Добрый день. Дочери 21 год, уехала учиться в другой город. Год назад не сдала экзамены и завалила сессию, как результат ее отчислили. Очень переживала, ей было стыдно перед родственниками и друзьями , и она не хотела возвращаться домой после такой неудачи с учебой. Решили с ней , что никому не скажем, она останется в том городе , может найдёт работу на это время, а на следующий год восстановиться и продолжит учебу. И никто ничего не узнаёт. Но получилось все очень плохо. Прошёл год- восстанавливаться она не хочет, учиться и переводиться в другой вуз тоже не хочет. Работу найти не может. И теперь обвиняет меня во всех грехах. По телефону со мной не разговаривает, везде заблокировала меня. Если Ответит мне на мои сообщения спустя 10-14 дней, то хорошо. Живет с молодым человеком. Адрес не говорит, боится что я за ней приеду. Говорит что я контролирую ее. Так продолжается уже год. Я узнаю что с ней и как она только через ее подругу. Что делать и как жить дальше ....

Нина, добрый вечер. Скажите пожалуйста - у Вас только одна дочь? Кто ее обеспечивал финансово когда она была без работы? И есть ли у Вас муж? И в чем именно она Вас обвиняет?

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Добрый вечер, Нина!

Что Вы хотите понять, разобрать для себя?

Кто обеспечивает дочь? Молодой человек?

Дочери 21 год, ее отчислили, она не сдала экзамены, у нее была возможность сдать экзамены, восстановиться и продолжить учебу или найти работу, но она не хочет. Вы за нее не примите решение, не поменяете ее мнение, решение. Дайте ей возможность жить так, как она хочет. Ваши переживания понятны, Вы хотите, чтобы дочь получила образование, но Вы не сделаете это за нее, не заставите ее учиться.

Почему дочь Вас обвиняет? Возможно, дочь обвиняет Вас и тем самым перекладывает всю ответственность на Вас, не берет на себя ответственность за свои решения. Вы можете сказать дочери о том, что Вы переживаете, предложить решение, но за нее решить Вы не сможете и поменять ее мнение. Дайте дочери понять, что Вы всегда рядом и готовы поддержать ее, если ей это будет необходимо. Перестаньте контролировать дочь и тогда она сможет более открыто с Вами общаться, а пока Вы контролируете, она боится, что Вы будете ее ругать, заберете ее домой.

Поддерживайте дочь, не критикуйте, принимайте ее выбор, Вы можете говорить ей свое мнение, но не навязывать свое мнение, свой взгляд, не говорить, что Вы знаете, как лучше ей, не контролируйте ее. Дочь выросла и самостоятельная.

Проводите время вместе, сходите по магазинам, относитесь к ней, как ко взрослой дочери, но не как к ребенку.

У нее своя жизнь. А у Вас своя жизнь.

Как проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас мужчина? Подруги? Хобби?

Не делайте акцент только на том, что у Вас есть дочь, у Вас также есть и своя жизнь. Это не значит, что нужно забывать о дочери, но важно понимать, что у Вас есть также Вы и Ваша жизнь.

Все зависит не только от Вас, но и от желания дочери общаться. Попробуйте первой сделать шаг навстречу и начать общаться, поговорите с дочерью. Попробуйте при разговоре использовать с дочкой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Также есть семейные психологи, Вы можете с дочкой обратиться к семейному психологу.

Ответ для: Нина

Добрый день. Семья - это всегда поддержка. Что бы ни случилось. Любого ребенка, больного, пьяного, извините - сраного - она, семья, должна принять и обнять. И поддержать. ВСЕГДА. Потому что семья - это самый главный ресурс неокрепшего человека.

Так понимаю, что для вашей семьи главное - быть на уровне. Иначе - позор.

Так понимаю, ваша семья не одобрила б отчисления девочки - т.е. она б ее не приняла в ее горе неприятности и вечно б ей тыкала и укоряла.

Так зачем девочке возвращаться?

Сейчас у нее есть эта поддержка, эта семья - это ее парень. Плохой он, хороший - не суть важно.

Важно, что он дал девочке то, что не дала родная семья, дал ей гавань и принятие такой, какая она есть. Видимо, ему она нужна и не восстановившаяся в институте.

То, что рулит вашим родом - быть на уровне и не обкакаться - это невротическая установка, идущая из поколение в поколение.

Видимо, она причиняла девочке много неприятностей.

Теперь ваша дочь спокойна и умиротворена. И не нуждается в признании себя первым сортом, а не последним.

Чтоб ее не потерять окончательно, у вас есть единственны выход - покаяться перед ней. По-настоящему.

Всем родом. И сказать, как вы все ее любите - без институтов, без признания ею что она что-то должна вам и родственникам.

Скажите ей- что она - самое дорогое для вас всех. Просто - как самый родной человечек на свете.

Если вы можете так сделать. Если не думаете по-другому...

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Нина

Нина, а давайте честно посмотрим на ситуацию...

Что делать?

Вы кому хотите помочь? Себе или дочери?

Дочь вроде на сегодня помощи от вас не просит. Даже любые попытки общения игнорирует. Значит - двигаться в этом направлении не только не целесообразно, но и разрушительно для вас и ваших отношений.

А вот с этим мучительным чувством ненужности для своей дочери.. Что за ним скрывается?? Это можно и нужно формулировать как запрос к психологу.

Поменяете взгляд на ситуацию вы - поменяется ситуация.

Помогаю строить отношения. 89283103509 (WhatsApp Telegram)

Здравствуйте, Нина. Не всё так трагично! Ваша дочь здорова, её жизни ничего не угрожает, она не одна в чужом городе. Чего хотите Вы?- отношений? каких? Отношения со взрослой дочерью должны быть, как отношения между двумя взрослыми людьми. Вы к этому готовы? Она Вас боится, значит, у неё нет к Вам доверия. Вы сами знаете, почему? Может, Вы совершили какие-то ошибки по отношению к ней? Единственное, что Вы можете сделать в этой ситуации- признать её право жить так, как она сама решит, а Вы, по-возможности, будете рядом. Если Вам трудно это сделать, значит Вы не можете выйти из роли мамы маленькой девочки, а значит- не готовы сепарироваться, что должен сделать каждый родитель по отношению к своему ребёнку. Если Вы решитесь обратиться за профессиональной помощью, буду рада помочь.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93