Точнее проблема не в том, что меня не слушают или не уважают. Я просто начинаю плакать, когда хочу говорить о чем то серьезном. О том, что у нас проблемы в семье, что мы живем вроде в одной квартире, но порознь. Мы будто соседи. Хотя я люблю свою маму и отца тоже (но не так сильно). Они всю жизнь ругались и очень жестко. Мы никогда не выбирались вместе куда-то особо. Очень редко это было, хватит пальцев одной руки, чтобы посчитать совместные походы куда-либо. Моя мама всю жизнь работает и пашет невероятно, таскает тяжести. А мой отец просто кайфует. Нет, он тоже зарабатывает, но начал буквально пару лет назад приносить какие-то деньги в семью. Раньше он даже деньги на бензин у мамы просил. В молодости он украл у нее 20000 долларов и потратил все в казино. А еще я уверен, что он ей изменяет (мама тоже думаю понимает). Это коротко о моем отце. И я тоже не молодец, не ценил труд мамы особо, но гадостей ей не делал. Я буквально неделю назад осознал всю ситуацию и начал ей помогать, делать покупки в магазине, дома убираться. Раньше, к своему стыду, я делал это очень редко( Возвращаясь к теме вопроса, то я в детстве был той еще плаксой, хоть я и парень, и даже пугался отца. Сейчас отца не боюсь, не плачу, но внутри я все еще ранимый (повторюсь, я парень и мне 19 лет). Боюсь, что я перееду и моей матери будет одиноко и пусто. Ведь она останется дома наедине с отцом, с человеком с которым она постоянно ссорилась и ругалась. Они не проводили время вместе никогда. Но и отец не тиран. Он меня на самом деле любит и никогда не поднимал руку на меня и на маму. Просто они разные люди, моя мама повзрослевшая, а он еще юноша, которому семья это не самое важное явление. Чувствую себя сейчас очень тяжело, не знаю что делать(

Ответ для: Марат

Марат, добрый день, похоже что вы стыдитесь своей чувствительности и слез, но именно это делает вас сочувствующим и участливый по отношению к маме. На контрасте с отцом вы как раз живой и чувствительный, переживающий и это делает вас способным на близкие взаимоотношения.

Относительно понимание что происходит в родительской семье, изучите тему НРЛ и вы наверняка заметите, что у отца есть незрелая нарцисическая часть и он в вашей матери нашел для себя женщину удобную, которая воспринимала его внимание как любовь, хотя это была эмитация человеческих взаимоотношений.

Вы как переживающий человек включаетесь в эти взаимоотношения и занимаете психологически спасательную роль, что позволяет зависимым взаимоотношениям продолжаться, а вашей маме как жертве слепо воспринимать мужа как «любящего», но своеобразного.

Это важно осознать и не стыдиться своей переживательной части, а наоборот культивировать её в себе и учится реагировать из неё как взрослый. Контейнировть свое эмоциональное состояние понимая причинно-следственные связи и придерживаясь своих целей и мотивов в том числе в общении с матерью.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Марат

Здравствуйте, Марат.

Эмоциональный отклик на проблему, каким бы он ни был (тревога, злость, слезы) нормален на ситуацию, которая вызывает дискомфорт или вовсе боль. Не закрывайте в себе эту чувственную часть, стыд за нее - лишь часть общественных конструктов, которые не делают нас здоровее. Позволять себе чувствовать - путь к здоровой жизни.

Вы большой молодец, что поддерживаете родных, но смею заметить, что это два взрослых человека, даже если Ваш отец чувствует себя, как Вы отметили, словно юноша, для которого семья - не самое важное явление. Они способы самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, решать оставаться вместе или расходиться, Ваше беспокойство нормально, но стоит ли пытаться решить проблемы уже отдельных, сформированных личностей?

Вы задумывались над темой сепарации? Она - закономерный этап любого взросления. Быть может, стоит задуматься о ее своевременности?

Ответ для: Марат

Здравствуйте. Ваша жизнь в ваших руках. Проблемы решаются по мере их поступления. Действуйте, отделяйтесь от родителей. Если будут трудности, к вашим услугам помощь психотерапевтов и психологов

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Марат

Добрый день, Марат!

Солидарна с коллегами, что на вопрос "что делать?" напрашивается ответ - подумать о сепарации от обоих родителей.

В противном случае есть определенная угрожающая динамика: кажется, вы вовлекаетесь (возможно, вас пытаются вовлечь) в так называемый драматический треугольник Карпмана. Сейчас, если вы вовлечетесь, роли распределятся так: ваша мама - Жертва, вы - Спасатель, отец - Преследователь. Но отношения с мамой могут сформироваться как созависимые (не можем друг без друга) и дальше опасность треугольника Карпмана в том, что роли в нем могут меняться! Стоит вам не пойти полностью на удовлетворение интересов мамы - и вот она уже вас превратит в Преследователя, а на роль Спасателя "пригласит" какое-то третье лицо. Также отец (с учетом, как коллега отметила, его неразумного инфантильного эгоцентризма - нарциссических черт) может начать строить свой треугольник: он - Жертва, мать - Спасатель, а преследователь снова вы. И выйти из динамики треугольника Карпмана бывает очень непросто: без потерь (эмоциональных, моральных) это сделать практически невозможно.

Поэтому я бы рекомендовала от треугольников Карпмана держаться как можно дальше.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.