У меня отношения больше года. Мы очень любим друг друга. Мы прошли сложные этапы. Мы были очень далеко друг от друга 8 месяцев, потому что он ушел работать, мне 20 лет, а он 22 года.Мы часто ссоримся. Он очень хорошо относится ко мне в течение нескольких дней. Он уверяет меня, что он верен мне, и им следует доверять ему, что я для него самый важный.  Хвалит  Он говорит, что рад моему присутствию в его жизни Внезапно он становится агрессивным без причины и начинает очень глубоко оскорблять Он ревнует по совершенно бессмысленной причине Даже когда я отвечу через секунду, он может обидеться и проигнорировать меня В моих действиях, в его агрессивные времена, он всегда ищет плохое, обвиняет и, можно сказать, уходит. И он не хочет меня слышать в этот момент  Он без причины расстраивается и говорит мне не звонить ему Когда я действую по его воле, он жалуется Когда я иду против и звоню, он все равно жалуется Я его больше не понимаю Он хочет на мне жениться, но приходит время, когда я чувствую, что он устал от меня  Что я могу сделать, чтобы он меня не обвинял и не спорил со мной? Я не работаю для его комфорта, потому что делаю это добровольно Потому что он далеко от меня Что я могу сделать, чтобы он меня понял? Что я могу сделать, чтобы ей было комфортно со мной? И в наших отношениях будет мир, особенно когда мы далеко друг от друга

Ответ для: Наталья

Здравствуйте, Наталья! Когда я читала ваше сообщение, я вдруг поняла, что читаю не про вас, а ПРО НЕГО (постоянно он, он, он). Все ваши мысли сосредоточены на нем: что с ним не так, что же такого сделать, чтобы все было по-другому? как сделать лучше для него..

А как часто вы думаете о себе? Как часто вы делаете что-либо для себя? Спросите себя, а что мне сделать, чтобы мне было комфортно?

Если вас не устраивают такие отношения, вам следует прямо сказать вашему партнеру об этом. Вы никогда не сможете исправить другого человека, вы можете изменить только себя. Ваш партнер сможет стать другим только если сам этого захочет.

Анастасия Вторушина. Интегративный психолог.

Ответ для: Анастасия Вторушина

Из-за его ревности я закрываюсь дома и поэтому почти не делаю того, что мне нужно.и он утверждает, что это связано с тем, что он далеко Я тоскую и боюсь, что никогда не увижу его после такого длительного перерыва Он вернется в страну примерно через месяц, но я не верю и не могу разогнать свои мысли

Здравствуйте, Наталья!

А что Вам мешает жить так, как Вы хотите, а не как хочет Ваш парень?

Когда Вы будете жить вместе с парнем? Вы сейчас в отношениях на расстоянии?

Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чем не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у парня. Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас и проблема в нем самом, не в Вас. У парня могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Но, видит ли он в этом проблему? Если нет, то Вы не повлияете на его поведение. Вы готовы слушать и дальше обвинения в свой адрес, которые не имеют основания? Парень не перестанет ревновать Вас, он будет стараться ограничить круг Вашего общения.

Поговорите с парнем о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нем, а не в Вас. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом. Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться. Если он будет не готов меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас. А Вы действительного этого хотите?

Если хотите разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу ситуацию.

Ответ для: Пылаева Наталья

Он думает что он мужчина а я женщина и об этом все сказано Я знаю у него такой характер что не будет обратиться к психологу но и не исключает что ревнует да для нас это нормально даже хорошо но он мне кажется что не только ревность но и боятся что я перестану любить но не говорит об этом. Мне очень обидно что после такого расстояние он себе так везёт я даже не знаю он скучает или нет любит так как я но да говорит всякие слова но если действительно много скучал то возвращалась но ещё один месяц есть...как сделать чтоб он не жаловалась и признавал как я важно для него

Здравствуйте, Наталья! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!