Пережить расставание

Question

Пережить расставание

Ответ для: Роменская Жанна

Добрый день! Он говорит, что со мной еще может жить, а с ребенком все усугубляется. Ответственность, и вообще он не хочет детей. Он сейчас ведет себя с моим ребенком (7лет) также, как с ним вел его отчим, он был уже подростком, ревновал мать, в результате его мать ушла от отчима, основной причиной стал он. Я понимаю, что у него нет стимула. Я знаю, что не надо уговаривать. Но так сложилось, что мы в чужой стране, и нам еще 3 недели жить в одной квартире. Мне так больно от всего этого, я даже порыдать не могу, чтобы ребенок не увидел. Мужчина ведет себя как и раньше, по нему даже не видно, переживает или нет. Еще мне страшно, мне 40 лет, я не понимаю что делать, как жить. Работа, есть, есть жилье, но смысла как будто нет. Мы жили без ребенка, я скучаю, и сейчас у него будет первый класс, я должна быть с ним и хочу этого. Ребенок замечательный, об этом говорит и сам мужчина, просто он не хочет меня делить, и в целом для него это некомфортно. Мне больно от того, он говорил что готов на все, были какие то обещания, а сейчас ведет себя как будто мы незнакомые люди. При этом говорит, что любит меня. Я чувствую себя такой никчемной, некрасивой, нежеланной. И не понимаю, как можно расставаться если есть любовь. скорее всего он не хочет делать мне больно, поэтому часть перекладывает на ребенка.

Здравствуйте, Ника! А какая ответственность у мужчины была за ребёнка? Мужчина сказал, что не может жить с Вашим ребёнком из-за ответственности, возможно, из-за финансовой ответственности, возможно, мужчине не хватает Вашего внимания и он Вас ревнует. Вы можете поговорить с мужчиной и понять у мужчины, какое решение он видит в этой ситуации при условии, что Вы ребёнка не бросите. Если мужчина не готов Вас принять и Вашего ребёнка, то это его выбор. Вы уже семья с ребёнком. Вы найдёте себе мужчину, если захотите, достаточно примеров, когда мужчины жили с женщиной и принимали ребёнка. Мужчине вовсе не обязательно любить Вашего ребёнка, принимать участие в воспитании, ему не нужно быть отцом, у ребёнка уже есть его родной отец - об этом Вы можете сказать мужчине! А дальше зависит от него. Вашему ребёнку важно в Вас видеть поддержку, опору, защиту. С Вашим новым мужчиной у ребёнка могут стать приятельские отношения, дружеские, а к этому доверию нужно прийти. Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять Вас троих. Возможно, у мужчины и сына (если у Вас сын) также есть общие интересы, увлечения, которые их двоих будут объединять. Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вас троих, дайте им понять, что изменения есть. Если у мужчины есть желание быть с Вами, то и решение найдётся. Можно обратиться к семейному психологу все вместе, даже онлайн. У Вас есть Вы сама у себя, есть ребёнок! Вам есть о ком заботиться. Тем более, если мужчина говорит уже сейчас, что он не готов, зачем Вам тратить своё время на переживания.

Ответ для: Ника

Ника, здравствуйте. Спасибо за ваш рассказ. Я вам сочувствую. Это конечно сложно, что у вас такой выбор. Вы как Анна Каренина. Я почему-то вспомнила как была на постановке. И я в тот момент для себя четко поняла, что в случае такого выбора, я останусь с ребенком. Что выбираете вы? Ваш мужчина имеет право не принимать вашего ребенка. Да, это больно и страшно. Мужчина четко вам это показал. Теперь выбор за вами. И чтобы вы не сделали, вы что-то потеряете. Поэтому здесь прислушайтесь к себе. Вам надо принять то, что ваш мужчина поставил вас перед таким выбором. Что вы при этом чувствуете? Скажите, как вы спите?

Ответ для: Ника

Уважаемая Ника! Так бывает что мужчина не может принять факт наличия ребенка. Некоторые мужчины в целом, волнуются и не знают как к ребенку подступиться, но при этом проявляют неподдельную любовь и заботу к своей женщине. Однако, судя по Вашим словам, ваш мужчина демонстрирует "нелюбовь", и, как я уже сказала, ребенок у него, как дополнительная (на его взгляд, уважительная) причина не быть с Вами. Здесь уже вопрос в Вашем переживании факта расставания, и дело в Вашей самооценке (Вы говорите о себе в очень уничижительном ракурсе). Что можно еще предпринять: конечно, поработать с психологом, чтобы осознать себя ценной, во всех смыслах. Потому что, по большому счету - именно это главное, чтобы справляться с различными невзгодами, человека должно поддерживать чувство собственного достоинства. Необходимо помнить, что то, что человек говорит не столь важно, что при этом он делает. Зачастую, слова - мишура, а вот поступки - это реальное отношение. так что, некоторые на словах любят, а на деле... Возьмите тетрадь и ведите дневник благодарности, Вы можете писать туда что угодно или кого угодно, даже самую мелочь - вам улыбнулась продавщица. Фокус в том, что отмечая, облачая в реальные мысли положительные моменты - за что Вы благодарны миру, а мозг, миндалевидное тело, надпочечники вырабатывают гормоны счастья (дофамин, эндорфин и др.) и снижают, тем самым общую тревожность. А от этого и мысли новые положительные появятся. И скажу, как человек, постарше Вас, от сердца, Вы пока еще не осознаете этого, но самая большая сила в Вас - это сила мамы, а самый прекрасный факт Вашей жизни - это рождение Вашего малыша, и мама, которая сияет внутри от осознания этой силы, обязательно находит того самого мужчину, который этот свет внутри нее оценит по достоинству) Это просто от меня лично)

Ответ для: Пылаева Наталья

Добрый день! Спасибо. Мы уже были у психолога, еще год назад, он сказал что попробует, и вот говорит что не получилось. Я понимаю, что это уже все, ничего не вернуть. Уговаривать его не хочу. Но боль от того, что он говорит, что любит меня, но вот в таком формате жить не готов. Да, он и ревнует, и ребенок как будто ограничивает его свободу, хотя я вообще ни о чем не прошу его. У ребенка есть отец, все это было сказано. Сейчас у меня стремительно падает самооценка, он мне рассказал о своем решение на след день после моего дня рождения, мне исполнилось 40, ему 37. Я начинаю думать, что я старая, недостаточно привлекательная, что ребенок это просто оправдание, которое не так сильно меня ранит. И мне сейчас кажется что я никогда больше не полюблю, а он сидит и радуется что сбросил балласт. И не понимаю, как можно стать такими чужими и далекими за пару часов. Я понимаю, что это пройдет, но сейчас кажется что нет. Хочется чтобы было не так тяжело и мрачно

Ответ для: Вакер Мария

Добрый день, Мария! Конечно я выбираю ребенка, я уже жила без него год, и не могу больше. Я чувствую обиду и расцениваю это как предательство, он давал какие то надежды. Он не хочет разбираться со своими психологическими проблемами, и при этом утверждает что любит меня. Прошла всего одна ночь, я просыпалась несколько раз, накануне мы поговорили, я в позиции жертвы. Поражает как это ему легко дается, 3,5 года как будто и не было

Ответ для: Роменская Жанна

Жанна, спасибо вам большое. Да, я понимаю, что ребенок это счастье, и он не виноват, у меня нет никаких срывов на него или негатива. Я не могу уложить в голове, что мужчина, который говорил, что любит, что готов на все, ведет себя таким образом. Что он спокойно пойдет дальше, не знаю почему мне больно от этого.

Ответ для: Ника

Спасибо за ваш ответ, Ника. У вас горе, потеря. Чтобы пережить это состояние необходимо время. Банально звучит, но это так. Сколько на это понадобится времени конкретно у вас неизвестно. Поэтому отслеживайте за собой сон, аппетит и настроение. Старайтесь заботиться о себе: высыпайтесь, хорошо и вкусно питайтесь, смотрите по сторонам и находите для себя радость уже сегодня!!!! Только вы можете это сделать для себя!! Конечно вы без без этого мужчины не умрете. Жизнь продолжается. И даже после предательства. Самое важное, что вы для себя осознайте, что с вами всё хорошо. Вы красивая, молодая, интересная женщина. Рядом с вами оказался мужчина, который не способен принять женщину с ребенком,. Вашей вины в этом нет.От этого вы не стали хуже, вы просто приобрели опыт. И теперь точно понимаете, какого человека рядом с собой не хотите. Нужен ли вам такой человек рядом? Отпустите. Вам станет легче. Ника, и вы скиньте балласт в виде мужчины с психологическими проблемами. Вы пишите:" Поражает как это ему легко дается, 3,5 года как будто и не было" Что чувствуете, когда об этом думаете?

Ответ для: Ника

Больно Вам от несостыковки того, что говорил и как себя сейчас ведет, поплачьте (при ребенке можно, скажите, что рука-нога болит у мамы), не держите в себе, пусть он Вас обнимет, пожалеет, так и вы научите его выражать свои эмоции, а он будет более открытым (вот такой есть плюс). Повторюсь, слова не равно поступки у многих людей, что ж, так бывает... Знаете, у мудрых евреев есть старая поговорка: "Спасибо, господи, что взял деньгами". Это о том, что потери от ситуации не такие глубокие и не такие ощутимые, как потери реальные, вырывающие почву из-под ног. Вы согласны, что сейчас Ваш дискомфорт - это не реальная угроза стабильности? А чтобы немного повысить себе самооценку, зайти в чат знакомств и попереписывайтесь с кем-нибудь для разнообразия, только легко, с юмором, можете даже иронично, посмотрите, сколько еще одиноких (адекватных и не очень) мужчин по земле бродят. если не познакомитесь, так хоть отвлечетесь от грустных мыслей! Вы умница, это неоспоримо. А не полюблю и - не справлюсь, это немного разные вещи. Сколько успешных одиноких, и сколько неуспешных, но тех, которых любят. Ситуация назревала, теперь, если Вы уважаете друг друга, останьтесь на это время друзьями, а потом по мере возможности просто отпустите, он тоже личность, и он выбрал другой путь. Ваше положение неприятней, чем его, но так распределились роли. Зато у него нет, такого чуда, как ребенок, а у Вас надежный тыл!

Ответ для: Вакер Мария

Мне очень больно, он знает, что я плачу, но даже не подходит. Больно, что это стало неожиданностью. И что он в принципе мог так поступить. Столько сил и переживания было вложено. Еще страх, что я одна не справлюсь. Что не смогу больше никого полюбить, что останусь одна.

Ответ для: Ника

Примите мою поддержку. Хочется вас обнять. Ваш мужчина, наверное, жестокий. Не представляю, что вам пришлось терпеть в этих отношениях и на что соглашаться. Сейчас у вас острое состояние. Дайте время психике восстановиться. А это прежде всего сон. Постепенно признавайте, что ваш мужчина, к сожалению смог сделать резкий поворот. Это очень больно, я разделяю с вами ваши переживания. С чем вы не сможете справиться, Ника?

Ответ для: Роменская Жанна

Я плачу, второй день. когда ребенок у себя в комнате. Согласна что угрозы нет, но потеряется качество жизни. Придется вернуться домой, и заново учиться жить, налаживать быт. Не будет больше мужской спины за которую можно спрятаться. Я не смогу жить так как мы жили эти два последних года. У моря, со временем на себя. По мелочи набирается такая огромная куча, и я не понимаю за что хвататься.

Ответ для: Роменская Жанна

я не понимаю как можно остаться друзьями после такого. мы не ругались со скандалом. все тихо и спокойно, но дружить я не могу. мне больно что у него все дальше будет также, а у меня жизнь порушилась, я очень злюсь на него.

Ответ для: Вакер Мария

Нет, он не был жестоким в отношениях, добрый, понимающий, поддерживающий. Не могу справиться с осознанием, что все кончено. И не могу перестать плакать и думать. Спасибо вам

Цитата: Я начинаю думать, что я старая, недостаточно привлекательная,

Вам важно работать над своей самооценкой. Вы у себя одна! Посмотрите на примеры, где женщины 40+, 45+, 50+ находили себе мужчин и были счастливы. Да, Вам нужно время, чтобы пройти этапы расставания, принять это. Когда Вы готовы съехать от мужчины? Какие дальнейшие планы? Помимо мужчины не забывайте о своей жизни, не забывайте о себе, планах, работе. Порадуйте себя чем-либо, купите себе что-то, посмотрите на это с другой стороны. У Вас ребёнок, Вы ему нужны. Сейчас пройдёт время, станет легче, у Вас будет другая жизнь и если захотите, то и другой мужчина. То, что было у Вас в отношениях относитесь, как к опыту. Извлеките опыт из этой ситуации, пусть Вас это даст урок, Вы стали мудрее. Хвалите себя, каждый день хвалите себя за свои достижения. Можете завести дневник, где Вы будете писать о своих достижениях, хвалить себя (10 пунктов).

Ответ для: Ника

Если у Вас есть хоть какие-то знакомые, которые могут посоветовать социального адвоката, за границей, особенно в Европе (я не знаю, в какой стране Вы), есть такие бесплатные. Он поможет правильно оформить документы, чтобы остаться в стране, если вы этого хотите. Я работала с переехавшими девочками в Италии, в Штатах, в Испании. Есть законы, по которым могут дать ВНЖ. Поищите шелтеры, там много адекватных и сочувствующих специалистов есть. Они от души помогают. Если Вы пишете, что "прятались за мужское плечо", то здесь нужно внимательно посмотреть на ситуацию с другой стороны, ведь любой человек может передумать, и мужчина и женщина, потерять чувства, в любой стране, в любом уголке мира. Надеяться на другого - это не совсем надежный способ жизни, Вы не согласны? И уж тем более, что Вы доверяете другому не только себя, но и Вашего ребенка. А значит - включаем последние резервы, вдох-выдох и ищем пути для новой жизни. Начинать заново тяжело, но вполне реально. И там в будущем, будет лучше (но под лежачий камень вода не течет).

Ответ для: Ника

Ника, а что так резко его сделало из понимающего и доброго, в того кто видит ваши страдания и легко разворачивается и уходит? В чем вопрос, если честно говорить? Что вы живете за его счет, а вашего ребенка он содержать отказывается?

Ответ для: Пылаева Наталья

Я смогу уехать только через месяц, у меня есть работа, но вчера я не могла ее заниматься, пелена была перед глазами. сегодня работала, с перерывами на рыдания. Мне ничего не хочется, ни покупок, ничего. даже из дома сложно выйти, не хочу никого видеть. Да, я понимаю что находят счастье и после 40, но я боюсь, думала что вот это навсегда, столько всего пережито. А оказалось что у меня одни воспоминания, а у него другие. И убиваюсь я одна, а он предвкушает свободную жизнь

Ответ для: Роменская Жанна

Мы жили в Грузии, сейчас в Турции. Но жить в обеих странах мы не планировали и я не хочу, должен был быть переезд в Европу. А переезд возможен только по его работе. Поэтому нам с ребенком придется возвращаться. Он предложил помощь, если я захочу остаться в этом городе, но тогда я буду надеется что он "одумается" и вернется. Но в целом, я не хочу такого варианта. У нас было доверие, как мне казалось, как я могла предположить, что неделю назад он везет меня в отпуск на др, говорит что любит и счастлив, а на след день, ставит перед фактом? Я работаю, зарабатываю, просто у него иностранная компания, а у меня нет. поэтому надежды были на него. я всегда хотела завести кошку, он говорил нет, куда нам ответственность, вчера он привел этот пример, что я кошку из за ответственности не хотел заводить, а ты про ребенка...

Ответ для: Вакер Мария

Нельзя сказать что я живу за его счет, я работаю, оплачиваю также наш быт, на ребенка он вообще не тратиться, я содержу его и отец ребенка. Дело не только в финансах, недавно у меня было повышение и у него. он говорит что вот у него накопилось, и он понял что ему лучше одному. меня он еще готов терпеть, а ребенка только на каникулах

Ответ для: Вакер Мария

я сама не понимаю, у него тоже психологические проблемы, ему сложно сказать нет, мы говорили об этом не раз. он соглашается на все, молчит, терпит, а потом вот такое, давай расстанемся

Ответ для: Ника

Спасибо за ответ, Ника. Вы сами слышите, что он вам говорит: "тебя терпеть готов, а ребенка на каникулах". Вас терпят. Где здесь любовь? Видимо это вам так хочется слышать, а то что человек делает по факту и есть реальность. Видимо вы заблуждались в формате ваших отношений, опускали многие моменты от того, чтобы поговорить с ним честно. Отсюда столько разочарования и обиды. Если вам нужна поддержка, помощь в проживании ситуации, приходите в терапию ко мне. Берегите себя.

Ответ для: Ника

Ну, Вам решать насчет "остаться друзьями", конечно, я говорила о том, чтобы проявить элементарное уважение к его решению. Ну, ведь, правда, может же человек передумать... А злиться, это уже хороший знак. И еще, Вы не знаете, как дальше сложится его судьба, зачем прогнозировать, может его так жизнь потреплет, Вам от этого легче станет? Просто пути разошлись, и теперь Ваша задача проявить самостоятельность и объективность. Поплакать не возбраняется, обратиться за помощью - действенный выход, сесть и поговорить как взрослые люди, сказать, чего вы хотите, даже попросить какой-то элементарной помощи у Вашего партнера, в ситуации, что Вы в чужой стране. Он не скандалил, не проявил агрессии, Вы не представляете какой это большой плюс. Что еще можно сделать, почитайте, я писала выше. Отсюда по интернету вряд ли как-то можно посодействовать, только направить и поддержать, но Вы же взрослый и умный человек, понимаете, что сейчас Вы и Ваш ребенок зависите только от Вашего умения собраться и предпринять какие-то меры. Оглянитесь, мир не рухнул, неудобства начала новой жизни (а у кого из не бывает), ребенок жив-здоров, есть еще масса людей, готовых помочь, действуйте, не бойтесь. В моей практике были случаи, когда женщины за рубежом разных возрастов после такой ситуации становились во сто крат счастливее. Но все они, собирали последние силы и шагали, и это была именно их заслуга.

Ответ для: Вакер Мария

Мы только и делали, что разговаривали честно, ходили к психологу по другим вопросам. Но наверное вы правы, у меня было свое представление. Слишком много у нас было совпадений, случайно встретились через 9 лет, жили в одном доме. 9 лет назад я предпочла ему, своего бывшего мужа. было столько внимания и обожания, но видимо он действительно не может жить с кем то, а я пыталась его исправить

Ответ для: Ника

Вы его оправдываете. Вы пытаетесь удержаться в этой ситуации. Он вас поставил перед выбором, который за вами. Берегите себя.

Ответ для: Ника

Я вам сочувствую. Я вам очень сочувствую.

Ответ для: Роменская Жанна

Я хочу обратиться за психологической помощью, но не представляю как это делать, когда и он и ребенок дома. Комнаты свободные есть, но слышимость( Я не хочу чтобы его трепала жизнь, но мне хотелось бы знать что он также переживает, а по нему этого никогда не видно. Конечно я соберусь, и продолжу жить, главное пережить этот месяц, что мы находимся в одной квартире, и потом еще месяц когда уедем. У меня хорошие отношения с его мамой, она теперь ждет когда мы вернемся, я не знаю как с ней общаться, потому что это будет причинять боль. Жить доме, где он тоже жил, вспоминать как все начиналось. Сейчас мне это кажется невыносимым, хочется чтобы ему тоже было больно.

Ответ для: Вакер Мария

спасибо!

Ответ для: Ника

У Вас тоже будет свободная жизнь, посмотрите на ситуацию с другой стороны, если мужчина поступил с Вами вот так, а нужен ли Вам такой мужчина? Каждый переживает этапы расставания, пока Вы в доме с мужчиной мужчина этого не ощущает. Возможно, он ждёт, что Вы как-то будете действовать, смотрит, как Вы переживаете за него, но когда Вы уедите Вы не знаете, как он себя поведёт, что он будет чувствовать и думать, когда по факту Вас уже не будет рядом с ним и у Вас начнётся своя счастливая жизнь. Да, сейчас тяжело. Но пройдут этапы расставания, Вы вернётесь к себе. Всё это опыт, у Вас такой вот опыт, поблагодарите себя за этот опыт, извлеките опыт из этой ситуации, сделайте выводы и идите дальше. Если сложно справиться со своими состоянием, то обратитесь к психотерапевту или к психологу на индивидуальную консультацию. Если у Вас есть подруги, пообщайтесь с ними, сходите куда-нибудь.

Ответ для: Ника

Ника, можно использовать наушники и телефон и выйти на улицу, пусть ребенок играет на травке, а Вы поговорите с психологом. Вам точно это нужно, такая низкая самооценка и негативные мысли не позволят Вам двигаться вперед, такую гипотимию трудно самостоятельно одолеть. Что могу посоветовать сейчас: в периоды, когда накатывает, подышите квадратом 4 счета вдох, 4 задержка, 4 выдох, 4 задержка. Это хорошо влияет на обогащение мозгом кислорода, успокоение сердцебиения и паники, фокусирует мозг именно на дыхании и позволяет отвлечься. Второе, принимая душ чуть дольше, чем обычно, представьте себе, что смываете все тревоги, буквально, они как серая масса смываются, а внутри потихонечку разгорается свет, по мере того, как льется вода, свет внутри Вас горит все ярче и ярче, выходите из душа только тогда, когда будет достаточно света внутри Вас. Мозгу все равно, происходит это в Вашей фантазии или на самом деле, он понимает мысли за реальные действия, вот так работает психика.

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо. Нет, мне некому об этом сказать. Я понимаю головой что такой не нужен, но это ведь он, такой родной, я думаю, может просто устал, что это было спонтанное решение. Мы каждый день обнимались, никогда не засыпали поссорившись. трудно принять что он не любит меня так как я его.

Ответ для: Роменская Жанна

Жанна, спасибо. Я попробую и подышать и смыть с себя. Болит голова, видимо от слез, но вот плакать уже не хочется. Не знаю, это только на сегодня, а завтра опять накроет по новой. К психологу я пойду обязательно.

Ответ для: Ника

Этим приемы можно делать каждый раз, когда есть возможность. Еще хорошо помогает быстрая ходьба по коридору, по лестнице в здании, главное - отвлечь мозг от мысли, переключиться. Если надумаете, я провожу консультации онлайн, так что обращайтесь) Все у Вас получится, Ника, всем сердцем в Вас верю.

Ответ для: Роменская Жанна

Я вам напишу

Ответ для: Ника

Здравствуйте, Ника. Прежде всего хочу отметить, что вы замечательная любящая мать и вашему ребёнку с вами очень повезло. Теперь обратимся к вашей ситуации. Похоже, что мужчина, которого вы выбрали, на вас воспроизводит свою детскую травму - хочет, чтобы показательно выбрали его. Будто, если вы ради него бросите кого-то важного, то он сможет поверить в ваши к нему чувства. Это его сценарий, вы не обязаны в нём участвовать. Конечно, сейчас вы в смятении. Вас прокатили на эмоциональных качелях. Вы любите и вам больно-это очень сильные чувства. У вас был чудесный День рожденья, а после вы попали в состояние шока. Поэтому самое главное сейчас не кидаться делать какой-то выбор между мужчиной и своим ребёнком, а вернуть себе опору. Эмоциональную стабильность. Как вы обычно восстанавливаетесь? Что вам поможет посмотреть на ситуацию с холодной головой? Возможно не стоит прятать ото всех свои слёзы - вам тяжело, вы переживаете и если ребёнок это увидит, он узнает как оно происходит в жизни, что мама человек и может плакать, если ей плохо. Помните, что слёзы помогают нам переживать тяжёлые состояния. После вы сможете ясно увидеть, что вокруг вас происходит и что с этим делать. Какие у вас приоритеты? Чего вы хотите от жизни и от этого мужчины? Может стоит ему сказать, что в ваших планах быть счастливой женщиной с ним и счастливой матерью для своего сына - одновременно. Насчёт ответственности я не совсем поняла, ваш мужчина как-то отвечает за вашего ребёнка или он это из головы взял, чтобы использовать как причину размолвки? Он так и говорит, что ему тяжело вами жить? Вы имеете право плакать. Вы имеете право отложить этот разговор до возвращения домой. Оставаться собой и в себе, и иногда паниковать, если так произошло. Но вы точно не обязаны ПРЯМО СЕЙЧАС принимать судьбоносные решения и совершать выбор, который на самом деле невозможно совершить. Вам сейчас нелегко - позаботьтесь о себе. Я желаю вам удачи!

Ответ для: Манойло Татьяна

Добрый день, Татьяна! Я не знаю как я восстанавливаюсь, работа вовлекает, забота о ребенке. в такие моменты я не могу есть, усилия что бы делать что то с собой, минимальные. мне даже голову помыть сложно. Я не могу смотреть сериалы, слушать музыку, только лежать и проживать все раз за разом, придумывать объяснения за него. Что касается ответственности, он говорит что жизнь с ребенком отличается от жизни вдвоем, и ему это не нравится. Мы вчера разговаривали, он сказал, что когда что то делает для меня или обещает, это искренне, но проходит время и он понимает что он сделал это наступив себе на горло, он начинает сожалеть, и так во всем. Что он хочет жить другой жизнью, что со мной еще он может попробовать жить, а с ребенком он понял что нет. Выбор уже сделан, сейчас я просто в стадии отрицания, и такой надежды, а вдруг он скажет что ошибся (он вчера во время разговора уже сказал, что так думал). Но я понимаю, что не надо все это продолжать, так и будут эти качели, это уже не первый раз, но до этого были какие размолвки, ссоры, а в этот раз как гром, все было хорошо. Спасибо вам!

Accepted Answer

Здравствуйте, Ника! Безусловно, ситуация не из приятных. Вы пишете, что ему тяжело с Вами, значит не только в ребенке дело? Если партнер не готов к отношениям, у него нет стимула строить с Вами семью, то и ребенок автоматически является кажущимся дополнительным препятствием. На самом деле все гораздо прозаичнее. Горем это называть не стоит, никто не умер, слава богу. Подобное когнитивное искажение в Вашем словарном запасе только усугубляет ситуацию. Вы пишете, что без ребенка Вы жить не хотите, а Вы допускали такую мысль? Если да, то просто поставить на чаши весов два факта - родной ребенок и новый мужчина. Сравнение, на первый взгляд, кажется (особенно женщинам) неприемлемым, однако, если материнский инстинкт развит сильно, то обычно женщина выбирает ребенка после некоторых неудачных попыток свести нового партнера с ребенком и наладить между ними контакт. Можно поговорить с партнером еще раз и объяснить, что не требуется любить Вашего ребенка, как родного, а просто уважать, что он есть, и вести себя по-доброму (по мере сил помогать, участвовать в его жизни). Особенно, если ребенок-подросток, и если сопротивляется, просто набраться терпения и быть в позиции ответственного взрослого. Не знаю, проявлял ли Ваш ребенок неприязнь или он еще маленький, но даже с малышом можно сесть и спокойно поговорить, что теперь Вы не одни, у Вас есть человек, который Вас любит, а Вы его. И если, даже в этом случае, ничего не получится, то насильно создать нужную химическую реакцию в мозге чужого человека, чтобы он Вас полюбил, или перевоспитать партнера быть терпимым и уважать жизни Вашу и маленького существа, которое рядом, - не получится. Делайте вдох-выдох, вторые половинки человек встречает в своей жизни каждые 5-7 лет, статистика вещи упрямая, и живите ради себя и ребенка, проявляйтесь в мире и Ваш родной по настоящему мужчина, обязательно притянется. И вопросов как жить с Вашим чадом уже не возникнет. Удачи Вам! Ребенок - это чудо, а счастье - это маленькие радости, которые позволяют дышать и сиять, а не что-то определенное или грандиозное. Все будет хорошо!

Пережить расставание - консультация психолога

Пережить расставание

Новые вопросы