я разведена, мне изменил муж, после развода были еще одни отношения где мне изменили. Во всех отношениях, я не проявляла любовь к своим партнерам, не чувствовала теплоту внутри себя к этим мужчинам, но при этом меня не отпускала паранойя, я контролировала телефоны обоих, читала переписки со всеми девушками еще до их измен. Не могла идти на половой контак, было отвращение, но при этом я понимала что со мной что то не так, возможно я сама подталкивала их на измены своей холодностью и ревностью. сейчас я одна, хочу поверить и полюбить, но понимаю что я не могу довериться никому, не готова менять свою жизнь ради мужчины, боюсь потерять свою стабильность ради мужчины, потому что уверена в том, что мне изменят.

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина. Ваша проблема гораздо глубже, чем отношения с мужчинами. Думаю, что недоверие сформировалось у Вас раньше, возможно, в родительской семье. Так же, скорее всего, присутствует страх оставленности, который не даёт Вам спокойно быть в отношениях. Тема сексуальности- отдельная тема, с которой нужно разбираться. Если Вы готовы к аналитической работе, приглашаю! Без этого Вам будет сложно построить гармоничные романтические отношения, если, конечно, Вам это нужно.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

В вашем сообщении видно несколько когнитивных искажений. Это не диагноз, а гипотезы для вашей проверки. Попробуйте взглянуть на проблему под новым углом, вам стенет легче.

1. Сверхобобщение

«Не могу довериться никому». «Уверена, что мне изменят».

Два случая измены превращаются в универсальное правило: все будущие мужчины поступят так же.

Более точная мысль: Мне дважды изменяли, поэтому доверять сейчас тяжело. Но поведение будущего партнёра заранее неизвестно

2. Предсказание будущего

«Мне изменят».

Вы воспринимаете тревожный прогноз как установленный факт. Реальной информации о будущем партнёре пока нет.

3. Персонализация и чрезмерная ответственность

Возможно, я сама подталкивала их на измены своей холодностью и ревностью

Холодность, контроль и сексуальная дистанция могли ухудшать отношения. Но они не заставляли партнёров изменять. У партнёров оставались другие варианты: говорить о проблеме, обращаться за помощью или заканчивать отношения честно.

Более точное разделение: «Я отвечаю за контроль и закрытость. Они отвечают за решение обмануть».

4. Глобальное навешивание ярлыка

«Со мной что-то не так». «Я не умею любить».

Отдельные трудности с теплотой, сексуальным контактом и доверием превращаются в приговор всей личности.

Точнее: Сейчас мне трудно чувствовать и выражать близость в отношениях

5. Чёрно-белое мышление

Будто есть только два варианта:

полностью довериться и потерять стабильность; никого не подпускать и сохранить безопасность.

На деле возможен третий путь: медленно сближаться, не съезжаться сразу, сохранять свои интересы и проверять надёжность человека постепенно.

6. Катастрофизация

Боюсь потерять свою стабильность ради мужчины

Само появление отношений связывается с возможной потерей привычной жизни. Но отношения не обязательно требуют жертвовать самостоятельностью и полностью перестраивать жизнь.

7. Эмоциональное обоснование

Внутренняя логика может быть такой:

Я чувствую тревогу и отвращение — значит, мужчина опасен и доверять нельзя

Но эмоция сообщает о переживании угрозы, а не доказывает наличие реальной измены.

8. Избирательное внимание и подтверждение убеждения

Проверка телефонов помогает искать доказательства идеи: мужчинам нельзя доверять. Нейтральные признаки могут игнорироваться, а подозрительные — замечаться и усиливаться.

При этом сами проверки являются не когнитивным искажением, а защитным поведением, которое временно уменьшает тревогу и одновременно закрепляет недоверие.

Цель: заменить установку «мне обязательно изменят» на более реалистичную: «риск существует, но я могу постепенно оценивать человека и защищать себя без тотального контроля».

Действие: разделять факты, тревожные прогнозы и собственную ответственность.

Критерий: человек перестаёт считать страх доказательством будущей измены и не обвиняет себя в чужом решении обмануть.

Когнитивно-поведенческая терапия. Терапия принятия и ответственности (ACT). Телеграм @atuchak Онлайн консультации в яндекс телемост и zoom. Контакты в профиле.

Ответ для: Елена Ляус

Работа с вами платна или бесплатна? К сожаления я не могу себе позволить платную помощь

Ответ для: Екатерина

работа в анализе или терапии платная. Посмотрите, возможно, в Вашем городе в психологических центрах есть терапевтические группы- это будет дешевле.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Екатерина

Екатерина, здравствуйте. Вы пишите:

- Во всех отношениях, я не проявляла любовь к своим партнерам, не чувствовала теплоту внутри себя к этим мужчинам

В этом чувствуется много грусти, присутствуют элементы страха, который связан с доверием, нет навыков в надежных отношениях, как-будто любить для вас - опасно. Возникает вопрос, что случилось с вами? Как вы росли? Был ли такой человек с которым вам было легко строить отношения?

Далее вы делитесь своими переживаниями:

- Не могла идти на половой контак, было отвращение.

Отвращение может возникать как агрессия при непринятии своего тела или тела мужчины, тело которое, возможно, вызывает страх, но тогда страх чего (разрушения или страх заражения или может быть слияния, или не возможности контролировать)? Эти вопросы и другие можно прояснять в терапии. Готовы ли вы делиться вашими переживаниями здесь или необходима конфидециальность?

Ответ для: Екатерина

Понимаю вас, Екатерина, такое ощущение возможно и оно совершенно необходимо тк всю свою жизнь ваше психическая жизнь формировалась чтобы иметь те симптомы, которые у вас есть и они в какой-то степени отражаются в виде вашего характера, они от чего-то вас защищали и защищают, на смотря на то, что качество жизни при этом как бы страдает, а тут такое предложение - "лечиться разговором". У человека всегда есть выбор и вы находите возможности реализовывать свои желания, вы планируете как это будите делать. Наверно, в настоящий момент вы просто не готовы инвестироваться в себя, но вы уже пришли на этот сайт и вы получили несколько новых взглядов по поводу того как вы мыслите и как еще окаазывается можно и с другой стороны смотреть на существующие симптомы. Да, вы защищаете то, что есть у вас "К сожаления я не могу себе позволить платную помощь" и это нормально.