Добрый день, давно интересует один вопрос с двумя вытекающими из него под вопросами.

Мы с моим человеком живëм вместе уже год. Он часто выпивает с друзьями, посещает их и даже ночует в их компании, зачастую оставляя меня в неведении о происходящем. Особенно сильно меня раздражает наличие девушки одного из его друзей, во время их пьянки, ведь она является бывшей моего молодого человека.

Сегодня мой молодой человек вновь выпивал со своим другом и его девушкой ночевал у них, и спал с ними в одной кровати.

Меня очень сильно раздражает этот момент, выводит из себя наличие именно этой девушки и его спокойное отношение ко всему. Ведь я вообще не нахожусь в его личной жизни, меня не видят на свидания, не приглашают гулять в компании, а она находится везде вместе с ним и его другом.

Итак, 2 вопроса

1) нормально ли его поведение?

2) как можно избавиться от этого чувства? Поставить ультиматум или уйти?

Здравствуйте, Лилия! 1. Позвольте, я задам встречный вопрос: Вы в отношениях с партнером год, при этом не ходите на свидания, он ночует у друзей, выпивает, бывшая девушка в этой же компании, Вы остаетесь в неведении где он, Вас не приглашают на совместные мероприятия... Вы живете с ним по какой причине? Что Вам дают эти отношения?

Когда люди встречаются и начинают общение, во-первых, процесс имеет несколько этапов (завоевание, согласие, доверие, интимность, договоренности, принятие различий). Во-вторых, процесс как волейбольный мячик - на одну сторону, на другую, берешь-отдаешь, добровольно, в этом суть союза. Чтобы вдвоем, чтобы было легче, чтобы не одна голова, а две, чтобы плечо рядом, когда трудно, чтобы радость двойная.

2. От какого чувства Вы пытаетесь избавиться? Никому не дано права решать что-то за Вас, никто из людей вокруг не знает, как Вам лучше. Только Вы. Чтобы принять решение, нужно сузить многослойное надуманное, спрогнозированное "вдруг исправится, вдруг поймет, может, это я виновата, ну он такой, но мне же с ним хорошо..." до пары-тройки фраз - я счастлива? я об этом мечтала? я хочу навсегда жить так, как сейчас?

Взрослые люди с трудом меняются, и то, в основном, в кардинальных случаях и только с сильной мотивацией. Изменения всегда стресс и больно, поэтому проще просто саботировать. Паттерны поведения усваиваются с самого детства и крепко удерживаются подсознанием. Чтобы изменить поведение и ценности человека, нужно постараться. Хороший специалист подскажет как переформатироваться на созидательный конструкт отношений, если Вы достаточно мотивированы. Партнера Вы не измените, а Вам вполне реально посмотреть на ситуацию со стороны. Удачи! Пусть все наладится!

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Лилия

Здравсвуйте, Лилия.

Чувствую по вашей истории, что вы находитесь на взводе и готовы прямо сейчас разнести дом в щепки. Восхищена при этом вашим желанием, всё-таки, найти более конструктивный выход и обратиться за помощью.

Понимаю ваше желание уйти от неприятного чувства, однако сейчас оно сигнализирует вам, что происходит что-то для вас неприемлемое. Считайте, что работает пожарная сигнализация - вы бы, наверное, хотели во время узнать, что в здании пожар? Метафорически выражаясь, с вами происходит примерно это. Очевидно, что в вашей системе ценностей его поведение ненормально, вам оно причиняет дискомфорт. Вы испытываете ревность и небезопасность. И правда, как вам ему доверять, если он даже не предупреждает о своём отсутствии?

Вы можете оставить всё как есть, потерпеть и просто дождаться пока ситуация не станет критической. Чтобы наорать на него и хлопнуть дверью или поставить ультиматум. Так ему точно придётся заметить ваше присутствие... Ну или уже отсутствие. А можете выйти на диалог. Сказать, что вас такое положение дел не устраивает, сказать что присутствие его бывшей на ночёвках вызывает у вас подозрения и тревогу, сказать как вы чувствуете себя от его действий и попросить, во-первых: приглашать вас на тусовки, а во-вторых: прекратить вести себя так будто вас в его жизни нет (либо о чём-то ином, что вам кажется необходимым).

Выбирайте то, что для вас комфортно. Важно услышать как он видит ситуацию, что собирается делать (или не делать) и уже на основании этого и того, что вы будете чувствовать, принимать решения.

Я ещё раз хочу обратить ваше внимание, что ваша чувственная реакция - это не какой-то атавизм, который надо заморозить и отрезать - это нормальная реакция, на реальное положение вещей. Это ваш помощник, друг, маяк или сторожевой пёс - как вам больше нравится. Доверьтесь ему.

Удачи вам!