Добрый день! Мужчина, которого я люблю - не принимает моего ребенка, сказал, что не готов брать такую ответственность, что ему тяжело жить со мной, а с ребенком еще сложнее. До этого ребенок жил с нами полгода, потом жил со своим отцом. Все это  он рассказал мне на следующий день после моего дня рождения, который был очень классный. Меня как по голове ударили, я нахожусь в прострации. Не представляю как теперь строить свою жизнь. Жить без своего ребенка я не хочу, как пережить это горе? У меня полная апатия, я не могу ничем заниматься, только ходить из угла в угол или лежать.

Здравствуйте, Ника! Безусловно, ситуация не из приятных. Вы пишете, что ему тяжело с Вами, значит не только в ребенке дело? Если партнер не готов к отношениям, у него нет стимула строить с Вами семью, то и ребенок автоматически является кажущимся дополнительным препятствием. На самом деле все гораздо прозаичнее.

Горем это называть не стоит, никто не умер, слава богу. Подобное когнитивное искажение в Вашем словарном запасе только усугубляет ситуацию. Вы пишете, что без ребенка Вы жить не хотите, а Вы допускали такую мысль? Если да, то просто поставить на чаши весов два факта - родной ребенок и новый мужчина. Сравнение, на первый взгляд, кажется (особенно женщинам) неприемлемым, однако, если материнский инстинкт развит сильно, то обычно женщина выбирает ребенка после некоторых неудачных попыток свести нового партнера с ребенком и наладить между ними контакт.

Можно поговорить с партнером еще раз и объяснить, что не требуется любить Вашего ребенка, как родного, а просто уважать, что он есть, и вести себя по-доброму (по мере сил помогать, участвовать в его жизни). Особенно, если ребенок-подросток, и если сопротивляется, просто набраться терпения и быть в позиции ответственного взрослого.

Не знаю, проявлял ли Ваш ребенок неприязнь или он еще маленький, но даже с малышом можно сесть и спокойно поговорить, что теперь Вы не одни, у Вас есть человек, который Вас любит, а Вы его.

И если, даже в этом случае, ничего не получится, то насильно создать нужную химическую реакцию в мозге чужого человека, чтобы он Вас полюбил, или перевоспитать партнера быть терпимым и уважать жизни Вашу и маленького существа, которое рядом, - не получится. Делайте вдох-выдох, вторые половинки человек встречает в своей жизни каждые 5-7 лет, статистика вещи упрямая, и живите ради себя и ребенка, проявляйтесь в мире и Ваш родной по настоящему мужчина, обязательно притянется. И вопросов как жить с Вашим чадом уже не возникнет.

Удачи Вам! Ребенок - это чудо, а счастье - это маленькие радости, которые позволяют дышать и сиять, а не что-то определенное или грандиозное. Все будет хорошо!

С уважением, интимно-личностный и телесный психолог Жанна Роменская. Мои КОНТАКТЫ здесь и на официальном сайте https://donpodderzhka.tilda.ws/ Обращайтесь! 👉Один вопрос можно задать бесплатно в чате на моей странице здесь.

Ответ для: Роменская Жанна

Добрый день! Он говорит, что со мной еще может жить, а с ребенком все усугубляется. Ответственность, и вообще он не хочет детей. Он сейчас ведет себя с моим ребенком (7лет) также, как с ним вел его отчим, он был уже подростком, ревновал мать, в результате его мать ушла от отчима, основной причиной стал он. Я понимаю, что у него нет стимула. Я знаю, что не надо уговаривать. Но так сложилось, что мы в чужой стране, и нам еще 3 недели жить в одной квартире. Мне так больно от всего этого, я даже порыдать не могу, чтобы ребенок не увидел. Мужчина ведет себя как и раньше, по нему даже не видно, переживает или нет. Еще мне страшно, мне 40 лет, я не понимаю что делать, как жить. Работа, есть, есть жилье, но смысла как будто нет. Мы жили без ребенка, я скучаю, и сейчас у него будет первый класс, я должна быть с ним и хочу этого. Ребенок замечательный, об этом говорит и сам мужчина, просто он не хочет меня делить, и в целом для него это некомфортно. Мне больно от того, он говорил что готов на все, были какие то обещания, а сейчас ведет себя как будто мы незнакомые люди. При этом говорит, что любит меня. Я чувствую себя такой никчемной, некрасивой, нежеланной. И не понимаю, как можно расставаться если есть любовь. скорее всего он не хочет делать мне больно, поэтому часть перекладывает на ребенка.

Здравствуйте, Ника!

А какая ответственность у мужчины была за ребёнка?

Мужчина сказал, что не может жить с Вашим ребёнком из-за ответственности, возможно, из-за финансовой ответственности, возможно, мужчине не хватает Вашего внимания и он Вас ревнует. Вы можете поговорить с мужчиной и понять у мужчины, какое решение он видит в этой ситуации при условии, что Вы ребёнка не бросите. Если мужчина не готов Вас принять и Вашего ребёнка, то это его выбор. Вы уже семья с ребёнком. Вы найдёте себе мужчину, если захотите, достаточно примеров, когда мужчины жили с женщиной и принимали ребёнка. Мужчине вовсе не обязательно любить Вашего ребёнка, принимать участие в воспитании, ему не нужно быть отцом, у ребёнка уже есть его родной отец - об этом Вы можете сказать мужчине! А дальше зависит от него.

Вашему ребёнку важно в Вас видеть поддержку, опору, защиту. С Вашим новым мужчиной у ребёнка могут стать приятельские отношения, дружеские, а к этому доверию нужно прийти.

Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять Вас троих. Возможно, у мужчины и сына (если у Вас сын) также есть общие интересы, увлечения, которые их двоих будут объединять. Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вас троих, дайте им понять, что изменения есть.

Если у мужчины есть желание быть с Вами, то и решение найдётся. Можно обратиться к семейному психологу все вместе, даже онлайн.

У Вас есть Вы сама у себя, есть ребёнок! Вам есть о ком заботиться. Тем более, если мужчина говорит уже сейчас, что он не готов, зачем Вам тратить своё время на переживания.

Ответ для: Ника

Ника, здравствуйте. Спасибо за ваш рассказ. Я вам сочувствую.

Это конечно сложно, что у вас такой выбор. Вы как Анна Каренина. Я почему-то вспомнила как была на постановке. И я в тот момент для себя четко поняла, что в случае такого выбора, я останусь с ребенком. Что выбираете вы?

Ваш мужчина имеет право не принимать вашего ребенка. Да, это больно и страшно. Мужчина четко вам это показал.

Теперь выбор за вами. И чтобы вы не сделали, вы что-то потеряете. Поэтому здесь прислушайтесь к себе.

Вам надо принять то, что ваш мужчина поставил вас перед таким выбором. Что вы при этом чувствуете?

Скажите, как вы спите?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Ника

Уважаемая Ника! Так бывает что мужчина не может принять факт наличия ребенка. Некоторые мужчины в целом, волнуются и не знают как к ребенку подступиться, но при этом проявляют неподдельную любовь и заботу к своей женщине. Однако, судя по Вашим словам, ваш мужчина демонстрирует "нелюбовь", и, как я уже сказала, ребенок у него, как дополнительная (на его взгляд, уважительная) причина не быть с Вами. Здесь уже вопрос в Вашем переживании факта расставания, и дело в Вашей самооценке (Вы говорите о себе в очень уничижительном ракурсе).

Что можно еще предпринять: конечно, поработать с психологом, чтобы осознать себя ценной, во всех смыслах. Потому что, по большому счету - именно это главное, чтобы справляться с различными невзгодами, человека должно поддерживать чувство собственного достоинства.

Необходимо помнить, что то, что человек говорит не столь важно, что при этом он делает. Зачастую, слова - мишура, а вот поступки - это реальное отношение. так что, некоторые на словах любят, а на деле...

Возьмите тетрадь и ведите дневник благодарности, Вы можете писать туда что угодно или кого угодно, даже самую мелочь - вам улыбнулась продавщица. Фокус в том, что отмечая, облачая в реальные мысли положительные моменты - за что Вы благодарны миру, а мозг, миндалевидное тело, надпочечники вырабатывают гормоны счастья (дофамин, эндорфин и др.) и снижают, тем самым общую тревожность. А от этого и мысли новые положительные появятся.

И скажу, как человек, постарше Вас, от сердца, Вы пока еще не осознаете этого, но самая большая сила в Вас - это сила мамы, а самый прекрасный факт Вашей жизни - это рождение Вашего малыша, и мама, которая сияет внутри от осознания этой силы, обязательно находит того самого мужчину, который этот свет внутри нее оценит по достоинству) Это просто от меня лично)

С уважением, интимно-личностный и телесный психолог Жанна Роменская. Мои КОНТАКТЫ здесь и на официальном сайте https://donpodderzhka.tilda.ws/ Обращайтесь! 👉Один вопрос можно задать бесплатно в чате на моей странице здесь.

Ответ для: Пылаева Наталья

Добрый день! Спасибо. Мы уже были у психолога, еще год назад, он сказал что попробует, и вот говорит что не получилось. Я понимаю, что это уже все, ничего не вернуть. Уговаривать его не хочу. Но боль от того, что он говорит, что любит меня, но вот в таком формате жить не готов. Да, он и ревнует, и ребенок как будто ограничивает его свободу, хотя я вообще ни о чем не прошу его. У ребенка есть отец, все это было сказано. Сейчас у меня стремительно падает самооценка, он мне рассказал о своем решение на след день после моего дня рождения, мне исполнилось 40, ему 37. Я начинаю думать, что я старая, недостаточно привлекательная, что ребенок это просто оправдание, которое не так сильно меня ранит. И мне сейчас кажется что я никогда больше не полюблю, а он сидит и радуется что сбросил балласт. И не понимаю, как можно стать такими чужими и далекими за пару часов. Я понимаю, что это пройдет, но сейчас кажется что нет. Хочется чтобы было не так тяжело и мрачно

Ответ для: Вакер Мария

Добрый день, Мария! Конечно я выбираю ребенка, я уже жила без него год, и не могу больше. Я чувствую обиду и расцениваю это как предательство, он давал какие то надежды. Он не хочет разбираться со своими психологическими проблемами, и при этом утверждает что любит меня. Прошла всего одна ночь, я просыпалась несколько раз, накануне мы поговорили, я в позиции жертвы. Поражает как это ему легко дается, 3,5 года как будто и не было

Ответ для: Роменская Жанна

Жанна, спасибо вам большое. Да, я понимаю, что ребенок это счастье, и он не виноват, у меня нет никаких срывов на него или негатива. Я не могу уложить в голове, что мужчина, который говорил, что любит, что готов на все, ведет себя таким образом. Что он спокойно пойдет дальше, не знаю почему мне больно от этого.

Ответ для: Ника

Спасибо за ваш ответ, Ника. У вас горе, потеря. Чтобы пережить это состояние необходимо время. Банально звучит, но это так. Сколько на это понадобится времени конкретно у вас неизвестно. Поэтому отслеживайте за собой сон, аппетит и настроение. Старайтесь заботиться о себе: высыпайтесь, хорошо и вкусно питайтесь, смотрите по сторонам и находите для себя радость уже сегодня!!!! Только вы можете это сделать для себя!!

Конечно вы без без этого мужчины не умрете. Жизнь продолжается. И даже после предательства. Самое важное, что вы для себя осознайте, что с вами всё хорошо. Вы красивая, молодая, интересная женщина. Рядом с вами оказался мужчина, который не способен принять женщину с ребенком,. Вашей вины в этом нет.От этого вы не стали хуже, вы просто приобрели опыт. И теперь точно понимаете, какого человека рядом с собой не хотите.

Нужен ли вам такой человек рядом? Отпустите. Вам станет легче. Ника, и вы скиньте балласт в виде мужчины с психологическими проблемами.

Вы пишите:" Поражает как это ему легко дается, 3,5 года как будто и не было" Что чувствуете, когда об этом думаете?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Ника

Больно Вам от несостыковки того, что говорил и как себя сейчас ведет, поплачьте (при ребенке можно, скажите, что рука-нога болит у мамы), не держите в себе, пусть он Вас обнимет, пожалеет, так и вы научите его выражать свои эмоции, а он будет более открытым (вот такой есть плюс). Повторюсь, слова не равно поступки у многих людей, что ж, так бывает...

Знаете, у мудрых евреев есть старая поговорка: "Спасибо, господи, что взял деньгами". Это о том, что потери от ситуации не такие глубокие и не такие ощутимые, как потери реальные, вырывающие почву из-под ног. Вы согласны, что сейчас Ваш дискомфорт - это не реальная угроза стабильности? А чтобы немного повысить себе самооценку, зайти в чат знакомств и попереписывайтесь с кем-нибудь для разнообразия, только легко, с юмором, можете даже иронично, посмотрите, сколько еще одиноких (адекватных и не очень) мужчин по земле бродят. если не познакомитесь, так хоть отвлечетесь от грустных мыслей! Вы умница, это неоспоримо.

А не полюблю и - не справлюсь, это немного разные вещи. Сколько успешных одиноких, и сколько неуспешных, но тех, которых любят. Ситуация назревала, теперь, если Вы уважаете друг друга, останьтесь на это время друзьями, а потом по мере возможности просто отпустите, он тоже личность, и он выбрал другой путь. Ваше положение неприятней, чем его, но так распределились роли. Зато у него нет, такого чуда, как ребенок, а у Вас надежный тыл!

С уважением, интимно-личностный и телесный психолог Жанна Роменская. Мои КОНТАКТЫ здесь и на официальном сайте https://donpodderzhka.tilda.ws/ Обращайтесь! 👉Один вопрос можно задать бесплатно в чате на моей странице здесь.

Ответ для: Вакер Мария

Мне очень больно, он знает, что я плачу, но даже не подходит. Больно, что это стало неожиданностью. И что он в принципе мог так поступить. Столько сил и переживания было вложено. Еще страх, что я одна не справлюсь. Что не смогу больше никого полюбить, что останусь одна.

Ответ для: Ника

Примите мою поддержку. Хочется вас обнять.

Ваш мужчина, наверное, жестокий. Не представляю, что вам пришлось терпеть в этих отношениях и на что соглашаться.

Сейчас у вас острое состояние. Дайте время психике восстановиться. А это прежде всего сон.

Постепенно признавайте, что ваш мужчина, к сожалению смог сделать резкий поворот. Это очень больно, я разделяю с вами ваши переживания.

С чем вы не сможете справиться, Ника?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Роменская Жанна

Я плачу, второй день. когда ребенок у себя в комнате. Согласна что угрозы нет, но потеряется качество жизни. Придется вернуться домой, и заново учиться жить, налаживать быт. Не будет больше мужской спины за которую можно спрятаться. Я не смогу жить так как мы жили эти два последних года. У моря, со временем на себя. По мелочи набирается такая огромная куча, и я не понимаю за что хвататься.

Ответ для: Роменская Жанна

я не понимаю как можно остаться друзьями после такого. мы не ругались со скандалом. все тихо и спокойно, но дружить я не могу. мне больно что у него все дальше будет также, а у меня жизнь порушилась, я очень злюсь на него.