В отношениях  7 лет, 4 из них в браке. Было много и хороших и плохих воспоминаний, но хороших больше. Вчера расстались, очень больно. Не знаю как жить дальше. Хочется просто уйти от реальности.

Понимаю что так лучше для нее, но для меня нет, по крайней я так думаю сейчас.

Пробывали начать все заново, говорит чувств нет, просто близкий друг. Отстутсвует желание близости.

Здравствуйте, Дмитрий. Жаль, что не удалось вашей паре раскрыться, не удалось вам развиваться в паре. Возможно, ваши отношения были основаны на скрытом бессознательном страхе, который не позволил строить доверительные отношения, а родительские ценности оказались превыше ваших семейных, возможно, отношения строились основываясь на лидерстве, на соревновании. В вашем сообщение очень мало информации и нет запроса. Вы словно обесцениваете жизнь, обесцениваете то, что вам дал ваш род, который прошел такой сложный путь как гражданская война, революция, продразверстка, раскулачивание, коллективизация, репрессии, война, локальные войны и переселения и нескончаемая перестройка. Понимаю, что вам очень больно, очень понимаю вас. В любом случае не понимая себя, не желая стать другим не возможно начать все заново т.к. результат будет тот, который и произошел.

Ответ для: Зубкова Галина

Не понимаю как жить дальше, запроса нет потому, что я не знаю что спросить и как правильно себя вести дальше.

Привязанность на столько сильна, что сейчас одни страдания боль в сердце(как будто щимит) Боюсь уйти в пучину депрессии, алкоголя и других веществ ухода от реальности. Не могу принять этот факт. Безысходность.

Дмитрий, можно понять что такое привязанность, в чем она проявляется, что вы не можете делать самостоятельно, как давно чувствуете привязанность, было ли у вас в родительской семье это чувство? Сколько вам лет? Во сколько лет вы женились, наверное были сомнения, что регистрацию брака оформили спустя 3 года совместной жизни?

Ответ для: Зубкова Галина

Мне 28, женился в 24, в брак вступили не сразу потому что проверяли свои чувства. Последние пол года живём раздельно в разных городах, встречаемся раз в месяц примерно. Были проблемы в отношениях и ранне, когда жили вместе постоянно.

Привязанность проявляется в нехватке человека рядом, каждый раз возвращаясь домой, ни кто не ждет, Не хватает внимания, интимна,поддержки.

Привязанность чувствую давно.( если я правильно понимаю это слово) Не хватает даже элементарно, сообщений в мессенджере, постоянно смотрю в телефон, нет ли там новых сообщений. В родительском доме у нас многодетная семья, была не хватка внимания всегда я думаю. Есть оба родителя. У в родительском дома такого не было. Уйдя из дома сразу начал жить с будущей женой.

Ответ для: Дмитрий

Какой вы ребенок по счету в семье, через сколько времени после вас родился следующий ребенок?

Дмитрий, совершенно с вами согласна, что в большой семье постоянно не хватает внимания, что люди из большой семьи особенные, они часто оказываются между собой дружны, словно находят друг в друге свои внутренние части или несут в себе часть себя как будто не свою, а часть своих братьев и сестер и им бывает трудно определяться с личностными границами, часто формируется зависимость. У вас есть замечательный возраст для внутреннего развития и принятия себе, для понимания себя и принятия.

Ответ для: Зубкова Галина

Я третий ребёнок, разница со следующим 5 лет.

Я не понимаю как принимать ситуацию, у меня такое впервые. Мы как будто всю жизнь вместе с женой. Не могу принят факт того что ее будет трогать кто то кроме меня. И что такую заботу и поддержку будет давать кому то другому.

Не хочу ни работать, ни отдыхать, ни заниматься хобби.

Ответ для: Зубкова Галина

Я не был дружен с семьёй в детстве. И не хотел помогать им, хорошие отношения с братьями и сёстрами у меня появились, примерно к 24 годам.

Мы выросли вместе с женой, так как начало отношений пришлось на ее 18 лет, мы росли вместе и в отношениях тоже.

Ответ для: Дмитрий

Здравствуйте, Дмитрий! Любовь, если она была, не может исчезнуть просто так! Возможно вы были в токсичных отношениях. И у вас явно выраженная созависимость. К тому же, если в семье вы не чувствовали безусловной любви от родителей, то склонность к созависимым отношениям - очень стойкая! Любимые, даже уходя из нашей жизни, не делают её пустой и унылой, если вы самодостаточный и ведущий интересную жизнь человек! Нужно разобраться с детскими патернами и проанализировать отношения с вашей девушкой! Возможно, вы её чересчур идеализировали.

Ответ для: Кузнецова Елена

Очень интересно, но совсем непонятно. Что такое паттерны? Что такое созависимые отношения? Да отношения последнее время были токсичными, в связи с пандемией и отсутствием пострянного источника дохода и долгов.

Ответ для: Дмитрий

Дмитрий, в данной ситуации " Не могу принят факт того что ее будет трогать кто то кроме меня. И что такую заботу и поддержку будет давать кому то другому" вы говорите о зависти. Это чувство у вас сформировалось еще в родительской семье.

У вас как будто был только один выход из "не дружной" семьи - это создание своей семьи и вы женились неофициально на вашей жене, отказавшись помогать своей семье (но тем не менее с другой стороны именно этот ваш поступок был достаточно взрослым). Женитьба была как спасение, вы не имели доступа к своим чувствам и вы не верили даже самому себе и в дальнейшем целых три года проверяли свои чувства. А были ли у вас другие чувства кроме того как "должные".

Сейчас вы находитесь в критической ситуации и ситуация эта не случайна. Она как раз о том, что так жить как вы жили не возможно, а так как вы бы желали, не меняясь, - тоже не возможно. Кризис необходим так как он позволяет менять качество жизни. У вас в настоящее время есть ряд преимуществ для создания лучших семейных отношений и вы делаете успешные шаги.

Ответ для: Дмитрий

Позвольте я вам немного проясню! Простым языком. Без личной консультации сложно судить о нюансах, я могу опираться только на ваше описание вашего состояния. Смотрите, есть девушка, с которой вы прожили 7 лет. Любили, заботились, делили каждый день вместе, и вдруг, раз и она заявляет, что чувств больше нет! Задумайтесь, были ли какие-то тревожные знаки до её заявления, что любовь прошла? Почему вы разъехались? Сейчас ВВС мучает чувство ревности. А не ощущали вы его и раньше? решения о разводе не приходят в один момент! А если приходят, значит, так и было задумано изначально! Значит кто то вёл не очень честную игру! И этот кто то явно не вы! Вы искренне относились и относитесь к своей жене! А вот с её стороны, на мой взгляд, все не так честно. Созависимые отношения - это, когда один в отношениях жертва, а второй агрессор, использующий искренность и преданность своего партнёра! На мой взгляд, Дмитрий, в вашей ситуации нужно разобраться, не только, чтобы пережить данную ситуацию, но и для того, чтобы она не првторялась в будущем