Добрый день, у меня сложилась крайне неприятная ситуация с мамой. Мне 19 лет, год назад умер отец, после его смерти я с мамой и младшей сестрой переехала в другой город, поступила в колледж.

Практически каждый день выслушиваю недовольство, оскорбления со стороны мамы.

По мере своих возможностей стараюсь помогать маме. Каждый день отвожу и забираю из сада сестру, готовлю ужин,убираюсь, гулять не хожу(редкий случай когда удаётся отпроситься погулять или остаться у друзей с ночёвкой), учусь хорошо. Но увы, этого видимо недостаточно, ибо каждое моё действие подвергается критике и оскорблениям (не важно, хорошо ли я сделала или не получилось что-то)

Уже много лет мечтаю купить себе ноутбук, несколько раз говорила об этом маме, она отвечала мол, пойдёшь работать и купишь. Недавно спросила у неё, можно ли пойти летом работать и с этих денег купить себе ноутбук? На что получила ответ :"Я тебя кормлю, пою, одеваю а ты значит деньги заработаешь и на себя потратишь" (пенсию по потере кормильца она считает тоже полностью её) и тут возникает вопрос

Нормально ли такое поведение со стороны мамы? Что мне сделать, чтобы она была довольна?

Здравствуйте, Анастасия! Нет, такое поведение со стороны мамы НЕздоровое, но Вы будучи ребёнком росли с ней, пытались всю жизнь заслужить её тепло и любовь. Ваша мама отвергает Вас, но ребёнку всегда инстинктивно нужна мама, её любовь и тепло и когда ребёнок сталкивается с тем, что его отвергают, что эмоционально холодны, то он пытается понять в чем причина: он начинает думать, почему мама его не любит, почему холодна, как заслужить и находит ответ - значит проблема в НЕМ. Тогда ребёнок начинает стараться, он верит в то, что может что-то сделать, чтобы маме стало хорошо, тогда она полюбит его. И таким образом попадает в западню круга зависимости и отвержения. Тоже происходит и с Вами. За эти годы, Вы привыкли к такому отношению к себе, привыкли быть отвергаемой и привыкли верить в то, что Вы должны что-то сделать, чтобы мама полюбила Вас. Вы боитесь поверить в то, что причина вовсе не в Вас, а в маме - чтобы Вы ни сделали, Вы не измените её! Вы привыкаете не любить, а быть загнанной жертвой.

Вы рискуете выстраивать такие отношения и в будущем, так как именно они знакомы Вам и привычны для Вас. У Вас до сих пор есть надежда на то, что Вы что-то должны сделать и тогда мама изменится - не от Вас это зависит,а от мамы. Она просто такова, она не может взять на себя ответственность, не может взять обязательства матери - эмоционально! Она перекладывала всё на Вас. Вы удобны и нужны ей для того, чтобы ей было легче. Ей не интересно, чтобы у Вас была своя жизнь, поэтому и будет держать Вас в этой зависимости.

Выход уже есть - Вы были ребёнком и адаптировались как могли, привыкли быть зависимой и пытаться заслужить. НО - теперь Вы выросли, Вы можете или разрешить самой себе жить дальше и своей жизнью, разрешая маме отвергать Вас и не испытывать любовь к себе ИЛИ продолжать и дальше оставаться в этом порочном круге, гнаться за любовью, НО при этом получая только боль...

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Анастасия

Анастасия, здравствуйте! Мама Ваша не права, вы можете по доброй воле помогать по хозяйству и с младшей сестрой, однако вы не обязаны это делать, как и отдавать заработанные деньги. Не нужно спрашивать разрешения у мамы для того чтобы пойти гулять или же на работу. Получаете ли стипендию в колледже? Если да, то это ваши деньги. Мама скорее всего у вас авторитарная, которая привыкла чтобы все было так, как она сказала, такой стиль воспитания подавляет, а вечное недовольство формирует неустойчивую самооценку. Вы не знаете как должны вести себя чтобы мама похвалила, хотя и похвалы тоже хочется. Сейчас, когда вы уже взрослая, нужно отказаться от желания получить похвалу от мамы, теперь опору в себе нужно искать, в этом помогает психолог. И держать курс на самостоятельную жизнь, на самостоятельный заработок и отдельное жилье, в общежитии, или съемное, ставьте себе цель и тогда вам будет легче освободиться от влияния мамы

С уважением, Елена

Ответ для: Шендерова Елена

огромное спасибо, вы несомненно помогли мне разобраться в этой ситуации, теперь у меня есть чёткое понимание того, что нужно делать чтобы выстраивать свою жизнь, а не жить и угождать кому-то

Ответ для: Пустовойтова Елена

огромное спасибо за столь чёткий разбор моей ситуации , давно уже есть желание обратиться к психологу, чтобы наконец найти себя, опору именно в себе, реализовать себя отдельно от других и не зависеть как эмоционально, так и финансово

Ответ для: Пустовойтова Елена

забыла написать, также каждое моё хобби (будь то желание играть на музыкальном инструменте, занятия спортом чтобы поддерживать тонус или правильное питание) вызывает бурную реакцию и насмешки, как абстрагироваться от этого?

Ответ для: Анастасия

Не обязательно ставить в известность об своих увлечениях. Потому что когда критикуют увлечения, это не приятно. Если же мам все же узнала и критикует, можно мысленно сказать, "мама я уже взрослая и мне не нужно твое одобрение"

Ответ для: Анастасия

и добавлю, что если мама бурно реагирует на какие-то увлечения и хобби, чтобы это не задевало. Можно просто представить, почему она так реагирует? Она просто не умеет поддерживать? а может ее в детстве критиковали? Или другая причина. Важна не сама причина, а понимание, что это о ней, а не о Вас.

Здравствуйте, Анастасия. Возможно, всвязи с потерей мужа Ваша мама не может выстроить свою жизнь, и соответственно, Вашу, в новых условиях. если обстоятельства Вашей жизни сейчас таковы, что Вы не можетежить самостоятельно, Вам нужно спокойно обсудить с мамой какую помощь она хочет получасть от Вас, и на сколько Вы готовы её оказать. Вы уже в том возрасте, когда ребёнок уже не должен заслуживать любовь мамы- она, либо, уже- есть, либо- уже не будет. Сейчас, главное, выстроить совместное проживание наименее болезненно для всех.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

спасибо за ваш ответ. Трудно выстраивать на данный момент комфортные условия, ибо мама не хочет даже слушать меня. Говорит мол, иди на все четыре стороны, подохни на свою пенсию (она составляет 8 тысяч). Выставляет все в таком ключе, что я оказываюсь эгоисткой, которая думает только о себе. Я же в свою очередь думаю и о ней с сестрой тоже, будь мне все равно, давно бы съехала и не отвала бы пенсию ей, а так мне жалко, ибо работает она одна

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте Анастасия!

Трудно судить о человеке по тому что рассказывают о нём другие люди. Даже в суде, если вы знаете, у любого подсудимого есть адвокат, который защищает интересы подсудимого. В вашем случае вы рассказываете только о том, как вы видите сложившуюся ситуацию и совсем неизвестно о том, как ваша мама реагирует на ваши конфликты с ней. Но можно предположить, что и ей в этих отношениях с вами не совсем комфортно, отсюда и такое непонимание друг друга. У неё совсем не давно произошла непоправимая трагедия, умер любимый человек, её муж, её надежда и опора семьи, кормилец, добытчик, за которым она была 18 лет счастливой женой и жила как за каменной стеной. Но вдруг всё разрушилось, смерть мужа резко обострила материальны проблемы в семье, двое детей которых нужно кормить и обувать, полностью оплачивать коммунальные услуги, ходить на работу, разрываясь между домашними обязанностями и жёсткими требованиями начальства на работе. А пожалеть её некому, любящего мужа нет, маленькая дочка ещё не способно понять всю трагедию, которая настигла эту семью, а старшая дочка, вместо того, чтобы поддержать свою мать морально и материально, требует от неё полной свободы в своих похождениях по ночным гулянкам с друзьями (мальчиками) и требует также отдавать ей всю пенсию целиком, совсем не понимая, что вся эта пенсия идёт на её же пропитание, одежду и коммунальные услуги.

Когда мать, посвятив родной дочери 19 лет своей жизни, в отчаянии, для того чтобы снять накал страстей, предлагает свой кровиночке, забрать пенсию и идти жить самостоятельно, это негодная дочь опять выставляет себя обиженной, и прикрываясь лукавой заботой о младшей сестре, не уходит из дома, понимая, что ей одной на эту нищенскую пенсию не прожить.

Вот такая история. Я не знаю вас и вашу маму, но выступил в её защиту, чтобы соблюсти хотя бы видимость объективности. Вполне возможно, что всё, что я на придумывал, это неправда. Судить об этом вам и вам надо принимать решение. Желаю вам правильного разрешения ваших отношений с вашем мамой.

Добрый день! Тогда, Вам нужно принять решение: либо Вы живёте самостоятельно на пенсию, и ищите возможность подработать, либо остаётесь в семье и делаете то, что можете не ожидая в ответ благодарности, просто потому, что так решили. возможно маме сейчас, действительно, не до Ваших переживаний. придётся о своём душевном равновесии заботиться самой.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93