С 9 лет начались проблемы с тем, чтобы заводить друзей. Постоянные переезды, всего год в совершенно новой стране с другим языком. Воспитывалась в семье, где все в принципе живут сами по себе, не учили спрашивать разрешения и просить. У матери нет мужчины, стала "самодостаточной", а точнее просто перестала кому либо доверять свои дела, всё тянула сама, помощи также просить не умеет. Оттого что просить не умела, постоянно пыталась играть с детьми не просясь в игру, а если не принимали, думала "подумаешь, не очень то и хотелось с вами играть". Также не нашли общего языка с одноклассниками и оттого считали странной, обзывали, не брали к себе в группу. От отторжения сверстниками появились мысли, что либо они неправильные (а значит все люди мира), либо иногда пробирается мысль, что это я неправильная (что было реже, ибо психика хотела себя отгородить и гордыней спасти ситуацию). В последнее время начала сознаваться, что дело во мне, поэтому "высокая самооценка" полетела к чертям только я задумалась какова моя ценность. За 8 лет не нашлось ни одного друга, с которым бы общалась дольше года (а если и есть такие, мы не регулярно списываемся). Оттого, что нет ни одного приятеля оффлайн, ментальное здоровье покидает меня. Месяцами не общаюсь уже, очень тяжко.

Получается так, я сама должна делать всё, ибо нет никого кому бы я могла довериться, а значит просить помощи даже у психологов это и постыдно, и сложно, и вообще сама справлюсь со своими дикими проблемами.

Как мне изменить ход мыслей, чтобы хотя бы добраться до психотерапевта?

Ответ для: София

Добрый день, София!

Просить о помощи не стыдно. Вам же не стыдно вызывать мастера починить окно, или водопроводчика или идти к зубному. Потому что чинить окна, трубы и зубы - не Ваша работа) А есть профи, которые в этом разбираются и сделают это очень хорошо. Так же и с психологом (то, что Вам нужен психотерапевт - не факт). Он знает как именно можно вынуть на поверхность проблему, найти ее корень, найти эффективные средства исправления и собственно помочь Вам исправить ее. Потому что это сотрудничество - совместная работа Ваша и специалиста.

Отношение к себе Вы описываете без любви. А любовь к себе - основополагающая вещь. Без нее никто Вас никто не полюбит. Дать любовь к себе - Ваша первоочередная задача. Что это такое? Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Первый и главный шаг - это знакомство с собой и восстановление любви к себе. Это кропотливый труд, который займет некоторое время, но шаг за шагом Вы станете гармоничной личностью и станете жить радостно и полноценно, строя счастливые здоровые полноценные отношения!

Важно понять, что Вы у себя одна, что Вы ценны, что Вы дороги себе, снять ложные установки о том, что только слабый обращается за помощью, проявить к себе интерес и понять, что Ваша жизнь - в Ваших руках и начать бороться за нее. Стать гармоничной, счастливой личностью - основное для любого человека!

Буду рада помочь Вам разобраться в себе и изменить ситуацию к лучшему! Приходите, во всем разбремся и все решим!

Можно записаться на бесплатную ознакомительную онлайн-консультацию (20 минут)!

Запись по Whatsapp +79037178465

Для связи со мной - пишите ЛС на сайте или в Whatsapp

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: София

София, здравствуйте. Вы неосознанно повторяет мамин сценарий, семейный. И другого пока не знаете. Доверять миру, просить о помощи, укрепляться в знании, что я достойна этой помощи и любви - вот с этим важно работать. Ответьте себе на вопрос, что хорошего мне даёт одиночество? Может показаться, что ничего, но это только на поверхности, таким образом Вы можете себя защищать от предательства, например. Ответом будет Ваш страх, это то, чего Вы боитесь. А потом спросите себя, если я смогу легко просить о помощи, у меня будет поддержка, не придется все тащить на себе, то как я буду себя чувствовать?

Ответ для: София

Добрый день, София!

Во-первых, давайте попробуем выделить в вашей истории факты, которые объективно объясняют сложности с тем, чтобы найти друзей. На мой взгляд, вот они, вот в этой фразе:

Цитата: Постоянные переезды, всего год в совершенно новой стране с другим языком.

- адаптация в новой стране, с новой культурой и новым языком - в принципе очень стрессогенное событие. А уж когда это происходит часто - то и вообще посттравматическое стрессовое расстройство может развиться. Очень многим людям в этой ситуации необходима помощь, что обычно делают социальные службы и управления по делам миграции, это их обязанность. Почему ваши родители (и, впрочем, и ваши педагоги в школе) туда не обращались за помощью - загадка. Хотя если ваша мама воспитана в духе "сама справлюсь" - то отчасти понятно, но учителя-то что бездействовали?

В итоге вы, вероятно, действительно частично повторили мамин сценарий, что со своими проблемами следует разбираться только самостоятельно - но уже сейчас, по сказанному выше, видно, что иногда для решения проблемы требуются специальные знания и специалисты, обладающие этими знаниями.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: София

Здравствуйте, София!

Понимаю Ваше состояние, на мой взгляд, это похоже на какую-то ловушку, на ситуацию, в которой у Вас есть намерение и желание общаться, дружить, просить помощи, но, в то же время, Вы совершаете какие-то действия, осознанно или нет, которые мешают тому, чтобы Вы реализовывали свои замыслы и жили полной жизнью. Такое поведение и ход мыслей могут сложиться в условиях, когда слабо формируются навыки межличностного общения, при этом, если значимые близкие демонстрируют своему ребенку неумение, неловкость, неуклюжесть, незнание и т.д. - в сфере межличностных отношений, то ребенок может расти с постоянным переживанием стыда и, самое главное, с постоянным ожиданием стыда - страхом стыда.

Как только его деятельность становится более сознательной, он все больше причин видит для того, чтобы попасть в ситуацию отвержения, неловкости и стыда.

Вы пишете: "...просить помощи даже у психологов это и постыдно, и сложно..."

Часто стыд не осознаётся людьми, необходимо наблюдать за собой, чтобы заметить это чувство. Это такое чувство, что поступок, мотив или качество может не соответствовать нормам, принятым в данной среде, либо предполагаемым ожиданиям.

Это чувство связано с ощущением социальной неприемлемости того, что человек, переживающий стыд, делает. Важно понять, что в паре (друзей, любовников, супругов, коллег, клиента и психолога, мастера и заказчика и т.д.) - даже при самых старательно выстроенных отношениях, люди всегда переживают моменты несоответствия ожиданиям. И для тех, кто с детства обучался создавать и поддерживать дружеские отношения, на примерах близких, с поддержкой близких, - для таких людей моменты несоответствия ожиданиям (своим или чужим) переживаются с долей самоиронии, юмора, философии и т.п.

Но для тех, кто не был обучен создавать и поддерживать дружеские отношения, несоответствие ожиданиям в контакте может стать причиной переживания ужаса, страха, стыда, злости, возмущения.

Попробуйте понаблюдать за собой, и ответить себе на вопрос - что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы обратиться к кому-то?

Какие Вы видите риски, когда думаете о том, чтобы попросить помощи, чтобы просто познакомиться с кем-то и начать общаться?

Можете записать для себя:

1)Решение, которое я обдумываю, мои действия: ... 2) Риск, связанный с выполнением этих действий: ... 3) Риск, связанный с невыполнением этих действий: ...

Для работы с этим важно осознать то, что в реальности угрозу несёт любое решение, т.е. и отказ от каких-то действий тоже несёт угрозу. Специалист, к которому Вы планируете обратиться поможет Вам что-то осознать. Понять и принять на собственном опыте то, как отношения людей сохраняются и поддерживаются даже, если возникает какое-то несоответствие ожиданиям, а может и конфликтная ситуация; как можно простить кого-то в отношениях (за какой срок, как это пережить, что изменить или оставить без изменений?); как можно самой надеяться на прощение, если вдруг будет допущена какая-то ошибка с Вашей стороны; как и когда можно просить, как именно "я" могу это переживать, какие особенности есть в "моих" способах просить, в "моих" способах помогать, чему "я" ещё хотела бы научиться? И т.д.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp