Здравствуйте! Мне 44, жене 41 пол года назад поймал жену на измене, до этого всё было хорошо. В браке 21 год,  двое детей сыну 10, дочери 17. Выгнал её к нему, а дети зная ситуацию, остались сами со мной. Подал на развод на алименты и на определение места жительства детей. Знаю, что у многих женщин в этом возрасте такое бывает под влиянием происходящих химических процессов. Скажите это навсегда у неё так переклинило или со временем к ней вернётся ясность ума. Детьми она совсем не интересуется.

Ответ для: Андрей

Здравствуйте, Андрей.

Раздумывая над вашими двумя вопросами, понимаю, что вы хотите получить два ответа. Один касается вас и в том как вам вести себя (по отношению к кому? к себе, к супруге или к детям, или к окружающим), второй сфокусирован на вашей супруге (Скажите это навсегда у неё так переклинило или со временем к ней вернётся ясность ума), но хочу сказать, что нет однозначного ответа. Сейчас вы находитесь в стрессовой ситуации и вы запружены различными чувствами, вы чрезмерно напряжены, можно поискать то, что могло бы вас поддержать в эту минуту. Можно посмотреть на вашу ситуацию с разных сторон, выявить где были предпосылки для такого поведения вашей жены и вашего, что произошло с вами, где было потеряно доверие друг к другу или его не было и отношения были построены на совести. Готовы ли вы раскрываться?

Понимаю, что вы привязаны к супруге и даже сейчас вы готовы ее оберегать считая, что ее поведение обосновано ее возрастным "химизмом". Но так ли это на самом деле? Чем она объясняет свое поведение?

Ответ для: Андрей

Здравствуйте, Андрей. Сочуствую вам, что пришлось соприкоснуться с такой ситуацией. Слышу, что злитесь, обижаетесь на жену (не интересуется детьми итд). И одновременно слышу Парадокс (двойное послание) в вашем тексте. Вы, как слышится и вы пишите , уже все решили, отреагировали на ситуацию, развод, дети с вами итд. Но... Парадокс в вопросе :"это навсегда переклинило? или..." Вам зачем? У меня есть гипотеза, что вы не расстались, а физически её устранили от семьи.... И тогда в этом контексте все ваши решения слышатся, как формальное отреагирование за такой поступок. Но в реальности - Вы не расстались.... Расставание-это процесс. Он проходит несколько стадий. И все их нужно пережить с разным спектром чувств. Просто отгородить от себя физически человека и забыть, не получиться,... Наша психика "перерабатывает" или ассисимирует ситуации,опыт. Иногда требуется поддержка в виде специалиста, который расскажет и поддержит в трудных переживаниях. Конечно.... За измену всегда отвечает и несёт ответственность изменивший. А в отношениях участвуют двое. Рекомендация здесь такова, что ваше поведение по отношению к супруге, будет зависеть, насколько интенсивны ваши переживания с этим связанные. Чем более они не пережитые, тем грубее будете вы.

Елена#гештальт-терапевт# https://docpsy.tilda.ws 89645575413

Ответ для: Карпова Елена

Спасибо за ответ. Хочу посвятить себя детям, больше уделять им внимания и заботы и тем самым переключиться на происходящее.

Ответ для: Зубкова Галина

Говорит, что обижал её. Тогда у меня возникает вопрос если обижал то почему давно не ушла а терпела? Почему двух детей от меня родила если я так плох был? Сейчас начинаю отматывать 20 лет назад и понимаю, что она всегда была для меня закрыта. Никогда не говорила, что у неё на душе. Хотя любовнику уже рассказала столько про нашу семейную жизнь сколько только мне и ей известно. Даже интимную жизнь всю в деталях до мелочей и простите размеров «вывалила». Любовник младьше её на пять лет, там тоже сын растёт 7 лет. Знаю, что он всю жизнь гулял и жена моя это знает, но её это не останавливает. Я каждый год на протяжении 20 лет дарил ей золотые украшения у ЗАГСа и говорил спасибо за очередной прожитый год со мной. По выходным носил кофе в постель и видел как она счастлива. Но тут появился этот....Когда мы после её измены пытались как то заново наладить и пошли к так называемой «бабке» она нам сказала сразу, что он гипнотезёр и может увести любую женщину, что и делает регулярно.Жена даже с этим согласилась. Но ничего у нас так выстроить и не получилось. Месяц назад договорились все вместе встретиться (я, жена, дети) на нейтральной территории поговорить. Но разговор так и не сложился. Она хотела подойти детей обнять но они отстранились от неё сразу. Тогда она как с цепи сорвалась с обвинениями в мой адрес, что это я их настраиваю против неё и что у неё со мной уже давно нет семьи (я вообще об этом впервые тогда услышал). А зачем мне их настраивать против неё, если они сами много раз видели её вместе с любовником, и это всё в браке происходит? Они же понимают уже всё! А потом было самое интересное. Она сказала, что после развода если я вдруг захочу заново с ней быть то мне придётся снова её завоевать! Один человек мне сказал, что дети сами захотели с тобой остаться, значит им лучше с тобой, тем более, что они неделю после нового года пробывали с ней остаться, но через неделю дочь позвонила и попросила приехать и забрать их к себе. Жена там с тестем выпивала а потом на детях всю свою то ли боль, то ли злость с тестем вымещали и постоянно детей поучали. Я думаю, что действительно если бы я так был плох, то они точно со мной бы не были. Они же тоже чувствуют кому нужны а кому нет. Надеюсь, что к жене со временем на фоне ярко вспыхнувшей любви прийдёт осознание того, что дети в первую очередь пострадали больше всех. Да если честно то я думаю что и не так долго то это всё продлится, учитывая что любовник то гулящий. Я просто знаю, что он сейчас мне мстит ещё, что я рассказал его жене о его связи с моей женой. Жена мне его как то недавно рассказала, что он ей говорил так. Если я захочу то сделаю так, что его жена поживёт со мной пол годика а потом я её брошу и Андрей её уже никогда не примет обратно. Так наверное сейчас и происходит. Дети сказали, что в суде так и скажут, что хотят со мной остаться жить дальше. Если суд так решит, то целиком посвящу себя им. А дальше время само всё расставит как надо.

Ответ для: Зубкова Галина

Да я понимаю, что не раскрывшись ничего не будет, это факт. Я после измены два месяца вообще молчал ходил а она продолжала с ним..... Затем так мне всё это безобразие надоело, что я её отлупил. Во мне сейчас как будто два каких то разных мнения. То я готов всё простить,забыть и жить дальше не вспоминая, то пережить как то всё это и дальше жить без неё. Может действительно мало ещё времени прошло? Тем более, что жена продолжает с ним и сейчас находиться(я живу в своей квартире с детьми отдельно, а она в своей). На данном этапе просто подскажите как всё это мне пережить и не сойти с ума? Ведь позади 23 года как я с ней вместе. А сейчас на мне: дети, быт, работа, совместные кредиты. Мне сейчас никак нельзя раскиснуть, дети не должны во мне видеть раскисающего папу. Сами дети уже говорят, папа выбрось ты её из головы, ну живём же уже нор мально без неё. Чувствую себя прям как не мужиком. И сам опять же понимаю, потому что до сих пор люблю и не отпустил ещё. Хотя она уже давно не с нами у неё другая жизнь....Надо как то мобилизоваться. Но как?

Ответ для: Карпова Елена

Ответ для: Зубкова Галина

Да я понимаю, что не раскрывшись ничего не будет, это факт. Я после измены два месяца вообще молчал ходил а она продолжала с ним..... Затем так мне всё это безобразие надоело, что я её отлупил. Во мне сейчас как будто два каких то разных мнения. То я готов всё простить,забыть и жить дальше не вспоминая, то пережить как то всё это и дальше жить без неё. Может действительно мало ещё времени прошло? Тем более, что жена продолжает с ним и сейчас находиться(я живу в своей квартире с детьми отдельно, а она в своей). На данном этапе просто подскажите как всё это мне пережить и не сойти с ума? Ведь позади 23 года как я с ней вместе. А сейчас на мне: дети, быт, работа, совместные кредиты. Мне сейчас никак нельзя раскиснуть, дети не должны во мне видеть раскисающего папу. Сами дети уже говорят, папа выбрось ты её из головы, ну живём же уже нор мально без неё. Чувствую себя прям как не мужиком. И сам опять же понимаю, потому что до сих пор люблю и не отпустил ещё. Хотя она уже давно не с нами у неё другая жизнь....Надо как то мобилизоваться. Но как?

Ответ для: Андрей

Андрей, понимаю, что жена оказалась скрывающей, ей трудно было строить доверительные отношения, она вероятно в детстве имела эти же черты. Особенно, значимо в вашем описании, что она объединилась со своим "отцом"- тестем (кто это?) против вас и своих же детей, будто ей не хватило настоящей отцовской любви, будто она не знает как быть принятой, как доверять. Будто отец является устрашающей фигурой. Более вероятно она к вам относилась как к отцу и имела свои тайны, не делилась своим душевным состоянием. Возможно в 20 лет она была окрылена тем, что нашла человека способного ее защищать и ей было комфортно. Но в жизни с отцом нет секса, есть зависимость от него. Конечно, нам сейчас не известно состояние вашей жены, понятно лишь то, что она не смогла справиться со своей внутренней ситуацией, оказалась слабой и поступила агрессивно ро отношению к вам, к вашим детям, она предала их , конечно, вы чувствуете это и дети остаются с более сильным родителем. Как вам остаться целым и как справится с болью? Возможно есть смысл принять то, что люди живут в браке так как так удобнее, так есть больше времени для развития каждого, но психологически у каждого человека есть свои не решенные проблемы, которые как шлейф тянутся с детства. Можно обратится к вашему опыту, понять что как бы вынудило вас пережить развод? Что за якорь который как бы "откинул вас назад к периоду неженатости"? Что это за регрессия? Вы словно вернулись назад в родительскую семью. Что происходит внутри вас? Бессознательное упрямо и не подлежит контролю, за что оно цепляется как бы лишая вас вашей жены и будто только по ее воле? Ведь в "отношениях участвуют двое".

Как сказала Елена К. "За измену всегда отвечает и несёт ответственность изменивший. А в отношениях участвуют двое".

Может быть вам покажется ваше состояние принятым для вас если вы поймете, что процесс расставания травматичный и человеку свойственно пройти разные фазы переживания: это отрицание или шоковая стадия когда 2 месяца вы молчали, затем появляется и нарастает гнев и вы побили свою жену, затем фаза стыда и вины, затем фаза одиночества и после чего наступает некоторе утешение и возвращение к обычной жизни. Берегите себя, обращайтесь к своим чувствам, поддерживайте себя. У вас есть возможность продолжать работу со специалистом.

Ответ для: Зубкова Галина

Упустил одну деталь. Дело в том, что перед нашей свадьбой та же самая ситуация была в семье её родителей. Тёща тоже в 40 лет изменила мужу. Не понятно как там брак уцелел. Наверное её отец более мягкий чем я и смог это как то принять и жить дальше. Но там и тёща не уходила из семьи как в моём случае. Одно не понятно, жена сама в тот момент была на том самом месте на котором сейчас находится наша дочь. Странно, что человек в жизни сталкивался уже с этой ситуацией не по наслышке и выводов так и не сделал.Помню как она сама мучилась видя, что отец её предан и страдает. И на тебе! История повторяется. Хотя надо сказать, жена просила прощения у меня, говорила, что это какая то ошибка и вовсе никакой любви там и нет уже. И тут бац! Такой пожар любви опять вспыхнул у них. Враньё? Да конечно враньё, просто на тот момент ещё не готова была расстаться окончательно с детьми и мной. Много раз за последний год попадалась на вранье, хотя за 20 лет вообще ангелом каким то просто была. Ей сын ещё пол года назад сказал. Если я тебя ещё раз с ним увижу, то уйду от тебя. Жена обещала нам больше не только не встречаться но даже не общаться. И снова обман!Да, Вы совершенно правильно сказали, что это предательство. И дети это увидели и поняли. Даже в день выявления факта измены(в телефоне у неё нашёл переписку). Она позвонила любовнику и он приехал и забрал её к себе. Она сутки с ним была, дома не ночевала и дети это всё видели и знают. О каком тут вообще можно говорить материнском инстинкте, когда свою любовь поставила выше собственных детей? А когда поняла, что натворила и попыталась наладить контакт с ребятишками, то конечно же уже поздно. Дети то поняли, что мама их променяла на дядю. Мир конечно сильно изменился и ценности у людей конечно же поменялись к сожалению. Просто не понятно чем эти двое любовников думают? Там сын растёт, здесь двое. Неужели это стоит того, что бы отвернуться от семьи? Но любовник то её хоть сына приезжает проведует и помогает ему а наша то даже и детей не видит, а всего лишь раз в неделю в вацапе напишет им, что сильно скучает и опять на неделю пропадает. Это, что за мать то такая? Где это видано, что бы женщина загуляла а мужик с детьми остался? Тут концы с концами не знаешь как свести а она всего 2 000 дочери перечислила на выпускной и живите дальше как хотите. Так по моему мужики чаще поступают чем матери. Ещё один момент. Когда пытались наладить всё заново, был уговор, что она уволится с работы т.к любовник коллега с работы и поменяет номер телефона, что бы не было никаких контактов. В итоге! Работу поменяла, номер телефона тоже. Но! Он приезжает к ней на новую работу и общается с ней по новому уже номеру. Совсем, что ли за дураков нас держит....Как потом жена сказала, что всё что нам обещала она выполнила. А смысл, если ничего не изменилось? Большое Вам спасибо, что находите время выслушать мою проблему и реально помогаете подняться с колен! Правда, спасибо!!!

Ответ для: Андрей

Да, Андрей. Ключевое слово переключиться. На каком то этапе это сработает. Я вижу вашу ситксцию так: Перекоючайтесь и одновременно ищите специалиста, где вы будете учиться, по мере, возможности выстраивать с бывшей женой конструктивный диалог, предварительно на встречах с психологом, прожив все обиды, и тд, те, чувства, которые блокируют возможность конструктивного общения. детям вы показываете пример отношений. Если вас все устраивает, то "ок". Если нет.... Попробуйте посмотреть на свою ситуацию от 3 лица и поощущать, что чувствуете. Если почувствуете, что нужна поддержка в данном контексте, читайте мою анкету, я работаю с такими темами.

Елена#гештальт-терапевт# https://docpsy.tilda.ws 89645575413

Ответ для: Андрей

Андрей здравствуйте. Мне удается дать отклик лишь на небольшую часть вашего внутреннего мира. Многие ваши части (которые для удобства называются субличностями) остаются еще в заперти.

Вот, например, вы пишете о жене: "Странно, что человек в жизни сталкивался уже с этой ситуацией не по наслышке и выводов так и не сделал.Помню как она сама мучилась видя, что отец её предан и страдает. И на тебе!" Да, это так и происходит, таким образом поступают травмированные люди. Травмы тянутся годами и человек всеми силами пытается справиться с абъюзивным опытом, но в какой-то момент отношения уходят из под контроля и бессознательное правит. Что и произошло с вашей женой. Вопрос в том удастся ли разобраться в том, что произошло? Две части ее личности встали в оппозицию и результат оказался болезненным для такого большого количества людей, много скорби и горечи, появилась растерянность - как же такое могло произойти и трудно принять то, что деструктивный опыт и передается, именно он вызвал страх у оказавшегося вовлеченным в этот опыт, вызвал как бы его оцепенение, бесчувственность типа "замораживания" чтобы уцелеть от пережитой боли. Опыт как бы забылся остался в виде "пунктика" и ждал своего времени, ждал того момента когда произойдет дальнейшее действие потому, что остаться с этим страхом было более не возможно.

Ответ для: Андрей

Проработать дискомфортные чувства, которые у вас возникли после того как вы узнали об измене жены со специалистом по методу Макулова, например.