д 23. Добрый день. Есть парень(он мой ровесник), которого я люблю, между нами происходил флирт, и мы неплохо общались. Я не могу сказать, что я рассчитывала на отношения, но возможно, где-то в глубине души надеялась, что меня тоже любят. Он для меня слишком идеален и прекрасен, я считаю, что не достойна его и его авторитет всегда давил на меня, самооценка рядом с ним падала, я чувствовала, что я не та кто ему нужна. Но чувства есть чувства, от них я не могла куда-то деться, желание быть с ним постоянно было сильнее. В общем рядом с ним я была на всё согласная, чтобы не казаться какой-то идиоткой, как я считала. И согласилась на групповой секс с ним и его знакомой. Поначалу это вызвало интерес, ну в первую очередь хотела сделать, что-то хорошее для него. Это произошло около месяца назад, и весь месяц я чувствую себя злой, обиженной. Я не знаю, что и думать. То ли меня просто использовали, то ли я сама согласилась и была дурой. Скорее то и другое. Я восприняла все это болезненно,а именно, то как он при мне делал это с другой, мои чувства к нему не уходят, но я его избегаю теперь и больше не верю его словам. Также мне стыдно, что это произошло со мной, точнее то что я позволила, я от этого вообще ничего хорошего не получила кроме негативных эмоций. У меня появилась паранойя, что об этом знает все его окружение и меня считают шлюпкой, поэтому я просто убежала. Он иногда пишет мне и спрашивает, что было не так? Я не отвечаю ему совсем. К сожалению,я к нему привязалась и часто думаю о нем, а что на самом деле он думает обо мне, неужели я просто оказалась удобной для него и все, может он хоть что-то испытывал ко мне и из-за того, что есть неясность в отношении друг к другу, я словно, не могу закрыть гештальт и ищу самостоятельно какой-то вывод. На данный момент я себя ненавижу и считаю глупой и грязной, и мысли об этом человеке не уходят. Как забыть об этом всем? Да я знаю, что виновата во всем сама, что я поступила плохо к себе, но я не думала, что такое со мной будет происходить. Я не знаю чего я ожидала, но что сделано то сделано, как справится со всем этим.

Ответ для: Дария

Дария, здравствуйте! грустная история . Вы подумали, что начав отношения с секса втроем получите развитие отношений. Однако, ведь очевидно, что если парень берет еще одну девушку в постель, то ни о каких чувствах речи быть не может.

Вы изначально рядом с ним чувствовали себя плохо, ваша самооценка падала, Вы чувствовали себя ниже его, хуже его , а он как недостяжимый идеал, которому Вы готовы были подчиняться. Это отношения любящих людей? вряд ли.

Мужчина манипулятор, потому Вам рядом с ним было плохо. Потому Вы пошли на секс втроем. Что теперь делать? восстанавливать самооценку. Выходить из эмоциональной зависимости от молодого человека, это то, что Вы называете любовью, на самом деле это зависимость, тяжелое болезненное чувство. В этом вам поможет психолог. Можете обратиться ко мне.

Дария, важно понять, почему оказались в таких отношениях и попали под влияние манипулятора, позволили с собой поступить так, как на самом деле не хотели. Это связано с тем, что очень хотите быть любимой и принятой и очень боитесь отвержения. Скорее всего в детстве не чувствовали себя в безопасности, не ощущали безусловного принятия, были отношения не стабильные в семье, где Вы то чувствовали внимание, то требовалось его заслужить, а как заслужить, Вам, ребенку , было не понятно.

В работе с психологом можно исцелить детские травмы, выйти из эмоциональной зависимости от парня, пережить тяжелый период, в котором оказались и научиться выбирать для отношений подходящих мужчин, которые умеют любить, а не манипулировать .

С уважением, Елена

Ответ для: Дария

Здравствуйте. Человек сам по себе социален и отношения для него это одно из основных потребностей. Мы люди постоянно общаемся, но этому таланту мы учимся с самого рождения. Первые отношения глубинны и их мы не помним и более того существует детская амнезия, которая позволяет забыть, а как это было вначале, остаются чувства, впечатление, что надо так или так, а так тревожно и неприятно, так напрягает... Человек может чувствовать и поступать интуитивно или логично, но быть только логичным в отношениях не получается.

В вашем маленьком сообщении помещено очень много чувств, есть боль, значит есть конфликт. Вы, желая получить любовь (чувство), поступали логично (примеряли иные формы поведения), исследуя себя. Да, человек любопытен и не всякий опыт приятен. Даже для того чтобы научиться ходить пришлось перенести много неудачного опыта и разочарований. Вы сейчас не ребенок и можете понимать нужен ли вам этот опыт или вы можете работать над своими чувствами, понимать себя, принимать себя, заботиться о себе. Обращаясь на сайт за помощью вы как-то по взрослому и с любовью повернулись к себе. Радует ваше взрослое отношение к себе так как ваша часть можно сказать та детская, чувственная, отзывчивая, любопытная, живая сейчас очень подавлена и другая ваша часть критикует, бичует называет ее грязной и еще какой-то. Скорее всего и родительской семье было больше оценивающего, чем поддерживающего и одобряющего. Ваша самооценка занижена. Ваша взрослая часть может и далее вам помочь. Как вы это будете делать?

Здравствуйте Дарья! Вы пережили очень неблагоприятный опыт, и он должен помочь вам не попадать больше в такие истории. Жизнь движется вперёд и что с нами случилось ранее, уже история. Вы сильно обожглись на своём желании угодить любимому парню в его утехах, иначе это не назовёшь. Но вам надо понять и простить саму себя. Вы молоды и сделали этот поступок не из-за каких-то корыстных побуждений, а желая проявить чуткость, угодить чужому проявлению эгоизма. К тому же могло сработать и эмоция любопытства, которой так подвержены молодые люди, вступающие во взрослую жизнь. А она, эта взрослая жизнь, может порой нанести нам серьёзный, совсем неожиданный удар. Каждый из нас совершает какие-либо ошибки в жизни, как говорится, нет ни одного безгрешного. Но не каждый сможет вот так прямо и честно как вы признаться в своём неблаговидном поступке. Ваше откровенное признание самой себе в первую очередь, есть та надежда, что вы сможете пережить и простить себя. Конечно это произойдёт не очень быстро, но это и не совсем плохо, так как для вас важно, чтобы этот опыт был для вас уроком, чтобы не попадать больше в подобные ситуации. Ваша травмирующую ситуацию можно проработать с психологом, не корите себя очень сильно за этот случай и не давайте себе вновь попасть в ловушку низкой самооценки.

Здравствуйте, Дарья! Проблема на самом деле не в том, что он пользуется Вами, а в том, что Вы не можете помочь сами себе и позволяете пользоваться собой. Вы в отношениях с ним занимаете позицию Жертвы - но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от него?

Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя. Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни - есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого - ни от близких, родных, друзей...не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами. Отсюда и Ваша обида - Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и...на самом деле не получите! Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь. Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Даша! Очень сочувствую вам и понимаю, как ужасно вы себя чувствуюте, но хочу сказать, что вы ни в чем не виноваты. И у вас нет повода чувствовать себя грязной или недостойной. Вы сами написали, что готовы были на все ради этого парня и не ваша вина, что он оказался шлюхой и манипулятором. Он знал о ваших чувствах и использовал их в своих интересах. То, что вы больше не общаетесь это очень правильно. Ваше внутреннее я подсказывает вам, что это хищник, от которого нужно держаться подальше. Вопрос в том, почему вас тянет к человеку, рядом с которым вы чувствуюте себя униженной и недостойной. Это очень важно определить сейчас, чтобы в будущем такого не повторялось. Если вы испытываете что то подобное, то, скорее всего, у вас созависимость, от которой нужно избавляться, чем раньше, тем лучше. Какими были отношения между родителями? Не повторяете ли вы их модель отношений? Если парень вызывает чувство вины или стыда, или ничтожности, то, скорее всего он представитель токсичной когорты, который склонен к манипуляциям, использованию и прочему абьюзу. У вас должно срабатывать чувство самосохранения и собственного достоинства, и вы не позволите с собой так обращаться. В нем нет никакого величия, есть только ушлая хитрость и грязь. И вы должны чётко и ясно расставить и защищать свои границы. Ни одному человеку в мире не дозволено их пересекать. Не бойтесь отделить себя от других, определить свою ценность. Откуда это чувство самоуничижения? Кто его вам подселил? Вы с ним точно не родились. Этот парень ещё и спрашивает, что он сделал не так. Лучше всего с такими "людьми" прекратить всякое общение. Не нужно ничего обяснять. Он и так все прекрасно понимает, но ему хочется поупиваться вашей покорностью и опустошенностью. Вычеркните его из вашей жизни, как недостойный элемент, как не стоящего вашего внимания. Он не стоит ни одного вашего слова, ни одного вашего объяснения. Травматичные отношения имеют свойство больше привязывать людей, но это созависимость, искажение характера, от которого нужно избавляться, как от зависимости. Вы, впринципе, уже сделали первый шаг, не общаетесь с ним. И это правильно. Вторым шагом нужно разобраться в себе, чтобы в дальнейшем никакой манипулятор даже не попытался использовать вас.

Здравствуйте, Дарья. Дарья, Вы противооречите сама себе, говоря:"люблю и флирт и неплохо общались", это- не любовь. У Вас появились чувства к тому, кто не смог их разделить. Это больно. Больно Вам и от того, что, ради того, что бы он был с Вами, Вы согласились на то, что не было Вашим желанием и противоречило Вашему пониманию любви. Сейчас нужно всё это проанализировать, сделать выводы и идти дальше, свободной от самоупрёков. Если Вы захотите воспользоваться моей помошью, буду рада поработать с Вами.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Кузнецова Елена

Вы правы во всем, что написали. Скорее всего действительно дело в родителях, они живут вместе очень долгое время, но мама не рабоает и папа обеспечивает ее, уже как лет 25. Папа мог маму унизить, где-то над ней посмеяться и она терпит это всё, потому что уже деваться некуда, ведь она зависима от него финансово, как минимум. Я веду себя, как мама с другими парнями, которые выше меня и считаю их правыми во всем. Терплю их оскорбления, потому что на правду ведь не обижаются. Ко мне со стороны отца такого никогда не было, он обо мне сильно заботится всегда, всегда аккуратен в словах со мной и не держит в узде. Мама тоже меня любит и в детстве часто были тёплые слова ко мне.

Я осознаю, что этот парень манипулировал мною и я это прекрасно видела и осознанно шла на это, поэтому я не виню его, он ни в чем не виноват, он сделал, то что сделал, потому что мог и меня ни к чему не принуждал. Тянет к нему, потому что человек он интересный, я готова была с ним дружить просто, но эта травма уже мне нанесена и я не справилась с нею.

Чувство самоуничтожения. Это мне очень близко. В школе надо мной морально издевались, не считали за человека, у меня не было своего имени, а только кличка, мальчики из класса всегда цеплялись за мои недостатки во внешности, это продолжалось очень долгое время и я начала ненавидеть себя, считая, что они правы, ведь к другим девочкам такого отношения нет. Подруги, с которыми я общалась также отвергли меня и считали плохим человеком, самоутверждались за счёт меня. Из-за такого опыта, я заимкнулась в себе, и пыталась угодить всем и вся, но к сожалению, когда человеку даешь власть над собой, то мало кто может эту силу использовать во благо и происходят страшные вещи. И просто это стало последней каплей, я устала от этого всего.

Я буду работать над собой и стану сильнее, но не знаю, как это. Я не хочу стать полным пессимистом, который обижен на всех во всем мире, как собака забитая.

Ответ для: Дария

Даша, вот опять, смотрите, пишите, что у мамы нет выхода, что ей приходится терпеть власть отца, потому что он её финансирует. Это действительно выбор вашей мамы, но не ваш. У неё и сейчас есть выбор. Но она пошла по пути наименьшего сопротивления. А вы молодец! Вы осмысливаете то, что происходит, и вам не хочется с этим мириться! Плохих людей много, и увы, от них нужно уметь защищаться. Не идеализируйте этого парня. Интересный человек. Понятно, что у таких, как он, должен быть крючок, на который он цепляет людей, интересен он в основном вам, потому что он вас зацепил за свой крючок. Но это ваше субъективное видение его. Вы влюблены и не видите его объективно. Вы внутри ситуации. И вам сложно оценивать её извне. По поводу отношения одноклассников, это ужасно, но это не изза внешности, а изза того, что они чувствовали, что вы не ответите, что с вами так можно. Это булинг, с которым в нормальных школах борятся и присекают. Такое впечатление, что на вас налип панцирь, в котором вы просто задыхаетесь. Его нужно скинуть. Не бойтесь отсечь от себя токсичных друзей, людей. Они просто не дадут приблизиться к вам хорошим людям. Им так удобно. Ценить нужно тех, кто ценит вас. А главное ценить себя саму. Не искать в себе недостатки, а ценить свои достоинства. И не судить о себе по мнению других. Это их мнение, вас оно не касается. У вас о них тоже свое мнение. Нет такого человека, которых нравился всем или не нравился всем. Самым важным мнением о вас должно быть ваше собственное. А оно у вас искажено. Как кривое зеркало. Это поправимо и вы справитесь. Главное, не сходить с этого пути. Если возникают сомнения, пишите, читайте литературу, но не сбивайтесь с пути. Вы все очень правильно понимаете. На вершине всего в этой жизни стоите вы и только вы. И все, что вы делаете или думаете, должно быть во благо вам. Это не эгоизм, а здоровое принятие себя.

Ответ для: Дария

Здравствуйте. Любой опыт считается полезным, даже с отрицательными эмоциями. Появилась привязанность, но она не здоровая, потому что ситуация не контролировалась вами и вы часто шли на поводу. Да, многим девушкам в отношениях хочется чувствовать сильное плечо и укрываться за ним от проблем, но в данном случае это больше похоже на разрушительную силу со стороны мужчины. Если сами не разберетесь, то выберите специалиста и обратитесь очно. 

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.