, пишите мне лично.

Системно-семейный психолог Васильева Элла Для записи на консультацию пишите на номер +79780405536 WhatsApp

Ответ для: Татьяна Тимошина

Спасибо Вам за понимание! До свадьбы были сложные отношения. Были попытки с моей стороны пракратить отношения, чувствовала, что отношения развиваются неправильно. Но он сильно любил, учебу забросил, прилетал с цветами, даже сам свадебное платье купил. И самоубийством угрожал... Согласилась...А тема угрозы самоубийством при конфликтах проходит теперь красной нитью через эти прожитые в браке 30 лет. Даже детей не стеснялся, и вешался при дочери, и вены при сыне вскрывал. У них теперь тоже проблемы после этих психотравм. А теперь еще и инфаркт 7 назад был, из-за переживаний в отношениях с любовницей. Часто болит сердце. Боюсь за него. Хочу, чтобы жил и был счастлив.

Ответ для: Элла

Вот. Я об этом думала. Чувствовали, что что-то не так - но он таки Вами отманипулировал. Т.е. Ваша личность кричала Вам одно- а иррациональные установки - иное. И выиграли - установки. Вы с ним в треугольнике Карпмана - почитайте про него. Там есть 3 роли: Жертва, Спасатель и Преследователь - люди всю жизнь бегают в этом треугольнике меняя эти роли.. чаще выполняя одну из них.. Он жертвил (типа), Вы его пожалели, спасли от смерти - потом сами из спасателя превратились в жертву. Ну это все от травмы- как следствие - невроз и как следствие - вот эти вот бега в треугольнике..

Вам бы да, себя бы проработать. Почитайте про этот треугольник Карпмана. Выйти из него можно только проработав травму детства - и сняв установки невротические. Извините, пишу как есть. В Вас с детства зажимали выброс гнева - когда Вас что-то не устраивало. Поэтому Вы его заталкиваете в себя - травмируя себя - плач отсюда же. Когда начнете "выздоравливать", треснете от души мужа, а не заплачете - т.е. гнев будет Вами принят и применен по назначению.

Удачи Вам...

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Татьяна Тимошина

Очень признательна Вам за разбор моей ситуации. Да, я слышала раньше про треугольник Карпмана. Вот так и бегаем с ним по треугольнику. Я тоже бываюя агрессором. Но от меня больше идет пассивная агрессия. Могу обидно подкалывать его, где-то приунизить, игнорировать, припомнить из состояния жертвы о его похождениях и снова надуться.. Сейчас у меня слезливый период, рыдаю, лежу, жалею себя. Хочу уже стереть из памяти эти его измены. Если бы была такая волшебная кнопка! Спасибо Вам за добрые пожелания!!! Я постараюсь проработать эти обиды. Надеюсь, у меня получится!

Ответ для: Элла

Конечно, получится - раз Вы задались изменить что-то - и пишите сюда - уже есть и мотивация и ресурс.

Элла - есть еще одно- человек слезлив или при астении неврозе, а может при депрессии. Вот не депрессия ли у Вас...

Найдите в инете тест Депрессия Бека - там легко все делается и подсчитывается.

Если окажется, что легкая степень депрессии ситуативного или невротического характера - можно и к неврологу за успокоительным, но надо убирать ситуацию, приводящую к этому

Если же в средней явно выраженной степени или тяжелой - это к психиатру - только он умеет лечить депрессии -причем они разные бывают - он подберет нужное лекарство. Мои клиенты депрессивные, с которыми я работаю в паре с психиатрами - уже через пару недель приема лекарств начинают улыбаться и радоваться жизни, слезы прекращаются..

Может это еще Вам поможет

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054