мне 20 лет я встречаюсь с парнем 6 лет, он мной манипулирует. Я по его запрету не делаю многие вещи , которые мне нравятся а ему нет. Мне больно когда он заставляет меня выбирать между ним и моими родителями! Сейчас карантин и он говорит , что любит и скучает и зовет к себе. Я ему обьясняю , что не могу. Он говорит , что расстанется со мной. Я не зеаю что делать! Помогите мне! Я не пойму люблю ли его или это привязанность! Он хороший человек, он любит и заботится обо мне, помогает мне морально и физически, он правда любит меня , я вижу это. Но мне сложно дальше жить с этими запретами, я чувствую что упускаю жизнь и возможности, но и боюсь его потерять

я боюсь, что если так будет продолжаться я не выдержу и умру. Мысли о суициде часто преследуют меня, но я боюсь за родителей, я не хочу делать им больно. Я не знаю что делать. Мне больно и ему больно..но я всегда хотела хорошие отношения и терпела эти запреты. Но он тоже не делает ничего плохого, не гуляет не шляется где попало. Только вот он любит выпить и меня привлекает, хотя я не хочу, но ему надо так , потому что больше не с кем кроме меня он не хочет и не может. Он общается близко со мной и со своим братом

Ответ для: Мария

Уважаемая Мария. Если Вы продолжите продолжать терпеть, то действительно можете не выдержать такой "любви". Смотрите, Вы пишите про своего кандидата: он меня любит, при этом привлекает меня выпить, когда я не хочу (читайте насилует Вас). он меня любит и скучает до такой степени, что готов расстаться, если Вы к нему не придете. (манипулирует чувством страха) Он заботится обо мне так, что считает возможным мне что-то запрещать

И так далее. Цель того, что я перерчислила Вам то, что Вы описали своими словами -показать Вам что его отношение к Вам не имеет никакого отношения к любви. Это больше похоже на желание Вами владеть. А вы соглашаетесь, так как почему-то с детсва чувствуете себя не нужной и скорее всего Вам страшно лишиться хотя бы такого общения. Так как в одиночестве - хуже, чем при таком мужчине. Все родом из детсва. И низкая самооценка и ощущение отвергнутости оттуда же. С чего начать изменения: 1. По чуть чуть начинать видеть и называть своими словами то, что называется насилием и начинать ему противостоять. Для этого можно почитать вот эту статью Анастасии Рубцовой https://newsvo.ru/blogovo/122016

2. ПО возможности найти терапевта, с которым проработать травму отвержения, после чего Вы сможете найти мотивацию жить для себя, а не потому, что Родители расстроятся.

3. Искать примеры хороших отношений в жизни и в кино. Все негативные примеры или "все так живут" - исключать из окружения. Пусть они так, а Вы, раз пишете на этом сайте, готовы, хотите и можете построить себе отношения, построенные на уважении взаимном и уверенности в том, что другой никуда не убежит, если Вы не соглашаетесь быть его игрушкой. Желаю Вам в этом удачи. И буду рада с Вами работать, как психолог, если Вы решитесь на терапию.

Ответ для: Творецкая Екатерина

Я бы хотела с ним расстаться, но может он прав и своими запретами он хочет чтобы я не стала как все «девочки-дурочки». Завтра мне придется ему ответить на его манипуляцию. Я боюсь этого. Я пытаюсь с ним договориться. Говорю время сейчас не подходящее гулять и прошу потерпеть , но он не слушает меня и отчаянно хочет увидится . Я не могу решиться , я очень привыкла к этому человеку и я очень слабая морально и не выдержу такой эмоциональной боли.

Маша, здравствуй. Ты очень чувствующая девушка, очень трепетная, очень послушная и очень удобная. Ты где-то интуитивно можешь заботиться о себе. Скажи как давно ты чувствуешь себя слабой? Может это было и в 14 лет, когда ты стала встречаться с этим молодым человеком? Прошло шесть лет вашего общения. Остановись и почувствуй, что произошло с тобой? Ты стала духовно свободнее или сильнее эмоционально? Что заставило тебя убегать из дома в 14 лет? Обратись к себе, не это же чувство сейчас позволяет тебе искать помощи и убегать от твоего молодого человека? Кто сказал, что ты должна завтра дать ответ? Что произойдет если ты сможешь по взрослому сказать нет. У тебя появится еще один твой опыт, маленький как зеленый росток весной.

Подсознательно ребенок в пять лет определяется кем он станет. А тут словно у тебя пелена перед глазами и в 14 лет ты определилась, что надо встречаться с этим молодым человеком иначе можно остаться "девочкой-дурочкой"

Ответ для: Мария

Здравствуйте Мария!

Вы, наверное, впервые столкнулись с такой ситуацией, когда приходится выбирать из двух зол, следуя за той, которая будет меньшей. В самостоятельной, взрослой жизни такой выбор приходится делать довольно часто и этому надо учиться. Вы довольно чётко оцениваете свою непростую ситуацию, но не можете решиться на конкретные действия. Разум ваш говорит, что надо бежать от этого человека, а чувства тихо нашёптывают, что бежать особо и некуда. Но у вас есть выбор, послушаться разума, или чувств.

Если вы будете следовать за вашим страхом лишиться хоть какой-то поддержки от этого человека, то вы и останетесь в подобном положении быть манипулируемым объектом в угоду чужим желаниям.

Если вы последуете голосу разума, то вам необходимо его «включить», что означает проанализировать все возможные варианты своего поведения, выбрать из него самый оптимальный, и постепенно выходить из-под влияния манипулятора. Это и есть та сила, сила разума, которая будет вас поддерживать в ваших стремления вырваться из капкана нежелательных отношений.

Здравствуйте Мария! Я позволю себе вернуться к своему ответу на ваш вопрос и продолжить совместные размышления, которые помогут вам определиться с вашим поведением и реакцией на волнующую вас тему. Я говорил вам о силе разума. Это не красивая метафора для привлечения вашего внимания, а вполне работающий инструмент в жизни каждого человека. Всё, что создано человеком вокруг нас: дома, дороги, города, заводы, телефоны и, как вы понимаете, и даже смартфоны, созданы силой разума человека. Это реальный факт.

В вашем случае вы также можете выбраться из вашей «манипулятивной ловушки» силой разума. Но для этого надо думать, выбирать варианты разрешения ваших тревожащих состояний. Другого пути нет. Однако, судя по вашим ответам, вы не можете на это решиться, и это вас мучает. Одной из причин этого является то, что вы пробуете подойти к этой проблеме глобально, пытаясь одним поступком изменить ситуацию. Это не получится. Вы 6 лет были под неусыпным контролем и вас очень незаметно, понемногу, опутывали нитями послушания, приучая вас к повиновению. Это долгий срок. Моментально выйти из такого плена очень трудно, почти невозможно, вы это подсознательно понимаете и от этой безысходности у вас и возникают мысли о суициде. Но не отчаивайтесь! Есть выход из этого вашего положения. Вам необходимо начать разматывать клубок ваших проблем поочерёдно, по одной. Из всех тех мучающих вас, ограничивающих ваше поведение проблем выберете вначале одну, самую простую, разрешить которую, по вашим представлениям. вы сможете. Допустим, начните делать ту вещь, которую он вам запрещает и добейтесь того, чтобы это действительно получилось. Это поднимет вам самооценку и придаст уверенности в ваших силах. Вот так, постепенно, одну за одной вы и будете налаживать отношения с вашим парнем, не отталкивая его сразу, но постепенно приучая его к тому, что вы, в отношениях с ним, тоже имеет своё законное право на своё мнение и самовыражение.

Здравствуйте, Мария! Вы хватаетесь за него, верите в то, что вы как-то можете его изменить и заслужить уважение и любовь к себе, принимая от него запреты и следуя им! Но, то что есть в реальности пугает Вас саму! НО — Вы не слышите себя.

Вы не измените его, он таков и он всё это время показывает Вам это. Ему так удобно, он показывает Вам и своё отношение к Вам, к отношениям. Он манипулирует, угрожает. Но Вы стираете понятие о "любви". Вы верите, что это и есть любовь - а так ли это? Вы отгораживаете себя от реальности, веря в то, что всё ещё может быть иначе, но тем самым затягиваете себя ещё больше в зависимость. И показываете ему и себе, что Вы принимаете такое отношение к себе.

Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, а Вы в свою очередь, через покорность дождётесь того, что он начнет любить Вас. Т.е. да, такой замкнутый круг зависимости.

Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль.

Подумайте -Вам нужны эти отношения? Такое отношение к себе? Почему Вы принимаете манипуляцию за "любовь"? С Чем столкнетесь внутри себя, если отпустите его - боль, разочарование, крушение своих надежд и иллюзий! Вам нужно научиться видеть те отношения, которые на самом деле есть,а не то, что Вы хотели бы видеть! Доверяйте и себе, уважайте и любите себя!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Зубкова Галина

Слабой себя чувствую всегда. Но другим людям этого никогда не показываю. Не чувствую, что стала духовно свободнее. Эмоционально сильнее точно стала. Но если произойдет разрыв наших отношений, не знаю как это переживу. Очень уж долго они длились и просто забыть не выйдет. Я боюсь боли , которая ждет меня и его. Больше боюсь за него, за его жизнь, за его чувства, не хочу чтобы он потом разочаровался в девушках.

Ответ для: Тяпкин Иван

Очень часто сталкиваюсь с выбором. Он часто заставляет меня выбирать. В этом моя проблема, что я не могу выбрать. Мне легче нанести себе вред, чем выбрать.

Ответ для: Мария

Верно, Вы выбираете боль от насилия, так как боль от одиночества для Вас субъективно больнее. Вам советы не помогут. Это как с кариесом - когда болит и внутри - важно идти к докрору и лечить. Низкую самооценку, страх одиночества. А раз пока этот человек так важен и Вы считаете, что его любите -никто ничем помочь не сможет. Мы не в силах уйти от тех, кто нам дорог.

Маша, очень чесное признание в своей слабости. Возможно, ты не задумывалась над тем, что люди чувствуют тебя и не важно показываешь ты или нет свою слабость. Одна из крылатых пословиц "скажи кто твой друг и я скажу кто ты" в данной теме позволяет многое о тебе понять. Конечно, возраст 14 лет и 20 почти контрастный. Предполагаю, что в 14 лет ты могла быть эмоционально устойчивее, когда шагнула навстречу неизвестности и нашла в себе возможность дистанцироваться от родителей.

Ответ для: Зубкова Галина

Да, думаю чувствуют. Хотя я бы не хотела. Потому , что мне же потом и достается . Думаю, что была устойчивее. Сейчас же я изменилась из-за своего парня. Все таки 6 лет вместе и он много чего мне навязал. Я просто боюсь отпустить его.

Ответ для: Мария

Ответ для: Зубкова Галина

Как же мне поступить в данной ситуации даже не знаю