Неловкая ситуация

Question

Неловкая ситуация

Здравствуйте, Татьяна. Примите мое восхищение! То что вы живёте наполненной жизнью, получаете удовольствие от жизни достойно похвалы и восхищения! И именно с этой позиции можно оценивать сложившуюся ситуацию. Дочь, с удивлением, обнаружила, что мама живая, эффектная, радующаяся жизни женщина, а не монахиня. Предлагаю попробовать встретиться с дочерью и поговорить. Поговорить о вашем и её смущении, о стыде, который вы обе можете испытывать, о правилах которые необходимо ввести , как то предупреждать о визите, стучать перед тем как войти, вешать носок на ручку двери если у вас романтическое свидание.

Такое состояние говорит о том что у вас много чувств, которые какбы замерли, не имея возможности быть выраженными. Разговор с дочерью (не по телефону) поможет вам легализовать эти чувства, отреагировать их.

Незнаю с кем я могу поделится мне неловко о таком!

Спасибо за восхищение! В том то и дело у меня сразу мысли что я старая извините развратница!

Вы живая женщина, что радуется жизни! Это прям вдохновляет! Мы все не молодеем, но возраст не должен лишать нас права на удовольствие. Вы можете быть ролевой моделью адекватного отношения с жизнью. Я думаю, ваша дочь сможет принять это, — дайте ей шанс, поговорите!

Татьяна, понимаю, правда очень личным сложно делиться даже с близкими. Не торопитесь принимать поспешных выводов, что могла бы подумать ваша дочь. Побудьте некоторое время с вашими чувствами, и дайте время вашей дочери побыть с её чувствами. Если примете решения обсудить с дочерью эту ситуацию так же проговорите, что для вас важно её мнение и не мало важно иметь личную жизнь.

Мы вроде вроде обе уже взрослые женщины но об интимной жизни друг дружки особо не распространялись никогда!

Татьяна, добрый день! Я вас поздравляю, у вас есть друг, есть секс, есть дочь, все хорошо! В чем заключается ваше состояние оцепенения - стыд? страх? Вы оцепенели, потому что взрослая женщина-дочь увидела, что ее взрослая мама - живая полноценная женщина? Интимные подробности мама-дочь вы не обсуждали, но есть мама и дочь прям подруги и еще как обсуждают... Вы нет, ну, хорошо, но вы же знаете, что у обеих половые органы, и вы обе можете получать удовольствие, не обязательно говорить об этом. Ее фраза, о чем конкретно вам сообщает? Она сказала с юмором? Если да, то у вас совершенно замечательная дочь! Если она сказала с сарказмом, это грустно, но это уже отношениям родители-дети и не относится к вашему запросу... По-хорошему, если у вас есть партнер, нужно попросить дочь приходить только по звонку, никак не оправдываться и вообще эту тему не поднимать. Вы обе живете в современном мире, секс сейчас тема не запретная, подростки в парках целуются в 15, почему вы в 52 впали в оцепенение? Мне вспомнился один рассказ клиента 69 лет, когда он был ребенком, он сильно удивился, что учительница в школе вышла из туалета, что она тоже ходит туда "по этим делам". Мы с ним долго смеялись, какое было мышление в те времена)) Порадуйтесь за себя, неловкость пройдет, так держать, оставайтесь молодой и привлекательной, не упускайте ни одной возможности оставаться в расцвете сил и любимой! Берегите себя! Будьте счастливы)

Секс часть жизни. Так уж получилось что и вы, и ваша дочь убедись в этом одномоментно. Так бывает. Но поговорить я предлагаю с дочерью не об интимной часть жизни, а скорее о ваших и ее чувствах, возникших в результате этой неловкости.

Здравствуйте, Татьяна. Вы описали очень человеческую, живую ситуацию — и одновременно очень непростую. Я понимаю, как трудно и неловко может быть после такого столкновения. В вашем письме слышится тревога, вина, смущение, может быть даже стыд — и всё это совершенно естественные реакции. Давайте разложим по полочкам, что с вами происходит и как можно себе помочь. 1. Вы испытали стресс Ситуация неожиданная, интимная, и в этот момент — вы оказались без психологической «защиты». Резкий испуг, встреча глазами с дочерью в самый уязвимый момент — это действительно шок. Ваше тело, как и психика, может находиться сейчас в состоянии **стрессового «замирания»**. Это как если бы включился внутренний механизм самозащиты: не двигаться, не чувствовать, ничего не делать. Это состояние не «ненормальное», оно **естественное**. Просто организм так защищается от перегрузки. 2. Проявляется чувство вины и, возможно, стыда Слова дочери «Ну ты, мама, даёшь» могли включить внутри вас чувства, которые отсылают не только к моменту, но и к более глубинным убеждениям: - «Я плохая мать» - «Я нарушила ожидания» - «Мне нельзя быть женщиной» Это установки, которые часто идут из прошлого. Но **вы — взрослая женщина, у которой есть право на личную жизнь**, на радость, близость, сексуальность. Ваша дочь — уже взрослая. Ей 27. Она сама, вероятно, живёт своей личной жизнью. Возможно, она удивлена, немного в шоке — но это не значит, что она осуждает вас. И даже если ей неловко — это её процесс взросления: увидеть маму не только «мамой», но и женщиной. 3. Что делать сейчас: Вот несколько шагов, которые могут помочь: 🌿 *Позаботьтесь о себе здесь и сейчас.* - Теплый душ, прогулка, любимая музыка — **верните себе тело и опору в моменте**. - Дышите глубоко. Скажите себе: *«Я в безопасности. Сейчас всё уже прошло. Я взрослая. У меня есть право жить.»* 📖 *Запишите, что вы чувствуете.* - Напишите письмо (не отправляя) своей дочери. Что вы бы сказали, если бы не было стыда? Это может быть очень терапевтично. 💬 *Поговорите с дочерью — но не спешите.* - Возможно, позже, когда эмоции улягутся, вы сможете сказать ей спокойно: _«Ты тогда застала меня в очень личный момент. Я растерялась. Прости, что так вышло. Но у меня есть право быть счастливой и любимой. Я надеюсь, ты это понимаешь.»_ Такой разговор может быть шагом к **более зрелым отношениям между вами**, где вы не только «мама», а **живой человек с чувствами и желаниями.** Татьяна, самое главное — не обвиняйте себя. Вы не сделали ничего плохого. Вы живёте. И то, что у вас есть близость, отношения, чувства — это прекрасно. Возможно, эта ситуация станет для вас и вашей дочери шагом к новой открытости. А сейчас дайте себе время, тепло и доброту.

Может в моем возрасте секс уже не должен быть таким ну как сказать... незнаю неловко!

Здравствуйте Татьяна, я понимаю ваше волнение, но хочу сказать прямо: секс — в любом возрасте — может быть таким, каким хочется вам и вашему партнёру. Не существует “правильного” или “неправильного” секса, особенно если он происходит по согласию. Это про близость, про жизнь, про удовольствие. ⠀ Вы не нарушили никаких границ. Вы просто живёте, чувствуете, любите. Секс — это не “что-то странное”, это естественная часть жизни. И ваша дочь, увидев это, скорее всего, просто растерялась. Так бывает. ⠀ Вы имеете полное право быть живой женщиной.

Accepted Answer

Татьяна, здравствуйте, ваши возникшие чувства естественны в ситуации, с которой вы столкнулись. Смущение, стыд, неловкость, тревога о том, что подумает дочь – все это вполне объяснимо. Важно не корить себя за эти чувства, а принять их как часть процесса и позволить себе прожить. Есть ли кто-то из вашего ближайшего окружения с кем бы вы могли поделиться о случившимся? Например, если у вас есть подруга, которой вы доверяете, поделитесь с ней своими переживаниями. Проговорив ситуацию вслух может значительно улучшить состояние. Рассматриваете ли вариант разговора с дочерью (насколько у вас доверительные отношения?). Если у вас имеется такая возможность поговорите с дочерью. Не обязательно вдаваться в подробности, но можно сказать, что вы считаете себя неловко из-за произошедшего, и что вы цените ваши отношения. Займитесь чем-то приятным с заботой о себе: сделайте что-нибудь, что доставляет вам удовольствие и помогает облегчить сложные переживания. Это могут быть прогулки, чтение книг, просмотр фильмов, занятие хобби, может это физические упражнения как пример.

Неловкая ситуация - консультация психолога

Неловкая ситуация

Новые вопросы