Добрый день!

Три с половиной месяца назад у меня умерла мать, диагноз - некроз поджелудочной железы, эндотоксический шок.

Мы были очень близки, поэтому ее уход я трудно переношу, плачу каждый день. Помимо этого я испытываю сильнейшее чувство вины, что не смогла ее спасти, уберечь от смерти.

Все началось за неделю до смерти, у мамы начали приступообразно болеть ребра и спина. Но, поскольку, боли в этих зонах у нее и раньше были, я решила, что это обычная межреберная невралгия, и ее в этом убедила. Спустя несколько дней мы вызвали скорую помощь, поскольку легче не становилось, но боль была непостоянная, приступами, ночью мама спала спокойно. Приехала скорая, девушка-врач спросила, что случилось, мы сказали, что межреберная невралгия, но надо уточнить, не сердце ли. То есть у меня ощущение, что я эту юную девушку тоже убедила в том, что это невралгия и она пошла по неверному пути. Сняли кардиограмму, врач прощупала ребра, они были болезненные. Диагноз: да, межреберная невралгия, лечение симптоматическое.

Следующие сутки мама промучилась от непрерывной боли, а ночью упало давление, она пожелтела и перестала отходить моча.

Вызвали еще раз скорую и маму забрали в больницу. Там сделали все необходимые обследования, положили в палату с диагнозом острый панкреатит, а в субботу перевели в реанимацию. Я еще успела прийти к ней в субботу, последний раз обняла и поцеловала.

В воскресенье меня уже не пустили в реанимацию, а вечером она умерла.

И вот со дня похорон меня мучает чувство вины, что я, находясь все время рядом, не доглядела, проглядела болезнь. Мама мучилась от боли, а я пребывала в уверенности, что это просто невралгия и все пройдет. Даже когда ее перевели в реанимацию, я не встревожилась, подумала, что там нужно провести какие-то процедуры, которые нельзя сделать в палате. Поняла, что мама уходит только тогда, когда меня в реанимацию не пустили.

Я не знаю, что мне делать.

Моей маме было 77 лет, мне 45

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна. Примите соболезнования. Терять родителей болезненно и травматично, и, хочется как-то откатить время назад, что-то изменить, хочется чуда, чтобы продлить время жизни близкого человека. Вы сейчас винитесь, что не смогли спасти маму, что ваше предположение о её состоянии было ошибочным. Думаете, что всё могло быть иначе. Но так ли это?

Вы не врач. Ваше предположение было основано на предыдущем жизненном опыте, но не на специализированных знаниях. Вы не могли предположить реального диагноза и провести дифдиагностику. Это задача врача. Вы точно не виноваты в том что случилось.

Сейчас вы проживаете горе утраты, и нуждаетесь в поддержке и утешении. Ваша мама прожила долгую жизнь и воспитала добрую и чуткую дочь. Попробуйте найти утешение вспоминая те моменты, что вы провели вместе.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Здравствуйте, Анна! Прежде всего — примите мои самые искренние соболезнования в связи с утратой вашей мамы. То, что вы переживаете сейчас, — это не просто горе. Это глубокое эмоциональное потрясение, связанное с потерей близкого человека, с ощущением беспомощности и чувства вины. И вы имеете полное право на свои слёзы, скорбь и боль.

Очень часто чувство вины возникает именно тогда, когда мы переживаем утрату близкого человека. Особенно если вы были рядом, заботились, старались помочь. Человеческий разум пытается найти ответ на вопрос: «Что я могла сделать иначе?», даже если реальных возможностей изменить ситуацию не было.

Вы не врач. Вы опирались на то, что знали: у мамы раньше были подобные боли, она сама склонна была думать, что это невралгия, и вы, возможно, не хотели её пугать. Это нормально. Ваша задача не была в постановке диагноза — ваша задача была быть рядом, любить, поддерживать. И вы это делали.

Вы не могли знать того, чего не знали врачи. Скорая помощь приехала, осмотрела, сделала ЭКГ — и всё это стандартная практика для таких случаев. Врач тоже не заподозрил панкреатит, потому что симптомы могут быть неявными, особенно у пожилых людей. Боли в рёбрах, приступообразный характер, отсутствие выраженных тревожных сигналов — всё это может действительно напоминать межрёберную невралгию.

Это не ваша вина, что диагноз был установлен слишком поздно. Это трагедия, но не преступление. И не ошибка.

Кроме того, Вы не отказывались от помощи!Вы вызвали скорую дважды. Вы не игнорировали симптомы. Вы не отказывались от госпитализации. Вы находились рядом, старались сделать всё возможное. А когда стало понятно, что ситуация серьёзная, вы не отдалились — вы приходили к маме в реанимацию, обнимали, говорили с ней.

Последнее, что она чувствовала — это вашу любовь. Это важнее любого диагноза или лечения...

Некроз поджелудочной железы — это крайне опасное состояние, которое может развиться стремительно и заканчиваться летальным исходом даже при своевременном лечении. Маме было 77 лет — возраст тоже является фактором риска, влияющим на прогноз. К сожалению, в таких случаях шансов выжить не всегда много, даже если человек оказывается в стационаре вовремя.

Сейчас вам очень тяжело. И в такой ситуации сложно справиться с нахлынувшими и неотпускающими чувствами. Разрешите себе плакать. Горе нужно прожить, а не подавить. Слёзы — это естественная реакция, и они помогают. Напишите письмо маме. Расскажите ей всё, что вы не успели, сказать включая извинения. Затем напишите ответ от своего имени — как бы она ответила вам. Это помогает мягко простить себя. Не корите себя за то, чего вы не могли предвидеть. Никто не может читать мысли и предсказать будущее. Помните: вы были любящей, заботливой дочерью, находящейся рядом. Это главное. Иногда мы думаем, что, можем спасти близких, защитить их от смерти. Но это невозможно. Мы можем только любить, поддерживать, быть рядом. И вы это сделали.

Вы прошли через трагедию. Это не легко. Но вы не одина. Уделите себе время и место для скорби. И, пожалуйста, берегите себя. Ваша мама хотела бы, чтобы вы жили, любили, помнили ее и сохраняли тепло внутри.

Если вы замечаете, что чувство вины не даёт вам жить, мешает сну, аппетиту, отношениям — приглашаю вас на кризисную терапию. Буду рада помочь!

Буду рада помочь! Консультации онлайн WhatsApp, Телеграмм (+79118657714).

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна. Очень Вам сочувствую. Примите искренние соболезнования. Близких людей очень трудно отпускать это правда и чувство вины всегда присутствует даже тогда когда его невозможно объяснить. Однако, никто не может знать когда наступит последний день. Смерть не в наших руках, даже когда нам кажется, что мы можем что-то изменить. По факту если бы могли что-то изменить , изменили бы. Вы не обязаны в одиночку с этим справляться. Если чувствуете необходимость не отказывайте себе в помощи. Подумайте, что сказала бы Вам ваша мама, как она хотела бы что бы вы жили и действовали.

Ответ для: Анна

Здравствуйте Анна!

Я прочитал ваше письмо, и мне очень жаль, что вам пришлось пережить потерю самого близкого человека, особенно в таких обстоятельствах. Я понимаю, насколько тяжело вам сейчас, и что чувство вины, которое вы испытываете, отравляет вашу жизнь. Потеря мамы – это огромное горе, а когда к нему добавляется ощущение, что вы могли что-то изменить, справиться с этим становится невыносимо трудно.

Прежде всего, хочу сказать, что ваша реакция абсолютно нормальна. Утрата близкого человека – это всегда огромный стресс и испытание для психики. Чувство вины – частый спутник горя, особенно когда все произошло так внезапно и стремительно.

Вы пишете, что убедили себя и врача скорой помощи в том, что это невралгия. Пожалуйста, остановитесь на секунду и подумайте: вы не врач. Вы любящая дочь, которая хотела помочь своей маме, облегчить ее страдания. Вы действовали, исходя из доступной вам информации и своего опыта. Вспомните, как часто боли в спине действительно оказываются просто невралгией. Вы не могли знать, что скрывается за этими симптомами. Более того, даже врачи не всегда могут сразу поставить верный диагноз, тем более в ситуации, когда симптомы нетипичны.

Анна, подумайте о том, что если бы врачи при первой скорой помощи заподозрили неладное, наверняка предприняли бы дополнительные действия. Они профессионалы, и несут ответственность за свои решения. Не перекладывайте эту ответственность на себя.

То, что вы успели обнять и поцеловать маму в последний раз – это очень ценно. Этот момент может стать опорой в вашем горевании. Вы успели выразить свою любовь, и это важно.

Сейчас вам кажется, что вы могли что-то сделать иначе, что вы упустили шанс спасти маму. Но правда в том, что вы сделали все, что могли в тот момент. Ваше чувство вины – это часть процесса горевания. Оно нужно для того, чтобы пережить утрату и принять случившееся. Но оно не должно вас разрушать.

Анна, пожалуйста, позвольте себе чувствовать боль, грусть, злость, растерянность – все, что приходит. Не подавляйте свои эмоции, дайте им выход. Плачьте, говорите о маме, вспоминайте хорошие моменты, просматривайте фотографии. Постепенно боль будет утихать, а светлые воспоминания будут согревать вас.

Я понимаю, что вам сейчас очень тяжело, и справиться с этим в одиночку может быть сложно. Я бы рекомендовал вам обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту, специализирующемуся на работе с горем. Он сможет поддержать вас в этот трудный период, помочь вам разобраться в своих чувствах и найти ресурсы для того, чтобы пережить утрату и двигаться дальше.

Помните пожалуйста, что вы не одиноки в своей боли. Многие люди переживают потерю близких, и есть те, кто может вас понять и поддержать. Не стесняйтесь обращаться за помощью к друзьям, родственникам, в группы поддержки.

Не корите себя. Вы любили свою маму, и она это знала. Ваша любовь – это самое важное, что вы могли ей дать. Позвольте этой любви стать источником силы и исцеления.

Пожалуйста, берегите себя.

📌+7-950-301-16-63 Виталий Фрейдович 📌Подписывайтесь на мой Яндекс.Дзен-канал "Фрейдзон: Виталий Фрейдович исследует..." с уникальными разборами инфо-поводов знаменитостей (в анкете есть сайт-визитка со всеми ссылками).

Ответ для: Анна

Здравствуйте! Спасибо Вам за доверие и за то, что решились рассказать свою историю. Это очень непросто — говорить о такой утрате, о боли, которая всё ещё рядом, не отпускает ни на день. Я читаю Ваши слова — и в них столько любви, столько нежности, столько настоящей привязанности к маме… Это сразу чувствуется. И сразу становится ясно: Вы были рядом, Вы любили, Вы старались, как могли.

Потерять близкого — особенно когда вы так были соединены душой — это всегда сильнейший удар. И Вы сейчас в том месте, где очень больно, где, кажется, будто земля ушла из-под ног. А ещё — когда смерть приходит внезапно и необъяснимо, наш разум отчаянно ищет объяснение. Почему так? Почему так быстро? А вдруг я могла что-то сделать иначе?.. Это естественная реакция. Это попытка вернуть контроль в ситуации, где его не было.

Я хочу сказать Вам одну очень важную вещь — бережно, с уважением к Вашей боли: Вы не виноваты. Вы не врач. Вы не могли предугадать развитие тяжелого состояния, которое даже у специалистов вызывает сложности в диагностике. Вы были рядом. Вы делали то, что могли. Вы обнимали, вы держали за руку, вы звонили в скорую, вы старались. И в момент, когда мама уходила, она знала, что её любят. Это не всегда возможно — но у вас это получилось. И это — не что-то “мало”, это — бесценно.

Сейчас рядом с болью идёт вина. И это естественно: когда мы любим — мы хотим спасти, уберечь, сделать невозможное. И когда не получается — остаётся чувство: “Я не справилась”. Но правда в том, что Вы делали всё, что было в Ваших силах. Вы — не причина. Вы — дочь. Вы — человек, потерявший самого родного человека. А вина — это то, что часто приходит в горе вместо бессилия. Потому что с виной можно “бороться”, а с болью — только жить, проживать.

Что поможет Вам сейчас: Разрешить себе горевать. Горе — это не слабость. Это любовь, которой некуда теперь деться. Плачьте. Пишите. Говорите. Не сдерживайте. Это абсолютно нормально — плакать каждый день. Это не “затягивается” — это путь проживания. Письмо маме. Напишите ей письмо. Всё, что не успели сказать. Всё, за что просите прощения, и всё, за что благодарны. Можно писать от руки, можно вслух, можно сжечь это письмо потом — важно дать выход тому, что внутри. Вспоминать. Иногда кажется, что если вспоминать — будет только хуже. Но память — это не враг. Мама живёт в Вашей памяти. Рассказывайте о ней, вспоминайте, как она смеялась, как говорила, что любила. Это помогает сохранить связь. Работать с чувством вины. Вы можете попробовать задать себе такие вопросы:

1.За что именно я себя виню? 2. Что я тогда знала? Что могла? 3. Что бы мама сказала мне сейчас? Она бы правда хотела, чтобы я так мучилась?

Не оставайтесь одна. Если возможно — обратитесь к психологу, особенно к тому, кто работает с утратой. Иногда достаточно нескольких встреч, чтобы стало немного легче дышать. Чтобы боль не захлёстывала так сильно.

И, главное, не торопите себя. 3,5 месяца — это очень мало. Горе — это не линейный процесс. Оно то отпускает, то возвращается волной. И Вы имеете право идти в своём темпе. Никому не нужно “быть сильной” или “уже отпустить”. Всё, что Вы сейчас чувствуете — нормально. Вы живой человек, который очень любил.

Пусть Ваша боль будет встречена с нежностью. Пусть Ваша вина со временем превратится в память, в свет. И пусть Вы не будете одна в этом горе.

Всего Вам самого тёплого и бережного.