Мне 36 лет. Ощущение, что рухнул весь мир в июле…. Не знаю как дальше! В начале июля узнала , что 2 года любимый мужчина, от которого беременна , живет : то дома, то у девушки. В сентябре прошлого года уже была измена, вроде простила, но с другой девушкой! да не женаты; живем 6 лет….

к этому всему начались проблемы на работе; хотели уволить по статье…. А если бы уволили, то без денег по уходу за ребёнком ( сейчас на работе тишина и даже страшно в декабре ехать до 1,5 лет писать…. Дочь 10 лет не слышит меня, сидит в телефоне….. и каждый день скандал

Родители и сестра не понимают и не принимают соответственно моего мужчину все 6 лет, там только критика …..

Ответ для: Юлия

Здравствуйте, Юля. Примите поддержку. У Вас непростой период. К тому же, Вам необходимо принять решение: как быть с отношениями? Принимать такое решение будучи беременной не просто. Да ещё и родственники не помощники. Зачем Вам такой мужчина? Если вы расстанетесь, деньги на ребёнка он будет давать? Конечно, в такой ситуации невозможно говорить о доверии. Если Вам нужна професиональная помощь в том, чтобы детально разобраться в себе и в сложившейся ситуации, обращайтесь, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Юлия

Добрый день, Юлия!

Давайте разложим вашу ситуацию на составляющие. Первая часть - это то, что у вас пропало доверие к отцу вашего будущего ребенка, который жил фактически на две семьи. Совершенно разумно, что доверие пропало, тем более о вашем деликатном положении он знал - и все равно и гулял, и обманывал. Расстались ли вы с ним, как сейчас общаетесь? Что думаете, хорошим ли он будет отцом?

Вторая часть - проблемы на работе. Вас хотели уволить по статье по реальным основаниям - или из-за того, что вы беременны? Известно ли вашему работодателю, что если будет доказано, что вас хотели уволить по мотивам беременности - виновным руководителям грозит УГОЛОВНАЯ ответственность? Да, правильно ли я понимаю, что вы уже вышли в декрет? Пока вы в декрете и в отпуске по уходу за ребенком, уволить вас могут только с вашего согласия (по ВАШЕМУ собственному желанию).

Третий вопрос - отношения с дочкой. Подростковый возраст в принципе непростой. Я бы не относилась так огульно плохо к гаджетам, так или иначе у нас они слишком прочно вошли в жизнь. Какого отношения бы вам хотелось от вашей дочери и с какого момента вы стали недовольны ее отношением к вам?

И четвертый - про родственников. Они плохо относятся к вашему партнеру, а готовы ли поддержать вас?

В целом могу порекомендовать вам комплексную консультацию - психолого-правовую, т.к. вам для решения ваших вопросов может понадобиться и психолог, и юрист. Можете обращаться ко мне, это как раз моя специализация.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Юлия

Здравствуйте, Юлия! В первую очередь нужно сейчас спокойно выносить беременность. Потом с каменным лицом пишите заявление до 1,5 лет, если будет нужно,до и до трёх (может в 2 года малыша найдете работу по совместительству или ещё что-то). Вообще все равно, что им там не нравится. Все разговоры с начальником и коллегами с записью на диктофон. Лучше ехать вместе с родственниками или подругой,чтобы они поддержали. Да, на работе не любят беременных, родивших, старых, молодых, любят тех,кто готов пахать и почти за бесплатно. Но нам то какое дело до их фантазий? Это ваши заслуженные деньги в декрете и права. Про мужчину: по-хорошему, сам понимаете, что он не заслуживает доверия. Вероятно,у вас с ним созависимость. Почитайте. Единственное,что во время беременности не стоит глубокую работу с психологом начинать, нельзя переживания запускать сильные. А вот потом будет нужно проработать. Родственники если вам готовы помочь с малышом и сейчас - прекрасно. Они не обязаны принимать мужчину. Не ждите этого. Это сейчас вообще не первая задача. Первая - выносить, родить, ухаживать за малышом. Сейчас нужно собрать финансовую подушку, собрать приданое малышу. Это интересно и то, что действительно нужно. Прощать или не прощать мужчину- дело ваше. Ожидать,что он начнет хранить верность после родов не стоит. Если вас устроит роль второй жены,то это одно дело. Если нет, то другое. Вам есть где жить бещ него,если решите расстаться? Вы собираетесь предложить ему оформить отцовство? Нужно ли вам это? Что он сам говорит? Он планирует обеспечить ребенка? Подумайте, будет от него больше вреда или пользы. Если загулят,а вы кормите грудью? Малыш ваш, прекрасный,под сердцем. Вы дважды мама. Это счастье. Да, любите этого мужчину,да, надеялись на лучшее. Но он не оправдал. У каждого есть кредит доверия, однажды он исчерпан. Подумайте, почему вы за него держитесь? Что пугает в расставании? Про дочь: она подросток+ чувствует и видит,как страдает мама. Вообще, конечно, плохой пример отношений у нее перед глазами,где нет ни доверия,ни чести,ни ответственности. Она все видит и все понимает. И это повлияет на ее выбор мужчины в будущем,к сожалению. Но вы в силах это исправить. Нужно взять за это ответственность. Все поправимо матерью. Мать - это реально сила. Помощь специалистов будет вам очень кстати. Возьмите несколько консультаций у одного или нескольких специалистов, мне, всо собой, тоже можете написать. Сейчас самое главное благополучная беременность, переключайтесь на это. Пишите и всего доброго!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Ксения Васильева

Коллега, замечательный ответ. Очень надеюсь,что автор вопроса обратится именно к вам,так как именно ей в совокупности нужен и юрист, и психолог! Лайк поставить нельзя, поэтому комментарий в качестве профессиональной симпатии)

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Юлия

Юлия, сочувствую Вашей ситуации! Она непростая.

Что можно сказать по существу описанного Вами:

1) Мужчина уже однажды изменил и Ваши слова "вроде простила" говорят о том, что дискомфорт не прошел в глубине души, но Вы обесценили свои чувства по этому поводу и снова продолжили отношения. В результате все посторилось. Как говорят - "если ты предал меня раз, то виноват ты, если второй раз - виноват я сам". Этот человек ненадежный и строить с ним отношения - это строить на песке, до первой волны. Положиться на него нельзя будет.

2) Дочь 10 лет - уже не совсем ребенок. И опять-таки дети - продукт нашего воспитания. Если она не слышит Вас и все время в телефоне, значит было упущено много важного в ее воспитании и не было никогда настоящей близости с Вами. Здесь нужна работа с психологом, можно и онлайн.

3) Отношения с родителями показывают, что корень Вашего отношения к самой себе (тот факт, что Вы допустили отношения с человеком, который не относится к Вам серьезно и с уважением) именно там. Когда от родителей нет безусловной любви и поддержки, ребенок вырастает не любя себя и далее это усложняет всю его взрослую жизнь.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Важно восстановить любовь к себе, чтобы это не мешало Вам строить свою жизнь дальше.

Сейчас Вам стоит расчитывать на себя в первую очередь и понять, что Ваша жизнь зависит только от Вас. Не от милости родителей, мужчин. Надо найти опору в самой себе и после восстановления любви к себе это будет возможно. По возможности надо построить здоровый контакт с дочерью и с родителями. Через текстовое сообщение помочь невозможно, для этого нужна онлайн работа с психологом. Не унывайте! Считайте этот момент в жизни - отправной точкой для новой жизни! Буду рада помочь!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог