Добрый день!

Три с половиной месяца назад у меня умерла мать, диагноз - некроз поджелудочной железы, эндотоксический шок.

Мы были очень близки, поэтому ее уход я трудно переношу, плачу каждый день. Помимо этого я испытываю сильнейшее чувство вины, что не смогла ее спасти, уберечь от смерти.

Все началось за неделю до смерти, у мамы начали приступообразно болеть ребра и спина. Но, поскольку, боли в этих зонах у нее и раньше были, я решила, что это обычная межреберная невралгия, и ее в этом убедила. Спустя несколько дней мы вызвали скорую помощь, поскольку легче не становилось, но боль была непостоянная, приступами, ночью мама спала спокойно. Приехала скорая, девушка-врач спросила, что случилось, мы сказали, что межреберная невралгия, но надо уточнить, не сердце ли. То есть у меня ощущение, что я эту юную девушку тоже убедила в том, что это невралгия и она пошла по неверному пути. Сняли кардиограмму, врач прощупала ребра, они были болезненные. Диагноз: да, межреберная невралгия, лечение симптоматическое.

Следующие сутки мама промучилась от непрерывной боли, а ночью упало давление, она пожелтела и перестала отходить моча.

Вызвали еще раз скорую и маму забрали в больницу. Там сделали все необходимые обследования, положили в палату с диагнозом острый панкреатит, а в субботу перевели в реанимацию. Я еще успела прийти к ней в субботу, последний раз обняла и поцеловала.

В воскресенье меня уже не пустили в реанимацию, а вечером она умерла.

И вот со дня похорон меня мучает чувство вины, что я, находясь все время рядом, не доглядела, проглядела болезнь. Мама мучилась от боли, а я пребывала в уверенности, что это просто невралгия и все пройдет. Даже когда ее перевели в реанимацию, я не встревожилась, подумала, что там нужно провести какие-то процедуры, которые нельзя сделать в палате. Поняла, что мама уходит только тогда, когда меня в реанимацию не пустили.

Я не знаю, что мне делать.

Моей маме было 77 лет, мне 45

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна. Примите соболезнования. Терять родителей болезненно и травматично, и, хочется как-то откатить время назад, что-то изменить, хочется чуда, чтобы продлить время жизни близкого человека. Вы сейчас винитесь, что не смогли спасти маму, что ваше предположение о её состоянии было ошибочным. Думаете, что всё могло быть иначе. Но так ли это?

Вы не врач. Ваше предположение было основано на предыдущем жизненном опыте, но не на специализированных знаниях. Вы не могли предположить реального диагноза и провести дифдиагностику. Это задача врача. Вы точно не виноваты в том что случилось.

Сейчас вы проживаете горе утраты, и нуждаетесь в поддержке и утешении. Ваша мама прожила долгую жизнь и воспитала добрую и чуткую дочь. Попробуйте найти утешение вспоминая те моменты, что вы провели вместе.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Здравствуйте, Анна! Прежде всего — примите мои самые искренние соболезнования в связи с утратой вашей мамы. То, что вы переживаете сейчас, — это не просто горе. Это глубокое эмоциональное потрясение, связанное с потерей близкого человека, с ощущением беспомощности и чувства вины. И вы имеете полное право на свои слёзы, скорбь и боль.

Очень часто чувство вины возникает именно тогда, когда мы переживаем утрату близкого человека. Особенно если вы были рядом, заботились, старались помочь. Человеческий разум пытается найти ответ на вопрос: «Что я могла сделать иначе?», даже если реальных возможностей изменить ситуацию не было.

Вы не врач. Вы опирались на то, что знали: у мамы раньше были подобные боли, она сама склонна была думать, что это невралгия, и вы, возможно, не хотели её пугать. Это нормально. Ваша задача не была в постановке диагноза — ваша задача была быть рядом, любить, поддерживать. И вы это делали.

Вы не могли знать того, чего не знали врачи. Скорая помощь приехала, осмотрела, сделала ЭКГ — и всё это стандартная практика для таких случаев. Врач тоже не заподозрил панкреатит, потому что симптомы могут быть неявными, особенно у пожилых людей. Боли в рёбрах, приступообразный характер, отсутствие выраженных тревожных сигналов — всё это может действительно напоминать межрёберную невралгию.

Это не ваша вина, что диагноз был установлен слишком поздно. Это трагедия, но не преступление. И не ошибка.

Кроме того, Вы не отказывались от помощи!Вы вызвали скорую дважды. Вы не игнорировали симптомы. Вы не отказывались от госпитализации. Вы находились рядом, старались сделать всё возможное. А когда стало понятно, что ситуация серьёзная, вы не отдалились — вы приходили к маме в реанимацию, обнимали, говорили с ней.

Последнее, что она чувствовала — это вашу любовь. Это важнее любого диагноза или лечения...

Некроз поджелудочной железы — это крайне опасное состояние, которое может развиться стремительно и заканчиваться летальным исходом даже при своевременном лечении. Маме было 77 лет — возраст тоже является фактором риска, влияющим на прогноз. К сожалению, в таких случаях шансов выжить не всегда много, даже если человек оказывается в стационаре вовремя.

Сейчас вам очень тяжело. И в такой ситуации сложно справиться с нахлынувшими и неотпускающими чувствами. Разрешите себе плакать. Горе нужно прожить, а не подавить. Слёзы — это естественная реакция, и они помогают. Напишите письмо маме. Расскажите ей всё, что вы не успели, сказать включая извинения. Затем напишите ответ от своего имени — как бы она ответила вам. Это помогает мягко простить себя. Не корите себя за то, чего вы не могли предвидеть. Никто не может читать мысли и предсказать будущее. Помните: вы были любящей, заботливой дочерью, находящейся рядом. Это главное. Иногда мы думаем, что, можем спасти близких, защитить их от смерти. Но это невозможно. Мы можем только любить, поддерживать, быть рядом. И вы это сделали.

Вы прошли через трагедию. Это не легко. Но вы не одина. Уделите себе время и место для скорби. И, пожалуйста, берегите себя. Ваша мама хотела бы, чтобы вы жили, любили, помнили ее и сохраняли тепло внутри.

Если вы замечаете, что чувство вины не даёт вам жить, мешает сну, аппетиту, отношениям — приглашаю вас на кризисную терапию. Буду рада помочь!

Буду рада помочь! Консультации онлайн WhatsApp, Телеграмм (+79118657714).

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна. Очень Вам сочувствую. Примите искренние соболезнования. Близких людей очень трудно отпускать это правда и чувство вины всегда присутствует даже тогда когда его невозможно объяснить. Однако, никто не может знать когда наступит последний день. Смерть не в наших руках, даже когда нам кажется, что мы можем что-то изменить. По факту если бы могли что-то изменить , изменили бы. Вы не обязаны в одиночку с этим справляться. Если чувствуете необходимость не отказывайте себе в помощи. Подумайте, что сказала бы Вам ваша мама, как она хотела бы что бы вы жили и действовали.