Доьрый день. Умерла мама. Не знаю как жить дальше.

Виню отца за все то, что он ей дедал и вел себя как тиран. Детство было тяжёлое, но мама всегда была рядом, сейчас нет опоры и поддержки а в голове непонятные вещи и одни вопросы:как дальше жить. Хочется к ней, что мысли в голове зачем жить.

На работе смеюсь, все хорошо, прихожу домой и дикие истерики. Одиночество, апатия что я совсем одна. Нет родственников, друзья... Их хороших мало.

Отец названивает, понимаю что ему тоже плохо, но не хочу с ним общаться, боюсь что и м жизнь он испортит. Виню себя в том, что ни чем не смогла ей помочь.

Было много планов с ней и все в один миг рухнуло. Личная жизнь не складывается, работа не любимая. Ничего не хочется делать, лечь и смотреть в потолок. Как заставить себя жить? Быть счастливой?

Ответ для: Ксения

Дорогая Ксения! Выражаю Вам глубокое соболезнование в связи с утратой матери. У Вас депрессивная реакция. Вините во многом отца. Сами себя доводите до каления.

Поскольку Вы обратились за советом к психологам, из этого следует, что Вы хотите жить, желаете найти выход из этого горестного состояния. Что делать в такой ситуации?

Во-первых, успокоиться. Во-вторых, не надо никого винить. Включая, родного отца. Никто непосредственно не виноват в смерти Вашей матери. Отец тоже жертва неблагоприятных обстоятельств. Он тоже переживает, не находит себе места. Так уж повелось у людей: имея не ценим, а теряем,- плачем.

Вам нужно сплотиться, укрепить родственные узы. Беречь друг друга. А матери святая память! Уверен, что, если бы это было возможно, Ваша мама завещала бы следовать этому совету.

Да, еще. В честь матери поднимитесь на более высокий уровень духовного и физического совершенства. Займитесь самоусовершенствованием. Изучите труды Дейла Карнеги. Купите книгу. Или найдите их в интернете. В частности, изучите его работы" Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Изучив эти работы, Вы начнете лучше разбираться в себе, в других, а также в сути межличностных отношений. Вы должны возродиться душой и телом. Следует сосредоточиться на работе, на близких. В том числе на своем отце. Чтобы потом Вас не мучила совесть.

Желаю благоденствия! С симпатией доктор Крайцеров Борис Владимирович

Ответ для: Крайцеров Борис Владимирович

Он алкоголик вот в чем проблема там не возможно сплотиться потосу что в 67 лет он никого кроме себя не слышит и живет в свем старом мире. И я все детство жила с ним как соседи.. А сейчас проявить любовь я не могу потому что просто его не люблю вот и все и мы абсолютно разные люди. Ещё при жизни мамы я ей говорила об этом, но с мыслью что стакан воды я подам но не более...

Здравствуйте, Ксения!

Понимаю ваше состояние, сама пережила смерть матери. Вы не написали, сколько вам лет,но, судя по письму, уже больше 20-ти.

Мы все когда-нибудь умрем. По закону жизни первыми умирают родители, если происходит наоборот, то воспринимается это гораздо хуже.

Вы говорите, что обвиняете отца за смерть мамы. Знаете, это не дело детей - обвинять родителей. Ваша мама была взрослым человеком, и если она жила с вашим отцом, то это ее выбор.

Вы чувствуете одиночество и покинутость, вам кажется, что вместе с уходом мамы вы потеряли свою последнюю защиту. С уходом родителей мы теряем иллюзию детства. Теперь вам самой предстоит стать себе опорой, защитой, поддержкой. Вам не обязательно сейчас обвинять кого-то или продолжать страдать. Вы по-прежнему можете продолжать любить свою маму. Конечно, есть место и для грусти. Но наверное, самое лучшее, что вы можете для нее сделать - это стать счастливой в своей собственной жизни. Я думаю, это то, чего хотят все матери для своих детей.

Сейчас, конечно, вам нужна поддержка, не ругайте себя за то, что вам плохо, потерю нужно прожить. Пройдет некоторое время и вам нужно будет научиться опираться на себя и выстроить с собой хорошие отношения. И жизнь еще будет счастливой.

Если хотите разобраться в этом вопросе, приходите на личную консультацию. https://vk.com/t.sosnovskaya_psy https://www.facebook.com/profile.php?id=100000975165399 https://www.instagram.com/psyholog_sosnovskaya/

Здравствуйте, Ксения! Искренне сопереживаю Вашей утрате...

Вряд ли Вы сможете отпустить эту боль, со временем она может стать меньше, менее острой, но всё равно будет лежать на Вашем сердце. Вам предстоит долгий путь принятия и смирения - принять то, что Вы не могли изменить, принять то, что мамы нет, принять своё чувство беспомощности и бессилия, опустошенности и боль.

Вы не сможете забыть маму, это и не нужно. Вам важно оставить внутри себя то тепло, любовь и добро, которое несла Вам она, чтобы память о ней была не омрачена горем и болью. И она была внутри Вас и осталась. Подумайте, мама любила Вас и чтобы Вам смогла оставить она со своим уходом? Вряд ли черную боль и горе, вряд ли бы она хотела, чтобы Вы страдали.

Она оставляет с Вами любовь и тепло. А Вам важно сохранить это внутри себя. Но пока Вам предстоит пережить боль утраты, гнев, разочарование, опустошенность и только после этого будет постепенно приходить принятие и Вы сможете в уголке своего сердца, своей души оставить её образ, которая будет освещать Вам путь и всегда останется с Вами!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Ксения

Здравствуйте, Ксения. Примите искренние соболезнования по поводу вашей утраты. К сожалению, посещающие вас мысли являются теми, которые приходят к большинству людей, которые потеряли близкого. И, подобно всем, вам придется пройти эти душевные терзания, которые, как и у всех, спустя некоторое время закончатся и вы продолжит жить дальше. Крепитесь

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Ксения

Здравствуйте, Ксения. Понимаю ваше отчаяние в связи с потерей мамы и понимаю ваш гнев на отца, гнев который может быть даже за то, что он живет, а мамы нет. Понимаю, что хотели быть для мамы сильнее отца, теплее отца, бережнее отца, вы строили с мамой планы на двоих, вы хотели дать маме всю свою любовь как бы обесценивая отца, выражая чуждость к нему, не принимая мамин выбор, который она когда-то сделала в пользу вашего отца и благодаря отцу мама смогла пережить многие приятные минуты, годы своего материнства. Но что-то произошло между родителями и они не смогли сохранить то к чему так стремились в молодости. Ваше необыкновенная любовь к маме обращает внимание, любовь которая все затмила и вам не удается выстроить личной жизни, как будто ваш выбор "выпал" на маму. Вы не можете принять отца, который дает для ребенка (для вас) другое, отличное от того, что дает мама. Отец дает возможность быть хозяином своей жизни, отец дает свободу, дает возможность работать и получать удовольствие от работы. Я понимаю, что вам работа не нравится. Да это чрезмерная любовь к маме как будто не позволила вам отдалится от родителей. Папе 67 лет, наверное вам за 30 и, действительно, вам тревожно от мысли, что вы потеряли значимого для вас человека так и не успев укрепиться в своей личной судьбе и это обстоятельство делает вашу травму более тягостной. Могу отметить небольшой поворот в вашей судьбе, который связан с обращением за помощью к специалистам. Вы интуитивно чувствуете где можно найти поддержку, вы можете заниматься собой, вы можете стать счастливой. Конечно мама ваша это очень хотела. Вы можете оправдать ее надежды, можете стать отзывчивой к себе, можете научиться любить себя. Поверьте это ценно.

Ответ для: Зубкова Галина

Мне 26 лет. И поэтому мне сейчас так больно от того что я еще ребенок не чувсвую себя женщиной... Нет своей семьи и я одна.

Ответ для: Ксения

Ксения, верю вам, очень верю потеря родного человека очень болезненна и ощущение вины всегда присутствует. Верю вам и ищу выход для вас из создавшейся ситуации, пробую увидеть в ваших отношениях с родителями такое, что вас задержало в состоянии ребенка, как выйти из прежних детских травм и из последней потери. Выход только один в развитии и внутреннем совершенствовании. Верю вам, берегите себя.

Ответ для: Ксения

Ну,что ж, дорогая Ксения! Поступайте, как Вам подсказывает Ваш разум и совесть. Можете с отцом не общаться.

Да, он алкоголик. Это тоже своего рода болезнь. Он не вызывает ни уважения, но может вызывать сожаление. Одним словом, не таите в себе ненависть и озлобление.

Смерть матери примите как конец ее земной жизни. Но в памяти Вашей она жива до скончания Вашего земного пути.

Что это значит? Не терзайте себя, не хороните ее каждый день.

Воспринимайте ее как живую. Живите, как говорят, здесь и сейчас. Своими земными заботами и заботами близких Вам людей. Удачи Вам! Д-р Борис Владимирович