Есть некоторые проблемы с самооценкой, с невосприятием своей значимости. Не умею говорить нет и отстаивать свою точку зрения, вследствие чего, становлюсь «терпилой» в отношениях, на работе и где либо еще. Прогибаюсь под всё живое, однако если меня конкретно загоняют в рамки, как когда то загоняли родители, я старательно делаю всё наоборот и всё порчу. Хотелось бы уже найти в себе себя, научиться за себя постоять, отметать ненужное и быть с собой в гармонии, не винить себя в совершенных ошибках

Ответ для: Виктория

Виктория, здравствуйте. Сколько вам лет?

Приведите какой-нибудь конкретный пример ситуации, в которой на вас нажимали, загоняли в рамки и вы всё делали наоборот.

Что произойдёт, если вы скажете нет в какой-нибудь ситуации? Что вы при этом ощущаете? Что, как вы думаете, может чувствует другой человек?

Неумение отказать – это не только про самооценку, это также про плохие личные границы и неумение их выстраивать. Это решается в работе с психологом за какое-то время. Всё возможно. Обращайтесь, буду рада поработать с вами.

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Виктория

Добрый день, Виктория!

Сочувствую Вашему самоощущению.

Безусловно, неумение говорить "Нет" и невосприятие собственной значимости, самоценности очень травматично для человека. Как Вы правильно поняли, корни проблемы закладываются с детства. Отношение родителей к ребенку, а именно мамы, очень сильно влияет на самоощущение маленького человека, закладывает в нем фундамент на будущее. Причем, с младенчества, еще во время невербального общения и распознавания смысла слов матери.

Когда человек вырастает, он сталкивается с проблемой нелюбви к себе, в которое входит множество составляющих. Любовь стоит на 3-х китах: уважение, забота, страсть. Прежде чем стоить отношения с другими людьми, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, то построить гармоничные отношения в личном и профессиональном плане не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете, по каким критериям оценивать и понимать, что люди вокруг Вас или Ваш партнер испытывают к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что Вас любят. Не давая любви самой себе, не стоит ожидать получить ее от других.

Все, что Вы описываете, точно описывает составляющие нелюбви к себе. Однако любовь к себе можно восстановить! Вы хотите это исправить и понимаете проблему, а значит Вы уже находитесь на пути улучшения качества своей жизни. Безусловно, это требует нескольких месяцев работы со специалистом, однако есть ряд моментов, которые помогут Вам еще до начала работы с психологом. Несколько советов по восстановлению любви к себе:

1) Нужно вырастить внутри себя заботливого родителя: не ругать себя за ошибки, хвалить себя за сделанные усилия и успехи, проявлять понимание и заботу (без потакания), и озвучивать это внутри себя. Не ругать и не критиковать. Например: "Да, я плохо пою, зато я хорошо танцую", "Да, я не успела сделать все 10 дел сегодня, но отлично сделала 5 из них" и так далее.

2) Нужно найти того, кто за Вас. Да, может быть родители не дали Вам той любви и поддержки, которую должны были. Однако, наверняка был кто-то в Вашей жизни, кто дал Вам тепло и чью безусловную любовь Вы чувствовали. Это могла быть бабушка, добрая соседка, учитель в школе, тетя. Вспоминайте, как этот человек с любовью смотрел на Вас, гладил по голове, играл с Вами, угощал и так далее. Даже если не было такого человека, важно помнить, что Вас любит Бог. Тот, Кто создал Вас, любит Вас безусловно и такой, какая Вы есть.

3) "Стакан наполовину полон, а не пуст!". Думайте позитивно. Чаще вспоминайте хорошее, что было у Вас в жизни. У нас всегда есть и были такие моменты в жизни. Акцент в мыслях надо делать на хорошее.

4) Установите личные границы. Определите, что Вам хорошо, а что не подходит. Где и с кем комфортно, а где один дискомфорт. Что нравится, не нравится. Попробуйте установить границы на день, неделю, а затем пересмотрите их через какое-то время и подумайте, насколько Вы с ними согласны. Корректируйте их.

5) Проявляйте к себе заботу. Подумайте, есть ли человек, о котором Вы заботитесь? Можете ли Вы то же самое делать и для себя?

Буду рада помочь Вам обрести радость жизни и увеличить самоценность! Не унывайте! Все можно исправить.

Можете писать в ЛС на сайте или напрямую в Whatsapp / Viber +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Виктория

Здравствуйте Виктория.

В методе квантовых трансформаций, который я практикую, есть такое понятие, как «Программа Неценности». Для более легкого понимания можно назвать это сценарием, по которому мы привыкли жить долгие годы с внутренним ощущением неценности, урезать свой внутренний объем, принижать себя по отношению к другим, думать о себе плохо.

Чтобы соединиться со своей ценностью, которая есть у каждого человека просто по праву рождения, можно на терапии переработать и трансформировать этот сценарий. И тогда, соединившись со своей внутренней ценностью, вы сможете учиться устанавливать свои границы в контакте с людьми и не быть «терпилой».

Алена Рахимжанова, Психолог

Ответ для: Виктория

Доброго времени Виктория ! Неумение отстоять свои личные границы,действительно могут сильно осложнять жизнь человеку,а верней сказать не давать жить своей жизнью ,Быть хорошей девочкой ,это детский сценарий ,который сформировался ещё в детстве ,и если сейчас с этим не разобраться,то в дальнейшем это приведет к глубокому кризису ,когда человек живёт в таком сценарии то чаще всего он хорошо знает ,что надо другим,а вот свои истинные желания спрятаны очень глубоко,но и конечно это путь к созависиммым отношениям,которые никогда не заканчиваются хорошим концом. Виктория ,задайте себе вопрос :Чего Я действительно Хочу? и,что будем если Я скажу Нет?

Это ваша Жизнь и не позволяйте ,кому -то ей управлять,будьте сами Хозяйкой своей Жизни.а не терпилой. Если нужна помощь ,запись на консультацию Вацап,Телеграм +79094031838

Добрый вечер, Виктория!

То, что было в детстве может влиять на Вас сейчас. Но Вы сейчас Взрослая и сами можете принимать решение, управлять ситуацией. Когда Вы были ребёнком Вы многое не могли сделать, Вам пришлось принимать всё так, как есть. Но сейчас Вы не ребёнок.

Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.

Рекомендую следующее:

1.Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.

3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

4. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.

6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.