Здравствуйте. Меня зовут Екатерина мне 31 год, у меня 2 детей две девочки. Я узнала что муж мне изменяет. Для меня это был удар, они знакомы уже 3 года, но видимо началось все год назад чуть больше. Я уже начала понимать это летом но он отнекивался. И тут все рухнуло в один день, 12 лет брака в один день. Он не ночевал дома э, отдыхал с друзьями, в соц сетях я по фото поняла что в дни когда его ждали дети и я он был с ней. Слезы текут градом сейчас. Я ей написала и она все рассказала, как он не может выбрать дети или она т.к цетирую он зависим от неё и детей но никак не от меня. Он приехал разговаривать ко мне, клялся что все изменит вернёт моё доверие. И через пару часов она мне пишет, что он ей звонил писал и говорил что не может определится. Я скинула ему все её сообщения, спросила что это. Он сказал я хочу остаться в семье, я понимаю что его держат дети, я ими не манипулировала. Я понимаю, в чем моя проблема я его потеряла, потому что я заноза, я выносил мозг и т.д Скорее всего она его пожалела приголубила. Я дала ему выбор, и он сказал что выбрал семью, спросил готова ли я простить его. Я незнаю что делать, нужно поговорить но о чем, я хочу спросить про их отношения надо ли. Говорю поставь с ней точку, но он говорит поставлю знаете как будто завтраками кормит. Как и что делать я потерялась, я не ем и не сплю, головой я прощаю и принимаю, сердце настолько разбито, что я не могу, не верю. Боюсь что он не поставит точку, т.к она писала что вы бы давно уже развелись но его держат дети а у них любовь. Как мне быть. Вчера хотела его обнять а он отталкивает фигурально выражаясь. Говорит что мне тяжело приходить домой после всего. Что это стыд или что, как быть мне. Я в растерянности. Отпустить ситуацию и не разговаривать это не выход нужно решить здесь и сейчас или дать время остыть нам всем но как вести себя в это время.

Добрый вечер, Екатерина!

Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.

Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений?

Задайте вопрос мужу, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношениях, Вы согласны принимать тот факт, что он не готов поставить точку в тех отношениях?

Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, ведь в измене не виноват кто-то один, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.

Ответ для: Пылаева Наталья

Он говорит, что выбор сделан. Он выбрал семью.

Ответ для: Екатерина

Вы видите это по его поступкам? Какие у Вас сейчас отношения?

Ответ для: Пылаева Наталья

Прошло 5 дней после всего. Я ему объясняю, что нужно ставить точку там. Он мне постоянно пишет успокойся, все наладиться, нужно время. Это то меня и пугает

Ответ для: Екатерина

Ваш ответ о том, что муж выбрал семью говорит о том, что вы готовы его простить и вернуться к былым отношениям. Это нормальное позиция в вашей ситуации, так как вы заботитесь не только о себе, но и о детях, пытаясь возвратить им своего отца. Да и 12 лет совместной жизни несомненно играют свою роль в подобном решении. Конечно решать лучше «здесь и сейчас», но не всегда это зависит от желания одного человека, важно и то, как на это реагирует ваш муж. Однако, как вы пишете, его фраза о том, что ему «тяжело приходить домой», говорит о его желании вернуться Домой, и значит своим домом он считает ваше совместное жилище. Вам желательно поддержать это его стремление и перестать быть «занозой» которая выносит ему мозг.

Ответ для: Тяпкин Иван

Т.е тяжело приходить домой потому что стыдно? Как мне себя вести, у меня очень много вопросов. Но он пытается избегать этой темы. Говорит ты думаешь мне приятно об этом говорить. Я его спрашиваю когда ты поставишь точку там. Почему он её не ставит, если выбрал семью. Говорит нужно время, все наладиться

Ответ для: Тяпкин Иван

А если я перестану разговаривать на эту тему, вдруг он поймёт что забыла да и ладно. И все по кругу. Как быть в этой ситуации. Как себя вести

Ответ для: Тяпкин Иван

Как правильно донести до нег, чтомне это необходимо чтобы он там все выяснил

Ответ для: Екатерина

Да, получается, что ему с одной стороны стыдно приходить домой из-за его поступка., а с другой его тянет домой, в том числе и из-за детей. Однако вам не следовало бы ставить ему ультиматум, чтобы он моментально поставил точку. Видно его сильно смущает, что вы продолжаете вести себя с начальствующим тоном, что возможно и привело к подобной ситуации. Он просит дать ему время, почему вы не хотите дать ему возможность обстоятельно всё обдумать и принять решение? Вполне возможно, что вам также желательно взять себе время, чтобы понять в чём вы могли быть катализатором такого его поступка. Может быть вам стоит спросить его, а что ему не нравится в вашем поведении? Что вам следует изменить, чтобы восстановить с ним нормальные отношения и он вернулся домой? Что ему необходимо для его возвращения?

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте.

Чувства сильнее разума, учитывая то, что вы называете себя занозой, вряд вам удастся его простить душой. Я вас очень понимаю. Любить его из страха вряд это по доброму скажется на вашем здоровье. Можно пойти на совместную парную терапию и выяснить то, что скрывалось за тем, чтобы произошло такое в семье, проработать эту ситуацию.

Ответ для: Тяпкин Иван

Как вы думаете стоит ли ему сказать на время разойтись. Или лучше просто пока подождать время и ему и мне. Только вот как вести себя. Вы же психолог да ещё и мужчина. Как сделать вот сейчас лучше. Он заладил все наладится, на стороне решуу не решил а решу.

Ответ для: Тяпкин Иван</blockquote

Ответ для: Екатерина

Вы знаете, «на время разойтись», это как-то не совсем понятно. Что это значит? Что ему и вам можно найти себе кого-то другого и с ним «временно» пожить? Нет, это не совсем хороший вариант. Но вам можно пригласить его на совместное посещение психолога. Можно объяснить вашему мужу, что и вы чувствуете несколько виноватой в произошедшей ситуации. Вам также важно услышать то, чем недоволен ваш муж в отношении вас и такая совместная консультация поможет и вам, и ему высказать, проговорить, всё то негативное, что у вас скопилось друг к другу. В присутствии специалиста, третьей стороны, такое взаимное высказывание претензий поможет вам обоим сохранять спокойствие, уважение, более объективно разобрать ситуацию и прийти к какому-то компромиссу. Если сейчас он не хочет говорить вам о своём решении, то у психолога он возможно решится на это. Однако вам не желательно сейчас ему говорить о его поступках, а сделать упор на то, что вы, именно вы, хотите узнать о своих проблемных зонах и совместное посещение психолога поможет вам увидеть себя его глазами, чтобы найти выход из создавшегося положения.

Здравствуйте, Екатерина! Да какая разница, что он думает или хочет. Чего хотите вы? Вы сможете простить измену? Если да, то тогда придётся ждать, когда он наиграится и вернётся в семью. Ультиматум можно ставить, если у вас есть определённое решение. Вы же находитесь в сомнениях. Знаете, дети это предлог. На самом деле, детей он не теряет, даже в случае развода, он сможет их видеть. Но вас он точно может потерять. И пока, видимо, тоже не принял решения.вопрос не в том, что решит он. Главный вопрос, что решите вы. Если ему стыдно, что заставляет продолжать стыдиться? Видимо чувство стыда не так сильно, как желание ходить на сторону. Екатерина, представьте, не дай бог, что подобное случилось с вашей дочерью, что бы вы ей посоветовали? Все зависит от того, насколько далеко вы можете зайти, насколько много вы ещё можете позволить. Как вы уже сами убедились, всякая ложь выходит наружу, и, если он будет продолжать лгать, это тоже выйдет наружу. Сейчас вы очень мучаетесь. Но вы терпите и готовы ждать, когда он решит. Значит он главный? Все ждут только его решения, кого миловать, кого карать. Но для вас не он главный, а вы! Он врёт вам обеим. Ей, прикрываясь детьми, вам, обещая вернуться и все закончить. И пока все вокруг него мучаются и ждут, он чувствует себя главным и важным. Ситуация разрешится, на мой взгляд, когда вы выйдете из роли пассивного наблюдателя и твёрдо будете знать, что нужно вам и как вы видите это дальше. Но вам нужно время, вы совсем недавно узнали эту новость. Её нужно осознать и обдумать. Не спеша и не горячась. У вас двое детей и вам нужна не только моральная, но и финансовая безопасность, ваша и ваших детей. Возможно, в этом смысле лучше обезопаситься. Сегодня он принял такое решение, завтра другое. Вы же должны быть готовы к любому исходу не переживая, что у вас будут финансовые проблемы. Я думаю, вы понимаете, что я имею ввиду. И ещё, очень бы хотелось вас попросить, снимите его с педестала. Вы не заноза, в данной ситуации, вы единственный честный человек и заслуживаете быть на вершине, а не ощущать себя лишней. Обдумайте все с остывшей головой. В состоянии шока вы не сможете принять решение. Я не ощутила в вашем обращении злости или гнева. Вы пока на стадии отрицания.