Добрый день.

Большую часть времени в моей голове прокручиваются разные воспоминания, разной давности. Я вспоминаю, анализирую, прокручиваю один и тот же момент раз за разом. Утром, днем, перед сном.

Это либо какие-то действия, в которых я уверена, что поступила или сказала что-то не правильно или глупо. Тогда я просто долго думаю об этом и испытываю стыд, тревогу, отвращение к себе, какие-то терзания совести.

Либо те, в которых я пытаюсь понять правильно ли я сказала/сделала, как я в тот момент выглядела, переживаю что обо мне подумали, выглядело ли это глупо со стороны, не сказала ли я ничего лишнего.

Практически всегда это что-то совсем не значительное, вроде фразы, которую сказала 5-6 лет назад, шутки над которой никто не посмеялся или общепризнанного факта, о котором я не знала (становится стыдно что я не знаю чего-то, что знает собеседник, будто я обязана знать все). Я понимаю что не делала ничего действительно плохого, из-за чего у человека должны появляться подобные мысли и сожаления, но не могу перестать это делать. Так же я понимаю, что скорее всего моя проблема связана с самооценкой.

Я была очень общительным и активным ребенком, всегда легко заводила друзей, но в подростковом возрасте немного замкнулась в себе, общалась практически только через интернет и в школе с парой человек, очень стеснялась незнакомых ровесников и детей старше, переживала что обо мне думают, всегда считала что ко мне изначально относятся с негативом, что я никому не нравлюсь (именно как человек, друг, девушка, а не внешне). Когда поступила в университет, это понемногу начало проходить, потому что я переехала в общежитие и мне пришлось учиться жить отдельно. Я начала заставлять себя переступать через эти мысли, но держалась особняком от одногруппников, общалась только с ограниченным числом друзей.

Сейчас мне 23, у меня хорошая работа, я в хороших, длительных отношениях с молодым человеком, живем вместе, нет каких-то явных трудностей в жизни. Но я не могу понять как мне справиться с этими сожалениями о прошлом, с копаниями, с прокручиванием нелепых ситуаций раз за разом. У меня нет друзей, я до сих пор считаю, что мной все недовольны, что я никому не нравлюсь, постоянно стараюсь сделать все, чтобы произвести приятное впечатление. Мне всегда кажется что одна глупая фраза может изменить отношение ко мне на негативное, я не могу просто быть собой, иногда не осознанно начинаю копировать интонации или манеры людей (знакомых или просто из фильмов, интернета), которые мне нравятся, стараюсь быть на них похожа внешне, перескакиваю с одного образа на другой, хочется быть кем-то лучшим, идеальным, а не собой, постоянно испытываю тревогу что что-то не так сделала. Не важно, вчера это было, или несколько лет назад.

Надеюсь не слишком много написала... Как мне решить мою проблему, в каком направлении двигаться? Сколько времени это может занять при очной работе с психологом, какими техниками должен владеть психолог, который может мне помочь? Важно ли ходить на консультации регулярно (например, каждую неделю), или хватит одного-двух раз в месяц?

Доброго времени. Вы пишете, что были активным ребенком, но в подростковый период как-будто что-то пошло не так. Это, действительно, имеет место в связи с несколькими причинами. Одна из них связана с тем, что этот возраст является критическим. Благополучный исход во многом зависит от имеющегося окружения. Следующая причина замкнутости связана с тем, что гораздо раньше, в раннем детстве, имелись ограничивающие развитие установки, которые оказали как бы "замораживающее" действие и не могли позволить реализовать ваши желания. С учетом того, что дети воспитываются родителями и родители или иные значимые взрослые дозируют время игр ребенка, время отдыха, время занятий, то проблемы вами и не чувствовались. В подростковый период стало значимым то, чего вы были лишены и вы не знали, что делать со своей самостоятельностью, скорее наоборот вы ее испугались. Неуверенность в себе стала актуальной, а свобода стала сопровождается тревогой.

Для приобретения того, чего вам не удалось впитать в детстве необходима регулярность и время так как для осознания проблемы требуется время и для формирования осознанного иного желательного поведения тоже необходимо время...

Здравствуйте, Лина!

Необходимо работать над неуверенностью в себе, над своей самооценкой. Вы хотите понравиться людям, быть во всем идеальной, но такого не бывает, человек не идеален и он может что-то знать, а что-то и не знать и это не говорит о том, что он хуже или лучше другого. Вы должны позволить себе делать эти ошибки, да у Вас не получилось, так бывает, также бывает, как и у всех. Не стремитесь к идеалу, делайте все по возможности. Такое поведение идет из детства, но важно понимать, что с этим нужно делать сейчас, а не копаться, почему это произошло. Возможно, это произошло, когда родители не давали Вам право на ошибку и стремились, чтобы их ребенок был лучший во всем, а если он оступится, то стыдили его, говорили, что он не достоин чего-то, например, ценной вещи, друзей, хорошего отношения к себе и над ним должны все смеяться, если он так себя ведет.

Все, что Вы сказали много лет назад уже не имеет к Вам прямого отношения - это было в прошлом, а сейчас Вы другая и низкая вероятность, что люди запомнят эти моменты, обычно, люди забывают и это не вспоминается вообще. Даже, если и помнят, какое это имеет значение? Ведь Вы также и про них можете что-то вспомнить, но это же не говорит о том, что они какие-то не такие, они люди и могут попадать в разные ситуации и быть абсолютно разными, также, как и Вы. Но Вы помните, Вы замечаете в себе эти "Ошибки". Но подумайте, в каких ситуациях Вы вспоминаете все то, что происходит с Вами, на чье мнение Вы обращаете внимание больше всего? На мужское или женское?

Попробуйте завести дневник "Чувств и эмоций", где Вы будете прописывать все то, что ощущаете по отношению к чему-либо.

Для каждого клиента техники подбираются индивидуально. Сколько раз потребуется ходить скажет Вам психолог (1 раз в 10 дней, например), Вы будете посещать консультацию, после Вы будете самостоятельно работать над собой, выполнять задания. Вас никто не заставит ходить каждый день, ведь это Ваше решение ходить к психологу или нет, психолог рекомендует, а Вы уже принимаете решение.

Удачи!

Ответ для: Лина

Здравствуйте, Лина! Описанная вами проблема, это неустойчивая самооценка, зависимость от мнения окружающих, повышенная тревожность. Как ни парадоксально, такими мыслями Вы психика пытается снизить тревожный фон, однако, это не дает результат. Работать с такими проблемами можно разными техниками и в разных психологических подходах. Можно лично, можно онлайн, например, по скайп. Здесь скорее не техники важны, а сам психолог, в руках мастера любая техник работает) А уже специалист решает, что и когда уместнее применить.

Работаю с такими вопросами онлайн, если хотите, можете записаться ко мне на консультацию, контакты на моей страничке.

С уважением, Елена

Лена, добрый день. У Вас повышенная тревожность на фоне низкой самооценки.

Вам кажется, что Ваш выбор недостаточно хорошо, поэтому Вы прокручиваете в памяти варианты, в которых могли бы поступить лучше. Такая модель поведения закладывается, если нас в детстве с кем-то сравнивали и ругали за допущенные промахи.

Вам нужно выработать свои ориентиры, то есть повзрослеть и научиться выражать и отстаивать собственный выбор, отказываясь от ненужных Вам, пусть и привлекательных для других вариантов.

Работа с психологом начинается обычно с раза в неделю, после 1 месяца Вы сможете сами решить, как часто Вам необходима поддержка специалиста.

Я посещаю своего терапевта разв месяц, например.

Буду рада Вам помочь жить здесь и сейчас и быть уверенной в своих решениях. Обращайтесь!

Ответ для: Творецкая Екатерина

Спасибо за ответ. В детстве меня ни с кем не сравнивали и не ругали за промахи, всегда поддерживали, я единственный и любимый ребенок в семье. Есть ли другие причины такого поведения?

Лина, вы пишите, что вам не известны мотивы критикующего внутреннего мышления, что вас беспокоит обостренное чувство совести, что вы двойственно относитесь к некоторым событиям в своей жизни, словно за счастье необходимо бороться, будто у вас нет права быть счастливой, жить с любимым человеком, иметь хорошую работу. Противоречие может быть результатом приучения в раннем детстве к туалету, позже к чистоте. Возможно чистоплотность является характерной чертой родителей и страх не соответствовать ожиданиям родителей был для вас непереносимым. Возможно что-то непереносимое произошло в детстве ваших родителей, которые из страха повторить свой травмирующий опыт чрезмерно бережно относились к вам, создавая условия близкие к идеальным, что отзывалось в вас как бы вашей хрупкостью и осторожностью. Для более детального уточнения причины, вызывающей не желательное поведение, необходимо ваше обращение по телефону.

Здравствуйте, Лина! Вы боитесь быть собой, потому что до сих по боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения? А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!