Добрый день! Меня зовут Анна. Мне 29 лет, моему мужу (М) 28 лет. Мы женаты почти 3 года, вместе около 10 лет.

Встречаемся мы с института, хотя и там у нас происходили довольно неприятные ситуации, когда М бросал меня, мы расставались на несколько месяцев и тд. Однако, я в то время готова была все прощать, очень сильно его любила, мне было важно просто получать его внимание. После института он хотел со мной съехаться, но у нас не получалось, т.к я жила с родителями, работала за небольшую зарплату, на которую оплачивала автошколу и съем не могла оплатить, а жить вместе с родителями считаю неправильным, да и квартира у нас коммунальная, неприглядная. Затем я нашла новую работу с хорошей зарплатой, М. стал на меня давить, что мы расстанемся, если не будем жить в месте и в один момент я пошла на встречу и согласилась. Собственно, все было хорошо, когда мы вместе искали квартиру и он был готов все оплатить (и оплатил), но на первой же неделе совместного житья произошёл конфликт, когда я в ссоре, что-то кинула в него, а он швырнул тяжёлый рюкзак и попал мне в ногу. У меня был синяк, но мы успокоились, поговорили и все было норм.

Прожили мы до брака 2 года, возможно, что у нас были какие-то конфликты, но я уже не помню причин/последствий, я помню, что я очень сомневалась, когда принимала предложение выйти замуж, когда шла в загс.

В браке, конечно, конфликты участились и усугубились. Уже довольно давно и регулярно в нашей семье происходят те ситуации, которых в принципе быть не должно. Опять же все начинается с того, что возникает какой-то вопрос в семье-недопонимание-неуважение/оскорбление-конфликт с орами/швырянием вещей/моими синяками. Да, муж приходит потом извиняться первый, но проблема в том, что он просто вечно пытается сделать вид, будто ничего не произошло, либо, если я начинаю выяснять почему он позволяет себе такие вещи, то он говорит, что:

- если бы ты не сделала то, что ты сделала (замолчала бы, например, когда мне приказали), то этого бы не было;

- ой, да у тебя ничего страшного нет, вот если бы тебе в глаз дали/прирезали/порезали и тд, то это было бы насилие, а то, что у тебя синяк, это пустяки, ты вечно преувеличиваешь.

и подобные другие фразы. Я не соглашаюсь, я считаю, что в любом конфликте можно разбираться без силы, нельзя просто так оскорблять человека. Мне просто плохо, что каждый раз последствиями этих ссор  становятся дыры в шкафу, в ламинате, поломанные стулья, каркас кровати и тд, т.к мы живем в квартире моих родителей, они все делали сами и доверили нам ее, а мы вот так себя ведём, причём я просто даже не знаю, что я буду говорить, если они приедут в гости или мы будем съезжать отсюда.

Последний конфликт у нас произошёл из-за подготовки к моему дню рождения, потому что я хотела отметить бюджетно, но М. решил купить всего и побольше, ещё и подороже. Когда я сказала, что нам столько не надо, то начался ор, что он имеет право покупать, что хочет, что я жмотка, что мне жалко для него мяса или ещё чего-то, что я растранжирила деньги, когда сняла нам дом на выходные, слово за слово и опять случился момент, когда он на меня налёг сверху (это было утром, когда мы ещё лежать в кровати), я его царапнула по руке, в ответ получила кулаком по бедру, заломанную руку. В общем все дошло до того, что я сказала М., что фиксирую письменно, что он со мной делает и в какие даты, фотографирую свои синяки и если придётся, то буду с этими данными в суде, когда мы будем разводится, после чего произошёл взрыв, после которого я была предателем, что собираюсь судиться и разводиться.

Уже довольно сумбурное письмо получается и, конечно, оно описывает ситуацию только с одной стороны. Но по итогу хочу сказать, что секса у нас почти нет, потому что я не могу справиться с обидами, зарплата у меня больше, чем у мужа в 2 раза, я занимаю руководящую позицию на работе и я веду наш семейный бюджет, мне странно слышать, что я жмот, когда я прошу не транжирить деньги на прихоти, что бывает очень часто. Также мой муж хочет ребёнка, которого я считаю с его стороны тоже прихотью, потому что для его рождения надо что-то сделать с этой семьей сначала, надо подготовиться материально и физически. Да, раньше я не хотела малыша, но последнее время все чаще задумаюсь об этом, однако, не могу положиться на мужа в такой ситуации. Зачем мне тогда рожать априори несчастливого человека?!

Последнее время мне часто кажется, что я его ненавижу, за слова, которые он мне говорит, за то, что поднимал руку и оскорблял, за то, что не может себя прилично вести в обществе, что не обладает никакой эмпатией ко мне, а возможно и ко всем остальным в этом мире. И ненавижу себя, что решилась на брак, когда-то пару лет назад, что не пресекла развитие этой ситуации, что вообще я оказалась в такой ситуации, которую старалась избежать максимально всю жизнь, потому что я не могу сказать, что я не знала этого человека, когда шла в загс, что прося этого человека уйти из квартиры, он не уходит и посылает меня и не выпускает, прикрываясь заботой.

Я просто не понимаю, как максимально безболезненно для всех выйти из этой ситуации, возможно даже продолжив эти отношения, но безопасно для себя. Спасибо, что прочитали, надеюсь, что все не слишком сумбурно.

Добрый день! Анна. Что самое страшное может произойти если вы останетесь без него?

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна. Вы пишите

Цитата: максимально безболезненно для всех выйти из этой ситуации, возможно даже продолжив эти отношения, но безопасно для себя

.Про какую безопасность вы спрашиваете: психологическую или физическую? Вы вместе уже 10 лет, наверное неплохо понимаете друг друга. Анна , подходите ли вы по психотипу друг другу? О каких взаимоотношениях вы мечтаете? Вы перечислили много качеств, которые вас настораживают, вызывают сомнения в совместном проживании. А есть качества, которые вам нравятся в нем, удерживают вас? И что в ваших отношениях удерживает вас?

Ответ для: Анна

Анна, ваша история похожа на рассказ заложницы абьюзера. Когда вы пишите "Максимально безболезненно выйти из ситуации", то что вы подразумеваете? Безболезненно - это, по-вашему, как? За 10 лет вашей жизни уже наработаны определённые схемы поведения и с вашей, и с его стороны. Изменить их будет очень сложно, хоть и возможно при обоюдном желании и кропотливой работе длиною в жизнь. Взвесьте, что для вас более приемлемо: разорвать отношения, ведущие вникуда или выстраивать их ежедневным обоюдным трудом

Готова помочь Вам. Психолог Лариса Волкова +375 (29) 884 39 29

Ответ для: Анна

Добрый день, Анна. Вы боитесь неадекватной реакции с его стороны? Есть кому Вас защитить? Хотя и не гоже, вроде, примешивать в семью третьи лица - но квартира родителей. Вы им что-то рассказываете? Они знают о насилии мужа?

И, Ваше детство, судя по всему, тоже было не безоблачным, иначе Вы б не связали свою жизнь с проблемным альфонсом-ребенком. Он тянет все из Вас, как избалованное дитя. И Вы не видите этого и продолжаете подумывать о совместной жизни с ним, потому что сами травмированы. Извините, но на начинать надо не с рекомендации, как избавиться от этой ситуации безболезненно - а с ресурсирования Вас и избавления от иррациональных установок. Т.е комплексно с Вас. Тогда и решение о том, что и как сделать с мужем - прилетит само к Вам. Смело и во весь рост.

Вам сейчас, как понимаю, не хватает ресурсов справиться с этой ситуацией самостоятельно. Социальной поддержки нет. Она бывает близкого круга - семья родительская и др. родственники и среднего (коллеги и приятели) и дальнего - широкий социум.

Есть кто-то, кто мог бы подержать Вас в данной ситуации? Защитить морально и физически? Или психолог - это единственный Ваш ресурс?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Здравствуйте. Вы входили в отношения изначально с целью "получить внимание". Вы это описываете в своём письме. И очень не решались на брак, как будто вас кто то заставлял. Но вы согласились на эту роль. А потом появилась зона комфорта, привычка. Определите для себя - что вы хотите выйти из отношений или изменить отношения? Ведь пока вы позволяете к себе так относится, закрывать глаза и оправдывать свое и его поведение- ничего не изменится. Вы играете в игру и бегаете по Треугольнику Картмана (жертва-агрессор-спасатель). Выходите из этого треугольника - берите ответственность за свою жизнь. Откуда сформировалось такое поведение - можно посмотреть в процессе терапии, найти причину. И дальше начать действовать. Приглашаю на консультацию.