Не могу восстановить доверие к МЧ. Полтора года назад познакомилась с парнем на сайте знакомств. Общение началось ненавязчиво и постепенно. Спустя несколько дружеских встреч начались отношения. Сам по себе в начале отношений он был довольно сдержанный и деликатный. Он из полноценной приличной семьи и хорошо воспитан. В первые месяцы отношений не было претензий и вопросов, но спустя полгода наших отношений, стало казаться, что он недостаточно открыт по отношению ко мне. Он часто что-то недоговаривал, не рассказывал подробнее о каких-то ситуациях (куда отправился, с кем встретился, как провел время). В то время как я делилась с ним достаточно многим. Я не придавала этому значение, списывая на то, что у каждого должно быть свое пространство и никто не обязан делиться чем-то, если не считает это нужным. Спустя время (7й месяц отношений) мы стали планировать съезжаться. До сих пор меня не покидало чувство, что что-то между нами не так. На тот момент причинами моей тревожности были следующие: как только я подходила к нему, он резко выключал телефон, не добавлял меня в некоторые соц.сети, скрытые друзья в одной из них, не давал телефон при необходимости. Это привело к тому, что при случайной возможности я зашла в соц сети в его планшете. И обнаружила, что он переписывается с большим количеством девушек: с кем-то общение- легкий флирт, с кем-то делится тем, о чем не говорит даже мне! В другой переписке оценивает внешность. В еще одной обсуждает наше пространство (интерьер и декор), хотя я считаю, что это наша квартира и мы должны сами решать! В другой соц.сети скидывает шуточные картинки, которые, на мой взгляд, неприемлемо скидывать другим девушкам (про позы в сексе). Это только самые, по моему мнению, неприятные переписки.  Я высказала свое негодование. Он сказал, что не прав и не хочет меня отпускать, поэтому перестанет общаться со многими девушками, оставит только просто хороших подруг и замужних знакомых… Я простила и осталась. Спустя пару месяцев узнаю, что таких переписок почти не осталось. Но появилось опять ощущение, что мне опять не договаривают что-то. Спустя ещё время я узнала, что он все еще (конечно, уже в меньшем объеме) может что-то кому-то скинуть или начать переписку о личном (дела домашние/отношения). Также я узнала случайно, что он удаляет переписки. И теперь я не знаю, было ли там что-то такое, что он обещал не делать или нет. Плюс он продолжает врать. Пусть и не по крупному, но все же. Я устроила проверку: Я спрашиваю его, знает ли он (не буду озвучивать) “некий” факт про нашу соседку. Он отвечает “нет”, глядя мне в глаза. А на самом деле он знает, так как он переписывался с ней об этом “неком” факте. На вопрос “почему ты мне врешь” он отвечает, что не хочет меня расстраивать, что он переписывался с ней. И таких ситуаций было уже несколько. Каждый раз он соглашается со мной и говорит, что был не прав. Последний раз плакал, что ему грустно от того, что он так поступает. Не понимаю, зачем тогда так делать! Уходить от него тяжело, так как хочется дать шанс нашим отношениям (хотя прощаю ему такие ситуации уже несколько раз). Плюс есть тревожность начинать искать новые отношения, вдруг будет еще хуже. Да и возраст (мне 27 лет). Уже хочется создать свою семью, а не тратить время на поиски нового подходящего человека. Но доверие мое к нему подорвано. Я понимаю, что любая ситуация или его сказанные слова могут оказаться неправдой.

Ответ для: Adelina

Аделина, здравствуйте!

Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации, ведь то, с чем Вам пришлось столкнуться, в первую очередь, создает внутри Вас огромный конфликт.

Вы уже понимаете, что парень много врет, глядя в глаза, знает, что Вы в курсе всех его обманов, переписок, дает обещания, которые Вы хотели бы услышать, но продолжает делать ровным счетом все то, что обещал не делать.

Уходить от него тяжело, так как хочется дать шанс нашим отношениям (хотя прощаю ему такие ситуации уже несколько раз).

Скажите, пожалуйста, что значит дать шанс отношениям? Какой смысл Вы вкладываете в эту фразу? Кто и что должен сделать, чтобы этот шанс получить?

Зависит ли это от Вас?

Плюс есть тревожность начинать искать новые отношения, вдруг будет еще хуже.

Да, понимаю Вас, это не просто, но если порассуждать, то, что значит хуже для Вас?

Уже хочется создать свою семью, а не тратить время на поиски нового подходящего человека.

Скажите, готовы ли Вы создавать семью с человеком, которому Вы уже не верите?

Но доверие мое к нему подорвано. Я понимаю, что любая ситуация или его сказанные слова могут оказаться неправдой.

Как Вам кажется, существует ли вероятность того, что это доверие может быть восстановлено?

Каждый раз он соглашается со мной и говорит, что был не прав. Последний раз плакал, что ему грустно от того, что он так поступает.

По сути, получается, будто бы он делает то, что Вы хотите, сожалеет о том, что так поступил.

Но если порассуждать, то, как это меняет в реальности его действия?

Не понимаю, зачем тогда так делать!

Вы правы, это сложно понять, но это его выбор, его жизнь, его тактика поведения, и вряд ли даже возможно предположить, угадав почему он так делает.

А если посмотреть в сторону того, почему Вам важно находиться в его пространстве, тревожиться по поводу подорванного доверия, искать ответы на вопросы через его соц.сети, где-то преследовать его, контролировать?

Ответ для: Adelina

Аделина добрый вечер, ознакомившись с вашей историей у меня возникло ощущение, что вы собрались восстанавливать своё подорванное доверие к молодому человеку, хотя это задача того, кто подорвал ваше доверие. И если он не делает никаких шагов по его восстановлению которые бы опирались на вашу потребность в доверии и отсутствии вранья, то для него такое поведение(вранье, переписки — норма) и перемен в этом напрасно ожидать.

У вас есть потребность в доверительных, договороспособных взаимоотношениях и для создания их вы закрываете глаза на то, что партнер имеет другие потребности судя по его поведению. Из вышеописанного заметен ваш страх остаться одной, либо с новым партнёром создать отношения которые ещё больше вас не устроят в связи с чем вы вынуждаете себя закрывать глаза и терпеть то, что вас не устраивает в нынешних взаимоотношениях.

Иными словами у вас есть внутренний конфликт: вы хотите договороспособных взаимоотношений с уважением, теплотой, доверием и границами, без вранья, и не получаете этого в партнёрстве, но вам страшно что будет ещё хуже и возраст 27 для вас звучит как торопящая и давящая составляющая в связи с чем выход из этих взаимоотошений не рассматривается как альтернатива, не говоря уже о новых и качественно других взаимоотношениях.

Но выход есть, разобраться со своим страхом неудачного опыта взаимоотношений и выстраивать их не из страха, а из ценности себя и своих потребностей.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Добрый вечер!

А для Вас не норма общаться с кем-то ещё, помимо Вас? Вы можете тоже общаться. Но у каждого общения могут быть свои границы. Что для Вас приемлемо будет? А что приемлемо для парня? Какие границы? Ведь Вы это не обговаривали ранее. Молодой человек удалил своих знакомых, но о границах, о том, что для Вас и для него приемлемо в переписках не было проговорено.

Ответ для: Adelina

Здравствуйте , Аделина! Вас можно понять, сложно поддерживать отношения и принимать постоянную ложь, и Вы пытаетесь восстановить доверие в отношениях. По тому , что Вы пишете, можно понять, что для Вас доверие имеет большую ценность.

Доверие можно объяснить как процесс, который развивается с течением времени и требует взаимодействия на уровне эмоционального и психологического соединения между людьми. Доверие - это чувство. Как и многие другие чувства, оно может быть переживаемо человеком осознанно и быть желаемым, а может не осознаваться им, быть связано с какими-то другими чувствами (со страхом, например), может быть малоценным для человека, иметь свою интенсивность, смыслы и границы. Человек может поставить для себя вопрос о доверии в жизни, может заняться его развитием, искать помощь в этом, а может и не поставить этот вопрос и не развивать доверие. Для каждого этот вопрос является его личным делом и его выбором.

Вы пишете, что: "До сих пор меня не покидало чувство, что что-то между нами не так". И Вы подробно описали, что именно вызывает у Вас это чувство.

Доверяют тем, кто демонстрирует последовательность и надежность в своих поступках. Можно сказать, что доверие возникает, когда человек может предвидеть поведение другого и быть уверенным в его надежности. Доверие возникает, когда делятся своими мыслями, чувствами и информацией открыто и честно, когда способны понимать и разделять чувства другого, когда способны разделять какие-то важные ценности и цели. В развитии доверия большую роль играет способность прощать и способность просить прощения, пересматривать своё отношение к каким-то вещам, к своим поступкам, способность изменяться.

Бывает, что люди способны прощать и просить прощения, но не могут измениться и пересмотреть своё отношение к чему-то, т.к. испытывают затруднения в процессе самоанализа. Самоанализ предполагает, что человек осознанно и критически рассматривает свои мысли, чувства, поведение, убеждения и ценности. Этот процесс направлен на понимание себя глубже, выявление своих сильных сторон и слабостей. Развитая способность к самоанализу позволяет человеку быть готовыми к коррекции, к планированию своих изменений.

Люди по разным причинам (психологическим и физическим) могут испытывать затруднения в самоанализе, могут быть не готовы к этому процессу, лично от них, без побуждения со стороны, может не возникнуть их намерения критически отнестись к каким-то своим качествам и поступкам.

Когда доверие в отношениях нарушено, то это может быть похоже на то, что собственное чувство доверия, которое было разделено с другим, было обесценено, отброшено, как что-то ненужное, или незначительное. По этой причине могут возникнуть чувства тревоги, страха, обиды, непонимания, смятения, неуверенности, покинутости, одиночества.

В этом случае может помочь понимание того, что доверие - это, прежде всего, чувство, а чувство переживается самостоятельно, т.е. для его переживания необходим только хозяин этого чувства.

Тогда можно понемногу восстанавливать своё чувство доверия в тех своих состояниях, событиях и смыслах, в которых Вы способны его переживать. Это могут быть самые простые вещи, которые позволяют Вам ощутить своё доверие себе: свои чувства, личные качества, увлечения, предпочтения, убеждения, ценности, смыслы. Это может быть наблюдение за тем, что Вы чувствуете, что Вам нравится или не нравится, что Вы о чем-то думаете, это и наблюдение и осознание своих предпочтений, своих увлечений, деятельности, устремлений. Доверяя себе, осознанно переживая свою надёжную связь с собой, Вы вернёте себе (восстановите) своё чувство доверия, и тогда у Вас будет больше понимания о том, с кем и когда (в любом возрасте) Вы хотите разделить своё чувство доверия, а вместе с этим чувством и все другие свои чувства, ценности и цели.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp