Добрый день!

Нахожусь 3 месяца в отношениях, первые 2 было все хорошо, сейчас понимаю, что начинаю зависеть от человека. Тревожусь, когда не отвечает на сообщения, не берёт трубку, но не обрываю телефон, держу себя в руках. Был конфликт, пригласил с собой на мероприятие, но изначально уехал один, сказал, что позже поедут знакомые, в итоге я сказала, что не пойду, ночью позвонил узнать где я, но на встречный вопрос не ответил и положил трубку. На следующий день было продолжение мероприятия, но он весь день не звонил, только под вечер уточнил пойду ли на улицу, услышав отрицательный ответ, сказал отдыхай. Ночью написал, я не спала, приехал, постояли поговорили, вроде все выяснили. Очередной следующий день, я уехала в город, он приехал вечером, встретился с друзьями, ночью приехал ко мне, утром я ушла на работу, он уехал в деревню, днем звонил, писал, вечером с друзьями выпивал, я опять ночью не спала, написала узнать как дела, он позвонил, мы разговаривали час, говорил, что скучает, утром писал звонил, но страдал от похмелья, все было хорошо. Днем поехал с другом на реку, вечером обещал приехать в город ко мне. Ближе к вечеру выйдя на перекур позвонила ему, но разговаривал он отстранённо. Вечером позвонила, узнать выехал ли, а он сказал, что не поедет потому что плохо, но при этом находится где то на реке, я ему сказала, что это все какая то ерунда и что происходит, он наорал, сказав, что ему плохо, не поедет и вопрос закрыт, поедет скоро домой спать. Разговор закончили, спустя время написала и спросила, позвонит ли он, ответил да конечно, но прошло 2 часа, звонка нет, сама не писала и не звонила больше. Но не могу понять это я накручиваю себя и тревожусь из за ерунды или это какие то красные флаги, что надо бежать? Помогите мне, пожалуйста

Здравствуйте, Алла!

Тема отношений действительно очень важная. Любые отношения, будь то терапевтические или личные, всегда требуют желания и усилий от каждого из участников. Это здорово, что Вы проявляете интерес к распутыванию клубка Ваших чувств и эмоций, заботясь о себе.

Вы уже задумались над "нормальностью" подобных ситуаций, допуская мысли о том, стоит ли бежать из подобных отношений. Говорит ли это о том, что подобные отношения вызывают у Вас дискомфорт? Что бы Вам хотелось поменять в них? Также Вы отказались от поездки на мероприятие по его приглашению - в чём была причина отказа?

Также Вы сообщаете, что начинаете зависеть от человека. В чём это проявляется и как Вы переживаете подобные ситуации?

Записаться на консультацию: https://vedernikova-psy.ru/ Телеграм канал о жизни, кино и психоанализе: https://t.me/vertinskaya_psy

Ответ для: Вертинская Юлия

Здравствуйте, Юлия! Дискомфорт вызывает то, что человек, на мой взгляд, уделяет мне мало внимания. Обещает позвонить и не звонит в обозначенный промежуток времени. Хотелось бы чуть больше внимания, хотя понимаю, что если получу, то потом начну требовать больше... На мероприятие отказалась идти из за того, что человек уехал один и не забрал меня, а потом по телефону начал что то говорить про общих товарищей, акцентируя внимание, что они тоже поедут, но не говоря, что смогут забрать меня.

Проявление зависимости в том, что я реагирую своим настроением на то, как человек со мной разговаривает. Пример вчера, он был на реке, я ему позвонила, а он сухо отвечал на мои вопросы, да или нет. Сегодня приезжал в город, но не предложил встретиться, я воспринимаю это близко к сердцу и начинаю переживать и накручивать себя. А мне хочется спокойствия

Ответ для: Вертинская Юлия

Так же не понимаю это поведение со стороны молодого человека, он как будто отдаляется, а меня это пугает и вызывает деструктивные эмоции. Я не знаю куда себя деть, хотя звонил сегодня много раз, интересовался моими делами, рассказывал про свои, но встречу не предложил

Ответ для: Алла

Обсуждали ли Вы с ним ваш дискомфорт от происходящего? Что для Вас Важно, как я понимаю, выполнение обещаний? В чем отличия в поведении обоих от первых 2 месяца отношений, которые Вы определяете как спокойные и хорошие? Почему Вы сами не проявили инициативу в вопросе о поездке с общим знакомым, а ждали это от него?

Что именно Вы накручиваете и представляете в описанные вами моменты? Это первый опыт подобных переживаний или Вы уже сталкивались с подобным в других взаимодействиях с людьми?

Записаться на консультацию: https://vedernikova-psy.ru/ Телеграм канал о жизни, кино и психоанализе: https://t.me/vertinskaya_psy

Ответ для: Вертинская Юлия

В самом начале нашего общения обсуждали, что никому из нас не нужны интриги и переживания, оба хотим спокойствия и отсутствия напряжения, что собственно и было. Он ранее жил и работал в другом городе, давно хотел увольняться и переезжать обратно в наш город, как мы начали общаться, так через 2 месяца он это и сделал, но временно переехал в деревню и после этого начались мои переживания. До этого был печальный опыт абьюзивных отношений с изменами и ложью. Видимо это очень сказывается сейчас и я проецирую это на новые отношения. По мероприятию я ждала инициативы от него, потому что гостем я там была как +1 с ним и приехать туда с другим человеком для меня неприемлемо. А накручиваю, например, что он мне врет, изменяет, что то скрывает, недоговаривает.

Сегодня он приезжал в город, был в моем районе, но встретиться не предложил, опять уехал в деревню

Ответ для: Вертинская Юлия

А инициативу встреч я уже не проявляю, потому что предлагала ему несколько дней назад поехать в другой город погулять, он согласился, но как оказалось в деревню на реку ему более интересно, он предложил сегодня тоже туда приехать, но делать этого я не буду, хотя сказала, что подумаю. Обещал скинуть локацию куда приехать, но не думаю, что сделает это, потому что мне кажется это приглашение формальностью

Здравствуйте, Алла! Действительно, есть признаки зависимых отношений, но без диагностики, больше вопросов к Вам, чем ответов.

Отвечу, как поняла, при первом прочтении. Отношения - это прежде всего любовь (она не требует и всегда оправдывает), а также узнавание, допустимые границы ("как со мной можно, как нельзя"), принятие ("что могу прощать, а что идет в разрез с моими ценностями"), добровольное сотрудничество и времяпрепровождение (это делаем вместе, это самостоятельно), взаимные желания (секс, объятия, скучание).

Если Вы все это обговорили, приняли, то ситуация, такая как у вас с партнером - не сложится. Партнеры очень разные, всегда, нет одинаковых людей, все растут в своих семьях, у каждого разные представления, вам двоим нужно определиться и следовать договоренностям. Или прекратить отношения, если каждый перетягивает одеяло на себя.

Следующее, возможна ситуация с тревожным типом привязанности, в этом случае нужно поработать с психологом для выработки новых (взрослых) паттернов поведения, уверенности в себе, для выстраивания личных границ, повышения самоценности, возможно проработки какой-то спрятанной психотравмы. Иначе, прямая дорога к абьюзу в паре.

Ну, и присмотреться к избраннику, который живет по принципу "для меня я главный, а девушка потом" уже в самом начале отношений. Не дорисовывайте ему черты, которых у него нет. И это Ваше "2 месяца все было хорошо", по каким причинам было хорошо, в каким обстоятельствах, обязательно проанализируйте, и что значит для Вас "хорошо" вообще?

Удачи!

Обращайтесь! Буду рада помочь. С уважением, аналитический психолог, семейный консультант Жанна Роменская. Мои КОНТАКТЫ на странице. Много полезного на сайте https://donpodderzhka.tilda.ws/ (копируйте ссылку) 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите кнопку "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице.

Ответ для: Алла

Негативный опыт прошлого действительно может накладывать отпечаток на наше настоящее. Не всегда это можно отследить в моменте, как это сделали Вы, чаще это открывается в последействии. Исходя из Ваших ответов, создаётся впечатление, что Вы словно присоединяетесь в его "игру" и модель поведения - отказываетесь от предложенной Вам поездки, хоть и сообщили ему, что подумаете. Он не звонит Вам, а Вы также принимаете решение не проявлять инициативу.

В любой работе мы можем основываться только на Ваших чувствах и восприятиях по отношению к той или иной ситуации. Реальность и мотивы молодого человека мы угадать не сможем. Поэтому, как мне кажется, стоит поисследовать, почему Вы в короткие сроки чувствуете зависимость от партнёра; почему в ситуациях, когда что-то идёт по незапланированному графику Вас это вводит в состояние напряжения и накручивания плохих исходов. Несмотря на то, что партнёр, как Вы говорите, поддерживает с Вами связь и интересуется Вашими делами.

Важно знать, обладает ли Ваш партнёр информацией о Вашем прошлом опыте и говорите ли Вы с ним о Ваших тревогах, связанных с его поведением.

Информация, которую Вы предоставили о прошлых абьюзивных отношениях очень важна, ведь иногда страхи прошлого нас не отпускают или же создают место для реализации повторяющегося сценария отношений. К сожалению, в данном формате переписки сложно вести более глубокое исследование, не обладая личным контактом и сеттингом. Я предлагаю Вам сформировать для себя запрос исходя из переживаний и попробовать формат личной терапии для исследования своих реакций.

Записаться на консультацию: https://vedernikova-psy.ru/ Телеграм канал о жизни, кино и психоанализе: https://t.me/vertinskaya_psy