У мужа конфликт с подчинённый  сотрклницей на работе. В очередной раз рассказывая о новом конфликте, сказал, она недотраханная что ли, если бы трахнул , было бы ещё хуже. Я сказала что мне не нравится что он так сказал, на что он мне ответил, что я дура, что он ничего этим не хотел сказать. В другой раз он сказал фразу, я не могу её заставить правильно работать, мне что износиловать её что-ли. В очередной раз на такое я сказала что зачем он так употребляет в речи, он сказал что просто так, а я фантазирую себе лишнее, и он просто так применил в речи. Теперь, не понимаю, стоит ли обращать внимание на такие слова.

Ответ для: Виолетта

Виолетта, вряд ли ваш муж планирует воплотить то в чем вы его подозреваете. Тот кто хочет, молчит и делает. В некоторых кругах есть мнение что все проблемы женщин из за отсутствия интимных отношений. Такими словами мужчины срывают зло, вымещают агрессию и т.д. До исполнения сказанного, дело как правило не доходит. Это вообще не о том. Помните, растет то чему мы даем энергию. Не надо подавать мужу идею того, о чем он и не помышляет. Другой вопрос если для вас неприемлемо грубый тон и сквернословие, можно сказать об этом и попросить выражаться иначе.

Агата Ваньке Психолог Семейный терапевт, Гештальт терапевт +79289320912

Добрый вечер, Виолетта!

Муж так говорит впервые?

Были ли измены ранее в Ваших отношениях?

Помимо этих ситуаций, что происходит у Вас в отношениях? Насколько Вы эмоционально близки с мужем?

Конечно, не приятно то, как выражается муж, Ваши переживания вполне понятны.

Видимо, муж выражается так, потому что у него эмоции, он не справляется.

Вам важно сказать мужу, что Вам не приятно и как бы Вы хотели, чтобы муж выражался, предложить свои варианты. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Ответ для: Виолетта

Добрый день, Виолетта!

К сожалению, судя по описанному Вами, Ваш муж не имеет уважения к женщинам и склонен к абъюзу психологическому и физическому.

При таком агрессивном негативном отношении к женщине в целом, следующей его мишенью можете стать Вы. Также такая лексика и такое поведение и образ мыслей пагубно влияет не только на ваши отношения, но и на детей (если они есть).

Хотелось бы предложить Вам подумать над вопросом, а что привлекает Вас в таком человеке и действительно ли вас связывает подлинная взаимная любовь, на основе которой только и стоит строить семью. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Если захотите эффективно разобраться в своей жизненной ситуации, буду рада помочь Вам. Для связи со мной используйте ЛС на сайте.

Также можно прийти на на бесплатную онлайн-консультацию (20 минут)!

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог, клинический психолог, семейный психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Здравствуйте Виолетта!

Согласен с коллегой, что у вашего мужа может быть мнение о том, что проблемы на работе с сотрудницей, возможно решать через интимные отношения. Конечно можно и не замечать эти его высказывания, так как по тону его речи, он скорее всего занят именно рабочими моментами с этой сотрудницей, и пытается как-то восстановить её работоспособность. Но можно и ненавязчиво обратить его внимание на то, что если кто-то на работе не справляется со своими обязанностями, то такого работника надо увольнять, а не оказывать ему (ей) сексуальные услуги.

Ответ для: Виолетта

Добрый день, Виолетта!

Есть ли у вас какие-либо еще основания предполагать, кроме этих слов вашего мужа, что ваш муж склонен к супружеской неверности?

Пока я соглашусь, наверно, с Лейлой: от слов вашего мужа веет скорее сексизмом и мужским шовинизмом, проявляемыми через стереотип, что если возникает любой конфликт с дамой - то все потому, что она, извините, без мужчины. Скажите, ваш муж правда верит в этот (простите за грубость) бред или он повторяет расхожие в определенной сфере клише о дамах? Высказывался ли он в подобном ключе по другим ситуациям с дамами в главных ролях?

Сейчас вы можете просто сказать, что вам неприятны подобные слова о любых женщинах, что они звучат унизительно по отношению ко всему женскому полу. И посмотреть на реакцию мужа, где в его словах и действиях грубая шутка, а где нечто большее.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Виолетта

Здравствуйте, Виолетта. Вы словно с мужем играете в известную для вас игру в которой одному необходимо пугать, а другому убегать, один из вас склоняет к игре, а другой подозревает и догоняет, так вопрос то в чем, что хочется достичь?

Ответ для: Виолетта

Здравствуйте, Виолетта! Скорее всего, в данной ситуации ваши подозрения преувеличены. Если бы супруг имел подобные намерения, он не стал бы открыто говорить о них. Само поднятие темы сексуальных отношений в работе может говорить о актуальных фантазиях на эту тему, накопленных конфликтах или проблемах в сексуальных отношениях в семье, склонность сексуализировать различные форматы отношения, в том числе на работе. Для разрешения ситуации полезно рассказать супругу о своих переживаниях и о том,что его высказывания некорректны и вызывают у вас дискомфорт.

Ответ для: Виолетта

Здравствуйте, Виолетта! Похоже, что Ваш муж переживает то, что он не справляется с какой-то ситуацией на работе (ситуацией, подчинённым и пр.) Гипотеза: возможно, у него стресс, возможно раздражение, злость или гнев.

Когда люди с чем-то не справляются после долгих попыток что-то исправить, у них снижается самооценка.

Бывает, что человек, когда снижается его самооценка, может переживать некое чувство - "я дурак", "я глупец" или что-то похожее.

В зависимости от стиля (от культуры) общения, раздраженный, он может психологически переносить состояние своего внутреннего "дурака", или "глупца", или "человека не понимающего, что делать ", на того, кто есть рядом, на того, кого он безопасно для себя может назвать таким (каким на самом деле себя переживает, но не осознает это, или ему тяжело это принять, что он в данной ситуации таким себя считает).

Поэтому он может говорить об этой проблемной ситуации, пытаясь (возможно, неосознанно) получить поддержку от Вас. Если при этом он говорит о чем-то связанном с эротическими мотивами, то, может быть, и в Вашей эротической поддержке он тоже нуждается. Т.к. у человека (независимо от текущей проблемной ситуации и лиц, в ней участвующих) существует масса личных потребностей, нуждающихся в удовлетворении.

Это только предположение, но его можно проверить. Попробуйте согласиться с ним, когда он будет говорить о каких-то конкретных вещах, связанных с его проблемой, не обращая внимания на некоторые его "грубые эротические обобщения". Согласитесь, например, если он говорит, по Вашему мнению, о чем-то, связанным с наглостью или глупостью - что это "просто наглость!", или "глупость!". Затем можете признать то, как ему тяжело в этой ситуации и, что он действительно от неё устал. Поговорив об этом с ним, можете переключить его внимание на Ваш совместный отдых, предложив ему что-то для этого, то, что считаете нужным. Т.е. попробуйте удерживать в фокусе Вашего внимания не мысли о возможной измене, а потребности Вашего мужа в поддержке и отдыхе, возможно и его сексуальные потребности, связанные с Вами. Если такое предположение, связанное с этой ситуацией в ваших отношениях, окажется верным, то Ваши уверенные поддерживающие действия принесут радость вам обоим.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp