Все время кажется, что что-то со мной не так, что я не такая, как остальные, что я полная неудачница. К слову, у меня хорошая работа, много друзей, высшее образование. Часто слышу комплименты в свой адрес, внешность вроде нормальная, но все равно я не чувствую себя счастливой. У меня полностью отсутствует личная жизнь. С детства не могу никого к себе близко подпустить, начинаю паниковать, когда меня крепко обнимают или пытаются поцеловать, и особенно, когда дело доходит до близости. У меня были отношения, но каждый раз это было в качестве эксперимента (смогу или нет), и все заканчивалось неудачно. Мне все кажется, что со мной что-то не так: не так целуюсь, скучный собеседник, не такая фигура и тд. В голове всегда слишком много мыслей, от которых я не могу избавиться. И всегда кажется, что я недостаточно хороша: на работе, в общении. Только когда я нахожусь под алкоголем, мысли отступают. Периодически (раз в 3-5 месяцев) случаются срывы, когда я просто замыкаюсь в себе и плачу. Иногда даже доходит до того, что не вижу смысла продолжать жить. Отдаляюсь от близких, чем их раню. Но через какое-то время это состояние проходит, и я прихожу в норму.

Люблю помогать другим, всегда поддерживаю, но не даю помочь себе.

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина. Вы сами понимаете и озвучиваете, что ситуация тянется с детства, вы сообщаете о невозможности внутреннего доверия. Доверие формируется с раннего детства с взаимоотношений ребенка и матери и вашему этому состоянию не год и не 5 лет, и не 10 лет. Запросы подобные вашему решаются в терапии, консультации в таком случае малоэффективны. Рассматриваете ли вы вопрос о терапии? Что вам известно об этом, что вас удерживает от терапии?

Ответ для: Карина

Карина, здравствуйте.

Сочувствую вашему состоянию, хочется вас поддержать. Вы думали о психотерапии? Было бы полезно в контакте со специалистом потихоньку знакомиться с собой, учиться себя замечать и главное, принимать. , видеть свою ценность. Это некоторый процесс, который требует времени и поддержки. Скорее всего у вас был печальный (длительный) опыт, когда вас отвергали, не принимали, транслировали, что с вами "что-то не так", сильно в вас что-то критиковали и т.п. (от родителей или других значимых взрослых). Вы не обязаны жить по этим убеждениям, вы можете узнать и увидеть себя совсем с другой стороны, сформировать другой образ себя - реальный.

Ольга Скарбан, психолог. Если у вас есть желание и готовность глубже разобраться в своей проблеме, приглашаю на консультации,+48 573851838 (пишите в любой мессенджер)

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина!

Вы описываете свою жизнь как вполне сложившуюся в сфере работы, внешности, дружбы, но не складывающуюся в личной сфере и что намного важнее не складывающуюся в отношениях с самой собой. Ваш образ самой себя, то как вы смотрите на себя не совпадает с внешним образом или с тем, как вы бы хотели себя видеть. Отсюда это чувство, что недостаточно хороши. Ответьте себе на вопрос: для кого я недостаточно хороша? Кому со мной скучно? Для кого я скучная, для кого я не так целуюсь?И так с каждой мыслью подобного рода. Только не отвечайте, что для самой себя. Нужно смотреть в детство, в семью, в близких людей. Кто вас ранил идеей, что вы не достаточно хороши.

А вообще, конечно, лучше пойти на терапию, потому что это беседа с самой плохо работает с навязчивыми мыслями. Изменить отношение к самой себе таким образом очень сложно.

Буду рада помочь. Viber +375 29 5616653 Telegram @Sv_Zv

Добрый вечер, Карина!

Необходимо повышать уверенность в себе, принимать себя, любить себя.

Какие у Вас были отношения с родителями?

Для начала Вам нужно начать ценить себя, принимать себя, свою внешность, фигуру, а уже потом Вас начнут принимать окружающие. Вы окружающим будете показывать свою уверенность в себе, и они это будут считывать, а те, кто будет Вами недоволен, Вы никак не будете на них реагировать — это лишь их субъективное мнение, не более. Люди могут говорить все, что они хотят, у каждого свой вкус, взгляд.

Для каждого человека понятие «красота» имеет свое значение. Всем невозможно нравиться, да и не нужно. Главное не внешность, а внутренняя уверенность, в себе (которая у Вас отсутствует). Вы можете преувеличивать по поводу своей внешности, т.к. неуверенность в себе может идти еще из детства, а сейчас Вы оцениваете свою внешность основываясь на том, что сформировалось еще в детстве. Но не бывает такого, что у человека все не красиво и не бывает такого, что человек полностью идеален. Эта проблема внутри Вас и необходимо работать над этой проблемой, можно самостоятельно, но эффективнее с психологом. С психологом можно будет подробнее разобрать Вашу ситуацию, но главное проговорить это, рассказать о Вашем детство, вспомнить ситуации, которые были связаны с детством, проанализировать Ваши отношения с каждым из родителей, проанализировать Ваше собственное отношение с собой.

Необходимо научиться принимать себя такой, какая Вы есть – вот, главная задача. Попробуйте ознакомиться с бодипозитивом (учитывая сначала мнение врачей, если со здоровьем все в порядке), бодипозитив учит девушек любить себя любой.

Говорите себе, какая Вы красивая, говорите это другим людям, что у Вас красивые глаза, волосы, делайте акцент на своих внешних данных самостоятельно и другие это увидят в Вас.

Я Вам дам рекомендации на основе того, что я от вас получила:

1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.

2. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку». Найдите в себе особенность и полюбите ее, ведь Вы одна, другой такой нет.

3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.

4. Сделайте акцент на своих внутренних качествах. Каждый человек уникален. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

5. Устройте себе фотосессию. Подготовьтесь к этой фотосессии максимально — красивая одежда, прическа, красивый фон. Займитесь поисками фотографа и сделайте себе красивую фотосессию. Фотосессия прибавит Вам уверенности в себе, и Вы будете любоваться фотографиями и принимать себя.

6. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.

Если Вас беспокоит депрессивное состояние, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или к психиатру! Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога.

Здравствуйте, Карина. Вы молодец, что делаете первые шаги к понимаю себя. Для коррекции данного состояния необходимо найти корневую причину, что делается на консультациях психолога. В вопрос-ответной форме эффект будет временный. Вопрос принятия себя, доверие к себе, к окружающему миру все это можно восстановить в терапии. Пока можете вести дневник успехов (каждый день записывайте, за что можете себя поблагодарить), а также можете выписать все свои достижения, после -каждый день перечитывать. А также перестаньте сравнивать себя с кем-то, вы уникальная и неповторимая личность, как и все мы в этом мире, другой такой нет на этой земле. Если готовы поработать глубже, обращайтесь-89625324584. Вотсап

Цитата: В голове всегда слишком много мыслей, от которых я не могу избавиться.

С этим можно хорошо справиться!

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина. Написав своё искреннее письмо-запрос вы уже начали помогать себе.

Предлагаю вам сделать такую расстановочную практику.

Возьмите 2 чистых листа. Представьте себя в двух эпостасях: первая- вы, когда у вас всё время что-то не так, вы критикуете себя. Это будет лист 1. Дайте листу название. Напишите название на листе.

И представьте вторую эпостась - представьте себя, у которой всё хорошо, вы довольны собой, вы принимаете и любите себя просто так, просто за то, что вы есть, и это уже радостно! Это будет лист 2. Дайте этому листу название, напишите название на листе.

Расположите эти 2 листа в пространсте на полу. Вчувствуйтесь интуитивно, где их место. Когда разложите листы, отойдите от них на некоторое расстояние. Посмотрите на 1й лист. Что чувствуете? Запишите. Дайте себе время- 2-5 минут, чтобы вчувствоваться.

Аналогично со 2-м листом. Свои чувства и осознания запишите.

Проделав эти задания, ещё раз посмотрите на листы. Если необходимо, подвиньте их в пространстве. Запишите свои чувства.

Как вы чувствуете, какая из ваших эпостасей, 1 или 2, больше нуждается в вашем внимании? В чём это внимание могло бы выражаться?

Так же я бы бы предложила вам поработать с исцелением ваших детско-родительских отношений.

Обращайтесь, постараюсь вам помочь. Запись на консультацию +375447798333 WhatsApp/Viber

Здравствуйте, Карина! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы. Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит. Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый день. Вы описываете переживание человека, получившего в детстве нарциссическую травму. С этим можно работать и исправить Ваше отношение к себе и другим. Не быстро. Простые рекомендации здесь не сработают. Вы все прекрасно знаете и понимаете сами и могли уже изучить вопрос не хуже любого психолога. Но чувство недоверия сидит так глубоко. Оно обязательно проявится и в работе с психотерапевтом. Совершенно избавиться от этих бесконечных оценок Вы не сможете. Но сможете замечать как вы это делаете, что с Вами происходит в моменте и немного менять свои выборы и действия. Вам советуют любить себя безусловно. Но как это? Свои сильные стороны Вы знаете, но словно бы недостаточно. Это корректируется и у Вас будет навык самой управлять свои состоянием и отношением к людям и ситуациям.

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина. Вы молодец, что решились написать о своей проблеме. Видимо наступила какая-то точка Х. Что произошло? Почему решили забить тревогу? Пишите, что не даёте другим помочь Вам. Откуда пошло, что вы должны быть всесильной, сильной? И очень хотелось бы поспрашивать Вас, что значит с детства никого не подпускаете? Совсем никого? Что произошло, что перестали подпускать? Как это заметили? Повторюсь, что Вы молодец, что решили с этим работать. Подумайте о работе с психологом. Но так, чтобы не на одну встречу. Настройтесь на длительную работу над собой. Начните с того, что подпустите к себе специалиста, с которым Вы решите работать, помочь Вам. Удачи. Верю, что у Вас всё получится.

Здравствуйте, Карина! Меня зовут Анастасия. Прочитав ваше обращения, я почувствовала, что описанные ваши проблемы "стоят" на одном фундаменте - фундаменте отсутствия уверенности в себе: в своей внешности, в своих знаниях, в своих выборах..

Расскажите (в данном случае - подумайте :), какие у вас были отношения с родителями или людьми, которые вас воспитывали? Дали ли они вам достаточно поддержки в ваших начинаниях/в ваших выборах? Были ли у вас в жизни вообще ВАШИ выборы? Или за вас ваше образование/желания/жизнь выбрал кто-то другой? Порассуждайте, что вас мотивировало учиться, работать, заводить соц.связи раньше? Чем был обусловлен ваш выбор? Ради чего? Ради себя? Или ради какой-то высшей цели? Если ради цели, то какой? Конструктивная эта цель или деструктивная? Куда исчезла эта цель сейчас?

Вы написали, что с детства не можете никого к себе подпустить. Какой идеей вы руководствуетесь? Подпускать других - опасно? Стыдно? Плохо? Какая часть вашей личности говорит вам об этом? Кто-то из родителей?

Если написанное выше вам откликнулось, предлагаю уже начинать взращивать ВАШУ опору, вашу уверенность и самоценность :)

Анастасия Вторушина. Интегративный психолог.