<<< Все вопросы психологам

Как простить измену мужа. Что делать дальше - консультация психолога

Аватар
Екатерина
Пользователь
26.02.2021 в 18:49#70254

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина мне 31 год, у меня 2 детей две девочки. Я узнала что муж мне изменяет. Для меня это был удар, они знакомы уже 3 года, но видимо началось все год назад чуть больше. Я уже начала понимать это летом но он отнекивался. И тут все рухнуло в один день, 12 лет брака в один день. Он не ночевал дома э, отдыхал с друзьями, в соц сетях я по фото поняла что в дни когда его ждали дети и я он был с ней. Слезы текут градом сейчас. Я ей написала и она все рассказала, как он не может выбрать дети или она т.к цетирую он зависим от неё и детей но никак не от меня. Он приехал разговаривать ко мне, клялся что все изменит вернёт моё доверие. И через пару часов она мне пишет, что он ей звонил писал и говорил что не может определится. Я скинула ему все её сообщения, спросила что это. Он сказал я хочу остаться в семье, я понимаю что его держат дети, я ими не манипулировала. Я понимаю, в чем моя проблема я его потеряла, потому что я заноза, я выносил мозг и т.д Скорее всего она его пожалела приголубила. Я дала ему выбор, и он сказал что выбрал семью, спросил готова ли я простить его. Я незнаю что делать, нужно поговорить но о чем, я хочу спросить про их отношения надо ли. Говорю поставь с ней точку, но он говорит поставлю знаете как будто завтраками кормит. Как и что делать я потерялась, я не ем и не сплю, головой я прощаю и принимаю, сердце настолько разбито, что я не могу, не верю. Боюсь что он не поставит точку, т.к она писала что вы бы давно уже развелись но его держат дети а у них любовь. Как мне быть. Вчера хотела его обнять а он отталкивает фигурально выражаясь. Говорит что мне тяжело приходить домой после всего. Что это стыд или что, как быть мне. Я в растерянности. Отпустить ситуацию и не разговаривать это не выход нужно решить здесь и сейчас или дать время остыть нам всем но как вести себя в это время.

Написать отзыв психологу Екатерина
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
26.02.2021 в 19:34#70258

Добрый вечер, Екатерина!

Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.

Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений?

Задайте вопрос мужу, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношениях, Вы согласны принимать тот факт, что он не готов поставить точку в тех отношениях?

Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, ведь в измене не виноват кто-то один, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.

Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X




Аватар
Екатерина
Пользователь
26.02.2021 в 19:36#70260

Ответ для: Пылаева Наталья

Он говорит, что выбор сделан. Он выбрал семью.

Написать отзыв психологу Екатерина
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
26.02.2021 в 19:59#70261

Ответ для: Екатерина

Вы видите это по его поступкам? Какие у Вас сейчас отношения?

Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X




Аватар
Екатерина
Пользователь
26.02.2021 в 20:08#70263

Ответ для: Пылаева Наталья

Прошло 5 дней после всего. Я ему объясняю, что нужно ставить точку там. Он мне постоянно пишет успокойся, все наладиться, нужно время. Это то меня и пугает

Написать отзыв психологу Екатерина
X




Тяпкин Иван
Тяпкин Иван
Психолог
г. Лабинск
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
26.02.2021 в 20:09#70264

Ответ для: Екатерина

Ваш ответ о том, что муж выбрал семью говорит о том, что вы готовы его простить и вернуться к былым отношениям. Это нормальное позиция в вашей ситуации, так как вы заботитесь не только о себе, но и о детях, пытаясь возвратить им своего отца. Да и 12 лет совместной жизни несомненно играют свою роль в подобном решении. Конечно решать лучше «здесь и сейчас», но не всегда это зависит от желания одного человека, важно и то, как на это реагирует ваш муж. Однако, как вы пишете, его фраза о том, что ему «тяжело приходить домой», говорит о его желании вернуться Домой, и значит своим домом он считает ваше совместное жилище. Вам желательно поддержать это его стремление и перестать быть «занозой» которая выносит ему мозг.

Написать отзыв психологу Тяпкин Иван
X




Аватар
Екатерина
Пользователь
26.02.2021 в 20:12#70266

Ответ для: Тяпкин Иван

Т.е тяжело приходить домой потому что стыдно? Как мне себя вести, у меня очень много вопросов. Но он пытается избегать этой темы. Говорит ты думаешь мне приятно об этом говорить. Я его спрашиваю когда ты поставишь точку там. Почему он её не ставит, если выбрал семью. Говорит нужно время, все наладиться

Написать отзыв психологу Екатерина
X




Аватар
Екатерина
Пользователь
26.02.2021 в 20:14#70267

Ответ для: Тяпкин Иван

А если я перестану разговаривать на эту тему, вдруг он поймёт что забыла да и ладно. И все по кругу. Как быть в этой ситуации. Как себя вести

Написать отзыв психологу Екатерина
X




Аватар
Екатерина
Пользователь
26.02.2021 в 20:16#70268

Ответ для: Тяпкин Иван

Как правильно донести до нег, чтомне это необходимо чтобы он там все выяснил

Написать отзыв психологу Екатерина
X




Тяпкин Иван
Тяпкин Иван
Психолог
г. Лабинск
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
26.02.2021 в 20:46#70270

Ответ для: Екатерина

Да, получается, что ему с одной стороны стыдно приходить домой из-за его поступка., а с другой его тянет домой, в том числе и из-за детей. Однако вам не следовало бы ставить ему ультиматум, чтобы он моментально поставил точку. Видно его сильно смущает, что вы продолжаете вести себя с начальствующим тоном, что возможно и привело к подобной ситуации. Он просит дать ему время, почему вы не хотите дать ему возможность обстоятельно всё обдумать и принять решение? Вполне возможно, что вам также желательно взять себе время, чтобы понять в чём вы могли быть катализатором такого его поступка. Может быть вам стоит спросить его, а что ему не нравится в вашем поведении? Что вам следует изменить, чтобы восстановить с ним нормальные отношения и он вернулся домой? Что ему необходимо для его возвращения?

Написать отзыв психологу Тяпкин Иван
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоаналитическая терапия
26.02.2021 в 20:50#70271

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте.

Чувства сильнее разума, учитывая то, что вы называете себя занозой, вряд вам удастся его простить душой. Я вас очень понимаю. Любить его из страха вряд это по доброму скажется на вашем здоровье. Можно пойти на совместную парную терапию и выяснить то, что скрывалось за тем, чтобы произошло такое в семье, проработать эту ситуацию.

Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Аватар
Екатерина
Пользователь
26.02.2021 в 20:52#70272

Ответ для: Тяпкин Иван

Как вы думаете стоит ли ему сказать на время разойтись. Или лучше просто пока подождать время и ему и мне. Только вот как вести себя. Вы же психолог да ещё и мужчина. Как сделать вот сейчас лучше. Он заладил все наладится, на стороне решуу не решил а решу.

Написать отзыв психологу Екатерина
X




Аватар
Екатерина
Пользователь
26.02.2021 в 20:54#70273

Ответ для: Тяпкин Иван</blockquote

Написать отзыв психологу Екатерина
X




Тяпкин Иван
Тяпкин Иван
Психолог
г. Лабинск
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
26.02.2021 в 21:47#70276

Ответ для: Екатерина

Вы знаете, «на время разойтись», это как-то не совсем понятно. Что это значит? Что ему и вам можно найти себе кого-то другого и с ним «временно» пожить? Нет, это не совсем хороший вариант. Но вам можно пригласить его на совместное посещение психолога. Можно объяснить вашему мужу, что и вы чувствуете несколько виноватой в произошедшей ситуации. Вам также важно услышать то, чем недоволен ваш муж в отношении вас и такая совместная консультация поможет и вам, и ему высказать, проговорить, всё то негативное, что у вас скопилось друг к другу. В присутствии специалиста, третьей стороны, такое взаимное высказывание претензий поможет вам обоим сохранять спокойствие, уважение, более объективно разобрать ситуацию и прийти к какому-то компромиссу. Если сейчас он не хочет говорить вам о своём решении, то у психолога он возможно решится на это. Однако вам не желательно сейчас ему говорить о его поступках, а сделать упор на то, что вы, именно вы, хотите узнать о своих проблемных зонах и совместное посещение психолога поможет вам увидеть себя его глазами, чтобы найти выход из создавшегося положения.

Написать отзыв психологу Тяпкин Иван
X




Кузнецова Елена
Кузнецова Елена
Психолог
г. Ялта
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
26.02.2021 в 21:55#70277

Здравствуйте, Екатерина! Да какая разница, что он думает или хочет. Чего хотите вы? Вы сможете простить измену? Если да, то тогда придётся ждать, когда он наиграится и вернётся в семью. Ультиматум можно ставить, если у вас есть определённое решение. Вы же находитесь в сомнениях. Знаете, дети это предлог. На самом деле, детей он не теряет, даже в случае развода, он сможет их видеть. Но вас он точно может потерять. И пока, видимо, тоже не принял решения.вопрос не в том, что решит он. Главный вопрос, что решите вы. Если ему стыдно, что заставляет продолжать стыдиться? Видимо чувство стыда не так сильно, как желание ходить на сторону. Екатерина, представьте, не дай бог, что подобное случилось с вашей дочерью, что бы вы ей посоветовали? Все зависит от того, насколько далеко вы можете зайти, насколько много вы ещё можете позволить. Как вы уже сами убедились, всякая ложь выходит наружу, и, если он будет продолжать лгать, это тоже выйдет наружу. Сейчас вы очень мучаетесь. Но вы терпите и готовы ждать, когда он решит. Значит он главный? Все ждут только его решения, кого миловать, кого карать. Но для вас не он главный, а вы! Он врёт вам обеим. Ей, прикрываясь детьми, вам, обещая вернуться и все закончить. И пока все вокруг него мучаются и ждут, он чувствует себя главным и важным. Ситуация разрешится, на мой взгляд, когда вы выйдете из роли пассивного наблюдателя и твёрдо будете знать, что нужно вам и как вы видите это дальше. Но вам нужно время, вы совсем недавно узнали эту новость. Её нужно осознать и обдумать. Не спеша и не горячась. У вас двое детей и вам нужна не только моральная, но и финансовая безопасность, ваша и ваших детей. Возможно, в этом смысле лучше обезопаситься. Сегодня он принял такое решение, завтра другое. Вы же должны быть готовы к любому исходу не переживая, что у вас будут финансовые проблемы. Я думаю, вы понимаете, что я имею ввиду. И ещё, очень бы хотелось вас попросить, снимите его с педестала. Вы не заноза, в данной ситуации, вы единственный честный человек и заслуживаете быть на вершине, а не ощущать себя лишней. Обдумайте все с остывшей головой. В состоянии шока вы не сможете принять решение. Я не ощутила в вашем обращении злости или гнева. Вы пока на стадии отрицания.

Написать отзыв психологу Кузнецова Елена
X





Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 25 всего)

В этой теме 24 ответа, 7 участников, последнее обновление Кузнецова Елена Кузнецова Елена 3 года/лет, 1 месяц назад.

Как простить измену мужа. Что делать дальше

Добрый вечер, Екатерина! Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой. Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Задайте вопрос мужу, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношениях, Вы согласны принимать тот факт, что он не готов поставить точку в тех отношениях? Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, ведь в измене не виноват кто-то один, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Ответ для: Пылаева Наталья
Он говорит, что выбор сделан. Он выбрал семью.
Ответ для: Екатерина
Вы видите это по его поступкам? Какие у Вас сейчас отношения?
Ответ для: Пылаева Наталья
Прошло 5 дней после всего. Я ему объясняю, что нужно ставить точку там. Он мне постоянно пишет успокойся, все наладиться, нужно время. Это то меня и пугает
Ответ для: Екатерина
Ваш ответ о том, что муж выбрал семью говорит о том, что вы готовы его простить и вернуться к былым отношениям. Это нормальное позиция в вашей ситуации, так как вы заботитесь не только о себе, но и о детях, пытаясь возвратить им своего отца. Да и 12 лет совместной жизни несомненно играют свою роль в подобном решении. Конечно решать лучше «здесь и сейчас», но не всегда это зависит от желания одного человека, важно и то, как на это реагирует ваш муж. Однако, как вы пишете, его фраза о том, что ему «тяжело приходить домой», говорит о его желании вернуться Домой, и значит своим домом он считает ваше совместное жилище. Вам желательно поддержать это его стремление и перестать быть «занозой» которая выносит ему мозг.
Ответ для: Тяпкин Иван
Т.е тяжело приходить домой потому что стыдно? Как мне себя вести, у меня очень много вопросов. Но он пытается избегать этой темы. Говорит ты думаешь мне приятно об этом говорить. Я его спрашиваю когда ты поставишь точку там. Почему он её не ставит, если выбрал семью. Говорит нужно время, все наладиться
Ответ для: Тяпкин Иван
А если я перестану разговаривать на эту тему, вдруг он поймёт что забыла да и ладно. И все по кругу. Как быть в этой ситуации. Как себя вести
Ответ для: Тяпкин Иван
Как правильно донести до нег, чтомне это необходимо чтобы он там все выяснил
Ответ для: Екатерина
Да, получается, что ему с одной стороны стыдно приходить домой из-за его поступка., а с другой его тянет домой, в том числе и из-за детей. Однако вам не следовало бы ставить ему ультиматум, чтобы он моментально поставил точку. Видно его сильно смущает, что вы продолжаете вести себя с начальствующим тоном, что возможно и привело к подобной ситуации. Он просит дать ему время, почему вы не хотите дать ему возможность обстоятельно всё обдумать и принять решение? Вполне возможно, что вам также желательно взять себе время, чтобы понять в чём вы могли быть катализатором такого его поступка. Может быть вам стоит спросить его, а что ему не нравится в вашем поведении? Что вам следует изменить, чтобы восстановить с ним нормальные отношения и он вернулся домой? Что ему необходимо для его возвращения?
Ответ для: Екатерина
Здравствуйте. Чувства сильнее разума, учитывая то, что вы называете себя занозой, вряд вам удастся его простить душой. Я вас очень понимаю. Любить его из страха вряд это по доброму скажется на вашем здоровье. Можно пойти на совместную парную терапию и выяснить то, что скрывалось за тем, чтобы произошло такое в семье, проработать эту ситуацию.
Ответ для: Тяпкин Иван
Как вы думаете стоит ли ему сказать на время разойтись. Или лучше просто пока подождать время и ему и мне. Только вот как вести себя. Вы же психолог да ещё и мужчина. Как сделать вот сейчас лучше. Он заладил все наладится, на стороне решуу не решил а решу.
Ответ для: Тяпкин Иван</blockquote
Ответ для: Екатерина
Вы знаете, «на время разойтись», это как-то не совсем понятно. Что это значит? Что ему и вам можно найти себе кого-то другого и с ним «временно» пожить? Нет, это не совсем хороший вариант. Но вам можно пригласить его на совместное посещение психолога. Можно объяснить вашему мужу, что и вы чувствуете несколько виноватой в произошедшей ситуации. Вам также важно услышать то, чем недоволен ваш муж в отношении вас и такая совместная консультация поможет и вам, и ему высказать, проговорить, всё то негативное, что у вас скопилось друг к другу. В присутствии специалиста, третьей стороны, такое взаимное высказывание претензий поможет вам обоим сохранять спокойствие, уважение, более объективно разобрать ситуацию и прийти к какому-то компромиссу. Если сейчас он не хочет говорить вам о своём решении, то у психолога он возможно решится на это. Однако вам не желательно сейчас ему говорить о его поступках, а сделать упор на то, что вы, именно вы, хотите узнать о своих проблемных зонах и совместное посещение психолога поможет вам увидеть себя его глазами, чтобы найти выход из создавшегося положения.
Здравствуйте, Екатерина! Да какая разница, что он думает или хочет. Чего хотите вы? Вы сможете простить измену? Если да, то тогда придётся ждать, когда он наиграится и вернётся в семью. Ультиматум можно ставить, если у вас есть определённое решение. Вы же находитесь в сомнениях. Знаете, дети это предлог. На самом деле, детей он не теряет, даже в случае развода, он сможет их видеть. Но вас он точно может потерять. И пока, видимо, тоже не принял решения.вопрос не в том, что решит он. Главный вопрос, что решите вы. Если ему стыдно, что заставляет продолжать стыдиться? Видимо чувство стыда не так сильно, как желание ходить на сторону. Екатерина, представьте, не дай бог, что подобное случилось с вашей дочерью, что бы вы ей посоветовали? Все зависит от того, насколько далеко вы можете зайти, насколько много вы ещё можете позволить. Как вы уже сами убедились, всякая ложь выходит наружу, и, если он будет продолжать лгать, это тоже выйдет наружу. Сейчас вы очень мучаетесь. Но вы терпите и готовы ждать, когда он решит. Значит он главный? Все ждут только его решения, кого миловать, кого карать. Но для вас не он главный, а вы! Он врёт вам обеим. Ей, прикрываясь детьми, вам, обещая вернуться и все закончить. И пока все вокруг него мучаются и ждут, он чувствует себя главным и важным. Ситуация разрешится, на мой взгляд, когда вы выйдете из роли пассивного наблюдателя и твёрдо будете знать, что нужно вам и как вы видите это дальше. Но вам нужно время, вы совсем недавно узнали эту новость. Её нужно осознать и обдумать. Не спеша и не горячась. У вас двое детей и вам нужна не только моральная, но и финансовая безопасность, ваша и ваших детей. Возможно, в этом смысле лучше обезопаситься. Сегодня он принял такое решение, завтра другое. Вы же должны быть готовы к любому исходу не переживая, что у вас будут финансовые проблемы. Я думаю, вы понимаете, что я имею ввиду. И ещё, очень бы хотелось вас попросить, снимите его с педестала. Вы не заноза, в данной ситуации, вы единственный честный человек и заслуживаете быть на вершине, а не ощущать себя лишней. Обдумайте все с остывшей головой. В состоянии шока вы не сможете принять решение. Я не ощутила в вашем обращении злости или гнева. Вы пока на стадии отрицания.
Ответ для: Кузнецова Елена
Как мне себя вести, что делать. Я просто незнаю. Вот именно меня и не устраивает его это, дай нам время все наладится. Он постоянно твердит только это, что все будет хорошо. Родителям говорит что он все исправит. Мне говорит что любит семью. Про занозу,это потому что я любитель выносить мозги. Я прошу совета как себя вести дальше,детьми я не манипулирую. Почему он не ушёл если влюбился например. Я прошу чтобы он там все решил, он говорит решу дай время. Скажите как правильно, себя вести сейчас, что говорить. Я готова принять ради семьи, но при этом я не боюсь остаться одна да сдохну от боли первое время) т.к все таки люблю. Но переживу. Сейчас то что делать, как правильно вести себя, чтобы он понял что потерял. Как показать ему что он меня теряет.
Ответ для: Екатерина
Это не ответ, что нужно время. Если и нужно время, то сколько?! Сколько Вы готовы ждать, пока мужчина поставит точку? Вы готовы его ждать? Обговорите сразу этот вопрос с ним, т.к. на две "семьи" жить не вариант дял Вас. Верно? Тогда озвучьте это, не идите на поводу у мужчины под предлогом, что "скоро все наладится". Если Вы примите этот факт, значит и примите то, что у него есть другая женщина и это нормально для Вас, значит, Вы приняли ее, пусть и не довольны всей ситуацией, но приняли же (так осознает мужчины), он поймет, что все не так страшно для него, и можно продлить отношения.
Ответ для: Пылаева Наталья
Здравствуйте. Ситуация конечно очень тяжелая и на нее нужно стараться смотреть здраво хоть это и тяжело. Во-первых, не стоит общаться с конкурентом (его новой пассией) от слова вообще и тем более воспринимать ее слова всерьез, мало ли что он там наговорил ей. Если покажете свою гордость уже первый плюс. Во-вторых, не стоит его сейчас действительно дергать и пытаться показать свою любовь, это вызывает только жалость, но не чувство, что что-то теряешь. Вы правильно делаете, что уже представляете жизнь без мужа и придерживайтесь этого, лишний холод не помешает в его сторону и все в таком духе.
Ответ для: Кузнецова Елена
Медленно но верно приходит осознание того, что скорее всего пора расходиться. Я с ним с утра сняла стресс, я незнаю правильно ли я это сделала, но стало легче. Даже ооооочень раскрепостилась, что со мной происходит незнаю. Но после того что я сегодня сделала, мне даже стыдно() но мне стало легко, по крайней мере сейчас и я не боюсь его потерять. Боюсь сломать семью и все
Здравствуйте, Екатерина! Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше. Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие? НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами? Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем? Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ. Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова? Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина? Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.
Ответ для: Екатерина
Здравствуйте, Екатерина ! Ведите себя естественно, как вам хочется. Если не хотите его видеть, то так и скажите, если не знаете, как с ним общаться, то так и скажите. Это не тактика и стратегия военных действий. Это ваша жизнь и ваши эмоции. И вы имеете полное право беречь и защищать свои эмоциии, свое здоровье. Это он ходит по тонкому льду, не вы. Ваша позиция уже высказана. Вы не собираетесь терпеть третьих лиц, это ваше условие. Пусть у него голова болит, как наладить отношения с семьёй. Прежних отношений уже не будет. Вам нанесли тяжёлую травму и бесследно это не пройдёт. Про манипуляцию детьми я имела ввиду его, не вас. Это он говорит своей любовнице, что не уходит из семьи изза детей. Вы точно никем и ничем не манипулируете, вы хотите честности и ясности. Посмотрите на него трезвым взглядом. Что именно даёт вам этот человек. Даёт ли он вам финансовую стабильность, ласку, заботу, классный секс? Велика ли ваша потеря в случае, если его не станет? Жизнь -это череда выборов. И направление её зависит, от того, какой выбор мы делаем. Не давайте себе установку, что вы "сдохните", если он уйдёт. Напротив, вы оживете, в вашей жизни не будет лжи и обмана, вы молоды, умны и у вас две прекрасные девочки. Не многие могут похвастаться таким богатством в 31 год. Вы не только не "сдохните", у вас появятся новые возможности и откроются новые ресурсы, о которых вы даже не подозреваете. Какова будет ваша жизнь, если он останется после измены и лжи? Попробуйте проиграть в голове эти оба сценария. Уберите страх и нерешительность. Ещё раз к вопросу, как себя вести. Прислушайтесь к себе, послушайте свою интуицию и не идите ей наперекор. Ведите себя так, как чувствуете. Если вам хочется требовать уважения и верности, это не значит, что вы выносите мозг. Если Вы чем-то не удовлетворены и требуете,а вас не слышат или игнорируют, это не значит, что вы выносите мозг. Это значит, что вы отстаиваете позицию и будете действовать в своих интересах, что вполне нормально. Не вы ему изменили, вам не надо прятать глаза или в чем-то себя винить. Ваш муж втянул вас в треугольник, вы категорически не согласны. Это уже хорошо. У вас есть позиция и вы её отстаиваете. Вы уже все делаете. Фраза "я все решу", на мой взгляд, ни о чем. Там нечего решать. Достаточно перестать общаться. Поверьте, решают они быстро, если им нужно. Хочет, чтоб решили вы? Переложить ответственность на вас? Испытывает ваше терпение? Возможно. И тут мы опять возвращаемся к тому, чего хотите вы для себя. Такое впечатление, что вы оба выбираете выжидательную позицию. Он ждет, когда проблема сама "рассосется", страсти улягутся, все смирятся, а вы ждёте, когда он прекратит свои похождения. Ситуация накаляется и зависает. В такой мучительной атмосфере страдаете не только вы, но и дети. И это ещё один важный аргумент. Он же не уходит из семьи, якобы, из-за детей. Но дети все очень чутко чувствуют и тоже страдают. Стоит ли подвергать их испытаниям изза папиных похождений? Вы могли бы задать ему этот вопрос. Ваш эмоциональный фон не может не влиять на детей. Психолог не имеет права категоричных суждений, мы лишь можем помочь посмотреть на ситуацию извне, более объективно. Но решение всегда только за вами.
Ответ для: Кузнецова Елена
А как быть с тем, что меня дико тянет на секс, я вытворяла сегодня стыдно сказать. Все наладится, успокойся это меня уже бесит. Но во мне проснулась не адекватная страсть.) А потом я просто встала и пошла делать свои дела, стресс Что-ли сняла просто не пойму. Но почему то сейчас я чувствую что в первый рабочий день хочу поехать в загс и развестись. Я переплакала уже, может к вечеру опять все вернётся я незнаю.
Ответ для: Екатерина
После травмы человек должен пережить все стадии: отрицания, гнева, осознания, принятия и т.д. Иногда они могут менять друг друга местами. В том, что с вами сейчас происходит участвует весь организм, и ваши гормоны особенно. Гормональные качели, чувство любви сменяется гневом и обидой. У вас сейчас бушует целый коктейль гормонов, а одним из главных выступает адреналин, который затем провоцирует выработку кортизола. Не буду вдаваться в детали. Просто объясняю, почему вас тянет на секс с человеком, с которым вы даже не можете разговаривать и который вас так обидел. Не придавайте этому большого значения. Да, стресс может вызывать такую реакцию. Вы здоровая молодая женщина и гормоны активно вырабатываются. А то, что хочется пойти и развестись, это значит наступает стадия гнева. Вполне здоровая реакция. Она у вас, кстати, наступила не сразу. Не пугайтесь своих ощущений. То, что вы сейчас переживаете, вполне нормально , хотя хотелось бы, чтобы в вашей жизни этого не было. Кстати, очень советую сейчас, когда ваш организм подвергается нагрузкам, попринимать витамины, поддержите свой организм.
Ответ для: Кузнецова Елена
Елена как с вами пообщаться в чате.
Ответ для: Екатерина
Насколько я понимаю, на сайте есть кнопка чат, туда и нужно нажимать. Когда я получу ваше сообщение, я смогу вам ответить лично

Задать вопрос психологу онлайн Задать вопрос психологу онлайн


Задать вопрос психологу онлайн