добрый день.Хочу в кратце описать свою историю, но думаю что не получится.Мне 27 лет. Я замужем уже 2 года.Мой муж-мой первый парень,любовник и друг.Сколько я помню он всегда мне изменял.Сначала потому что я не хотела секса,считала что я слишком мала для такого.Потом видимо у него вошло это в привычку( Объяснял он это тем что ему просто хотелось секса с разными девушками. И было бы круто в компании своих друзей хвастаться мол сегодня я переспал с этой,вчера вот с этой и так далее. Я была молода и слишком гнлупа и всегда прощала его.Скажу даже хуже иногда я сама приползала в буквальном смысле к нему и просила вернуться.наверное и тогда я потеряла в его глазах себя как адекватную девушку(Это еще пол беды.2года в браке и из них мы прожили вместе всего 6 месяцев. Сейчас я живу с родителями а он со своей мамой.Объясняя это тем что он не хочет тратить деньги на жилье когда можно пожить с мамой. Он предлагал мне всячески переехать к его матери. Меня хватало в этом доме на месяц.Его мать вечно вела каку то холодную войну.Как буд то ревновала меня к мужу.И вообще у них странные отношения.Она относится к нему как к ребенку.когда я начинаю говорить о том что ты смахиваешь на маминого сыночка он всячески противоречит и сваливает на то что у него дружеские отношения с матерью, просто очень тесные,она как его лучшая подруга.За эти два года я два раза пыталась с ним развестись.И все эти два раза он слезно молил не разводиться,обещал что все будет хорошо и мы съедем и начнем свою жизнь.Он творческий человек,очень вспыльчивый и иногда даже агрессивный.Все так сумбурно(я уже потеряла себя.и совсем не знаю как правильно поступить.Плюс за эти два года нервотрепки я перенесла 2 выкидыша. Совсем опустила руки, стала много курить и выпивать после работы. Набрала лишние кг.Подскажите как быть?неужели развод это выход?Мы с ним прошли через всякое.Он единственный мужчина которому я могу открыться.несмотря на сумбур наших отношений.

Здравствуйте, Лея! Вы сделали его центром своей жизни, Вы доверили ему, потому, что хотели верить в то, что тот мужчина, который будет рядом с Вами - будет тем самым, кто будет рядом, кто поддержит, кто будет любить и уважать. Вы многого ожидали от него, но сталкивались с тем, что в реальности рядом с Вами весьма инфантильный и незрелый молодой человек. Для которого нормально изменять, жить с мамой. Он уже с самого начала показал Вам какое отношение может Вам дать.

НО и Вы показали ему и самое главное СЕБЕ, какое отношение к себе готовы принимать. Что готовы всё прощать, так боитесь потерять веру и надежду, свои мечты и иллюзии. Подумайте, что на самом деле Вы теряете - иллюзию того, что рядом с Вами Ваш Мужчина, теряете того, для кого нормально изменять, быть с мамой рядом. А что приобретете? Да, сначала будет боль и разочарование, но это шанс научиться любить себя, перестать ждать от мужчины, что ОН должен любить, нужно научиться видеть ТО, что есть.

Вы сами себя сейчас загоняете в ловушку - выкидыши, лишний вес, выпивка - Вы разрушаете себя. ОН НЕ спасет Вас. У Вас есть только ВЫ! И Вы можете спасти себя! Но нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться принимать решения!

Лея, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - 89118618416 - буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Лея

Лея, здравствуйте! Вопрос состоит в том, почему Вы с самого начала были готовы к таким отношениям? Предполагаю, что у Вас не было примера в своей детской семье, гармоничных отношений мужчины и женщины. Потому когда парень сказал Вам изначально, что будет изменять, Вы приняли это как должное. И потому просили вернуться, когда он уходил и предавал Вас.

Вы выбрали именно такого мужчину, которому можете открыться, тому, который предает и не уважает, который уходит. Интересный выбор, согласны? Довериться именно ему. А чем же он заслужил такое доверие? Тем, что первый для Вас оказался? Или же тем, что он как -то понятен для Вас. Может у родителей были такие отношения, в которых измены были или же папа и мама разошлись или Вы по другой причине оказались без одного из родителей?

Лея, конечно, нужно поднимать самооценку, научиться уважать себя, поднимать собственную ценность. И для этого нужно понять какие причины в детстве повлияли на такое отношение к себе, выявить травмы и проработать их. Тогда Вам будет легко принимать решение, быть ли рядом с таким мужчиной.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, если хотите глубже разобрать свой вопрос. Для этого можно отправить запрос в скайп или написать в ватсап. ватсап +38 097 483-90-98 Skype: elena71272 Буду рада помочь. С уважением, Елена

Лея, здравствуйте. Вы-личность, склонная к зависимости и созданию созависимых отношений, в коих Вы и находитесь сейчас со своим мужем. Если хотите разобраться в себе, почитайте книги В. Москаленко "Созависимость" и О. Шороховой "Ловушки созависимости". То тех пор, пока Вы не осознаете, что Вы имеете созависимость и склонность к зависимости, ничего в Вашей жизни не изменится. Психологи могут Вам помочь разобраться. Это как открыть дверь перед Вами, но войти в эту дверь Вы должны сами.

Наталья Булкина, психолог

Ответ для: Лея

Лея, у вас не простая ситуация. Ваш мужчина творец, он живет совсем в другом мире, для него внешние обстоятельства, окружение имеют не такое важное значение, так как через него идет особый поток творчества, который он проявляет. Творческие люди в этом плане и сделать с собой ничего не могут, так как это их задача в этом мире-творить. При этом и вы и ваш муж оба взрослые и осознанные люди и каждый способен нести ответственность. Собственно ваша задача как раз договориться об этой ответственности и второй момент, вам нужно определить свои границы, что для вас приемлемо, что нет. Так как вы давно общаетесь и доверяете друг-другу, вы можете открыто обсудить ваши планы ожидания, а дальше договориться о каких-то временных рамках, в которых это будет реализовано. Очень часто люди даются друг-другу, чтобы пройти определенные уроки, потом эти уроки проходят и люди расходятся, такое тоже часто бывает. Самое здесь необходимое это принять любой вариант развития ситуации и руководствоваться в первую очередь любовью к себе, к своему внутреннему состоянию.

Ответ для: Лея

Лея, для выхода из сложившейся ситуации, примите к рассмотрению Ваше тревожное состояние, которое сложилось еще в детстве, в отношениях с родителями. Посмотрите на ту тревогу, состояние, вызванное может быть безразличием к Вам, беспорядочным (непоследовательным) поведением близких, может быть отсутствием реального руководства со стороны родителей, может быть жестокостью или несправедливостью, может быть отсутствием уважения к Вашим индивидуальным потребностям, может быть Вам приходилось принимать участие в родительских разногласиях, а может быть наоборот Вы подверглись чрезмерной защите, изоляции от других детей и т.д.

Было ли это постоянное тревожное состояние еще в детстве, знакомо ли Вам оно? (Оно у всех разное, я Вас спрашиваю именно о Вашем тревожном состоянии, появившемся в Вашем опыте жизни). Чтобы преодолеть его, Вы применяли разные способы, например, возможность объединиться с кем-то. Создать отношения. И тогда, в этих отношениях Вы чувствовали себя намного лучше, ощущали свою ценность, индивидуальность и безопасность. Примите к рассмотрению, если только намерены выйти из сложившейся ситуации, то место в своей жизни, где Вы уже начали цепляться за других людей, чтобы справиться с этой тревогой. Как показывают исследования, люди такого типа (а это, наверное, почти все мы в какой-то мере))) склонны впадать в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений. Примите к рассмотрению свою тревожность. Просто наблюдайте за ней. Наблюдайте во всех ситуациях, что Вы чувствуете. Наблюдайте за своими чувствами. Будьте рядом с собой. Говорите про себя (не вслух), если это действительно так, т.е. в какой-то ситуации, например, «я чувствую тревогу», «я ощущаю сильное волнение» или «мне страшно», «я чувствую страх», «я чувствую панику», «я чувствую гнев», «я чувствую потерянность», «я грущу, я вижу как я грущу», «я чувствую радость», «я чувствую восторг», «я чувствую интерес», «я чувствую увлеченность»… и т.д. Выход в этом наблюдении за собой, в признании своих чувств, в том, чтобы усиливать то место в себе, где Вы находитесь рядом с собой, где Вы видите, что с вами происходит, где Вы обеспечиваете себе самой надежность Вашего с собой контакта. Всё получится!

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp