Здравствуйте! Я девушка, мне 20 лет. Работаю и живу одна. Частично ещё зависима от родителей материально. Это отчаянный поступок с моей стороны написать сюда и просить помощи.  Начну с самого начала. Когда мне было 9 лет, я узнала, что мой папа изменяет маме с коллегой по работе. Никто больше этого не знал, и я решила не говорить никому, так как боялась разрушения семьи. Спустя два года об этом узнала мама, и на протяжении ещё нескольких лет семья жила в постоянных ссорах, скандалах и драках. Это всё происходило на глазах меня и сестры, родители никак не обращали внимание на мои просьбы прекратить всё, бывало, после драки родители уходили в свою комнату мириться, оставив одну в недоумении, и не обращая внимание на меня. Примерно в это время они полностью доверили меня самой себе( учила уроки, одевалась, решала детские проблемы, принимала решения сама). Были попытки суицида, чтобы обратить внимание, но никто этого не заметил. В конце-концов родители развелись, этот процесс дался очень тяжело всем( постоянно вмешивали в это меня, родители не стеснялись прививать мне ненависть друг к другу). При этом, никто не говорил со мной на эту тему. Пока жили с мамой сами, это был не менее болезненный период. У мамы, похоже, была пост травма, она не имела доступа к папе и всю ненависть она выливала на меня. За любую мелочь, провинность закатывался скандал с оскорблениями( я ничего не стою, лучше б я ушла жить к бабушке, я ей только мешаю, с меня никакой пользы нету и т.д.), к сестре же, она наоборот начала относится с тройной нежностью и заботой( ревности у меня это не вызывало). Спустя пару месяцев начался ещё один интересный период, когда родители осознали, что не могут жить друг без друга, и папа начал появляться, а потом снова исчезать. Я выразила свое НЕТ, была против  этого воссоединения, так как боялась повторения всех тех скандалов.( ну не могла я в 13 лет понять, как после столь тяжелого развода и после ссор, можно вот так снова сойтись, не объяснив ничего мне). Родители же это приняли за эгоизм и сказав, что это не моё дело, обвинили в ужасном характере, эгоизме и упрямости. Я не хотела возвращаться домой, уж слишком свежие были воспоминания . Прошло уже 7 лет с того времени, вроде всё притерлось, и горячих конфликтов нету, я люблю родителей, и довольно часто мы проводим с ними время. Я человек не злопамятный, никогда не вспоминала какие-то прошлые события и не держала обиды. Но,  они, увы, не прошли бесследно, с мамой у меня огромная пропасть в отношениях, она мало что знает обо мне( главное - накормлена и одета), почти не интересуется моей жизнью, папа же наоборот, слишком начал принимать в ней участие, и по началу мне это было нужно, но сейчас это больше давит.  Проблемы начались 9 мес назад, когда я начала работать, жить отдельно. Они не воспринимают меня всерьез, когда приезжаю домой, то я постоянно должна помогать им, если делаю что-то недостаточно - начинаются ссоры. Постоянно говорят, что квартиру я не такую снимаю, работа плохая,начинание в собственном деле никчемные, и что я слишком стремлюсь стать самостоятельной, хотя ума ещё нету. Это всё они высказывают, когда я не помогаю по дому. У меня есть цели, планы на будущее, я много читаю психологии, пытаюсь понять и себя и родителей, провожу много времени с друзьями. Но, понимаю, что последнее время меня угнетает и тянет на низ такое отношение к себе. Обострилось чувство ненужности, и сомнения в себе. Соответственно на этом фоне проблемы с личной жизнью. Чувствую, постоянные перемены в настроении( то депрессия, то позитив и любовь ко всему миру). Помогите, пожалуйста! Подскажите как это можно решить, я понимаю, что не могу изменить ситуацию,нужно по-другому начать воспринимать это всё, и заставить родителей себя уважать, но как?

Здравствуйте Виктория! Ваши переживания связаны с очередным кризисом, переживаемым каждым человеком, когда наступает время взросления, и он стоит на пороге создания своей семьи. Острота проблемы заметно снизится, когда вы обретёте полную материальную самостоятельность, и не будете зависеть от своих родителей. Заставить родителей себя уважать вы сможете, если возьмёте на себя часть их материальные расходов. У вас есть цель и планы на будущее, это хорошо. Дерзайте. Желаю вам успеха. Спасибо.

Виктория писал(а):

Здравствуйте, Виктория. Вы -мыслящая девушка и Ваше послание вызывает уважение к Вам. Кроме того, Вы мужественная и самостоятельная. Такие качества помогают человеку стать Личностью. К сожалению или к счастью, но родителей мы себе не выбираем. Они нам даются как условие задачи. У Вас было в жизни много трудностей, но они закалили Вас. Теперь Вам уже 20 лет. Родители живут своей жизнью. Вы их любите и принимаете со всеми их недостатками и несовершенствами, а они пытаются Вас "улучшить", продолжают воспитывать, не замечая, что Вы взрослая -работаете, живете отдельно. Вы все сделали правильно. Ситуацию изменить Вы не можете, измените свое отношение к ситуации. Примите ее как период взросления. Не стоит заставлять родителей себя уважать. Уважайте прежде всего сами себя. А родителей просто любите. Они подарили Вам жизнь.

Наталья Булкина, психолог

Виктория, здравствуйте.

Это увы, но в детстве Вас родители неосознанно поставили в непосильную для детской психики роль взрослого, втянув в свои отношения. При это, когда Вы втянулись, как могли, в эту игру, и решили втспользоваться помимо прилагающейся ответственности - правами положения и высказали свой взгляд на будущее их пары, Вам указали снова на роль ребёнка, который ничего не решает.

В итоге, Вы слишком рано психологически взяли на себя роль Взрослого, а роль Ребёнка так и не доиграли. Чувства из неё догоняют, прорываются наружу обидой и жаждой уважения.

Вы пытаетесь их заглушать, но сопротивление только усиливает их. И мешает быть эффективной в реальной сегодняшней Вашей взрослой жизни.

Я бы рекомендовала Вам разрешить себе испытывать эти чувства за взваленную в своё время тяжёлую ношу.

Затем принять тот факт, что родители так сделали неосознанно, неспециально, от собственной неидеальности и слабости. Они так были захвачены собственными переживаниями, что сил на учёт Ваших у них уже не хватило. Они недооценили степень влияния происходящего на Вас. Не потому что желали Вам плохого, а потому что зациклились тогда друг на друге. Так бввает. Как говорится, это их не оправдывает, но это многое объясняет.

Сейчас необходимо признать тот факт, что детство закончилось. Иодителей и события того времени, Ваш болезненный опыт не изменить. С этим придётся жить дальше.

И в целом Вы достаточно хорошо справляетесь. Только потребность в принятии, уважении и любви от родителей, судя по всему, и это понятно, осталась у Вас незакрытой.

И Вы живёте в иллюзии, что можно добрать, доудовлетворить её через родителей. А это не так. Вала психика уже сформировалась. Как бы сейчас не менялось даже отношение к Вам реальных родителей, Ваш Внутренний Родитель будет продолжать сеять сомнения.

С этим можно работать в психотерапии, психокоррекции. Вы ещё несколько зависимы материально от родителей, но психологически пришло время от них сепарироваться, отделиться. И создать единственную здоровую зависимость - от себя самой. Если Вы сами выработаете навык принятия себя, самоуважения и любви к себе, то и строить отношения с мужчинами станет проще. Вы не будете привносить в них свои детские проекции.

Продолжить работу со мной над Вашим запросом можно, записавшись на очную или онлайн-консультацию по телефону: 8 (968) 922 65 45

С уважением, психолог Элина Чистякова

С уважением, Элина +79689226545