На грани развода

Аватар
Дарья
Пользователь
17.06.2021 в 23:26#78104

Здравствуйте, на грани развода с мужем. Переписывался с девушками, теперь не могу ему доверять, хотя он старается для семьи, и я это ценю, но забыть прошлое не могу. Всё время припоминаю, иронизирую, параноидально ищу переписки, не верю, когда он отвечает на вопросы.


Написать отзыв психологу Дарья
X




Селицкий Владислав
Селицкий Владислав
Психотерапевт
г. Гомель
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
17.06.2021 в 23:41#78105

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья. Если вы испытываете недоверие к своему мужу и не можете друг другу рассказать о том, что происходит в ваших душах, это является прямым показанием для консультации у семейного психотерапевта, который, подобно посреднику между вами, сможет помочь найти взаимопонимание.


Написать отзыв психологу Селицкий Владислав
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Рационально-эмотивная терапия
17.06.2021 в 23:49#78106

Здравствуйте, Дарья!

А что для Вас значит эта измена? Как муж сейчас себя ведет? Он сейчас переписывается?

Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.

Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы готовы уйти? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.

Какие отношения видит муж с Вами? Почему он изменил? Что ему не хватает в отношениях?

Вам нужно поговорить обо всем и работать над отношениями. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих. Отношения должны быть на доверии, Вы ищите переписку, но отношения у Вас не налажены, Вы не забыли ту обиду, боль. Важно понимать, как мужчина сейчас себя ведет, какие у Вас отношения.

Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?


Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психотерапевт
г. Томск
Психоаналитическая терапия
18.06.2021 в 03:56#78107

Ответ для: Дарья

Здравствуйте. Дарья, можно искать причину поведения вашего мужа в ваших отношениях. В отношениях участвует он и вы. Вы встретились потому, что у вас есть общее, которое явное, которое сближает и есть скрытое общее которое может вас и разделять. Чтобы определиться с тем общим которое вас разделяет необходима более полная информация о вас. Сейчас на поверхности явным становится вопрос доверия. Что-то здесь не так. Коль вы первой обратились за помощью, то хочется это прояснить у вас. Легко ли вам доверять, как вы строили отношения раньше в детстве, в подростковом возрасте, кому вы доверяли, что вас приводило к тому, что ваши отношения завершались? Как вы относитесь к родителям? Были ли у вас секреты от них или может быть у одного из родителей не было секретов с вами, тогда как другой их имел? Какие отношения между родителями?


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Аватар
Дарья
Пользователь
18.06.2021 в 08:24#78109

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте,Галина, прекрасные доверительные и открытые отношения со мной выстроила мама, папа же относился ко мне странно. До 9 лет я его опасалась (он не проявлял нежность, больше был хладнокровен и заставлял, например, есть через силу или то, что я не хотела. Будил после дневного сна громкой музыкой или совсем запрещал спать. Всё это было пока мама на работе), после развода мы стали видеться два-три раза в год, по сей день (мне 26) мы раз-два в год встречаемся уже на уровне каких-то старых добрых знакомых,которые могут поболтать о чем угодно и также разойтись по разные стороны на ещё полгода. Не знаю как назвать такие отношения, но думаю точно как отца я его не воспринимаю. У супруга ситуация в детстве на первый взгляд лучше - оба родителя, которые его относительно достойно воспитали (смущает мягко говоря его желание общаться с другими девушками), дали образование и ему и сестре, поддержтвают финансово и всем чем только можно. Но оказалось, что воспоминания у него не совсем гладкие, родители часто в его детстве скандалили и устраивали жуткие сцены разборок. Но по его словам он гордится что они сохранили семью ради детей и словно той же жертвы ждёт от меня. Тобишь когда я говорю что меня его поведение в сети не нравится, оно уничтожает мою самооценку, заставляет параноить и жить в навязчивых мыслях,поэтому я хочу развестись, он меня искренне не понимает. Ведь у нас 5месячный ребёнок, а я его "хочу" оставить без семьи. И вы правы, он действительно понравился мне из многих других парней тем, что не приставал с вопросами, у нас все текло само собой, и так уж получается, что мы друг друга мало узнали и уже будучи в браке выяснили что нам достаточно тяжело вместе. Все усугубляется (если не является корнем) его переписками, которые стоят у меня перед глазами как у загипнотизированной. Мы каждый раз как я находила (и это уже тоже стало моей навязчивой идеей) его переписку, тщательно разбирали почему он это сделал, я жутко истерила, он клялся прекратить и что это вообще для него ничего не значит. Но после рождения ребёнка ситуация повторилась с ЕГО СТУДЕНТКОЙ, то есть в моем понимании это ещё хуже, чем просто разные женщины с сайтов знакомств. Кроме развода выхода не вижу, так как доверия нет совсем. Последняя инстанция- специалисты и консультации в этой области


Написать отзыв психологу Дарья
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
18.06.2021 в 09:19#78111

Здравствуйте, Дарья! Вы сталкивались с эмоциональной изменой! У Вас был образ Вашего мужчины и после этого, он разрушился.

Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.

Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?

НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?

Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?

Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.

Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?

Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?

Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X




Аватар
Дарья
Пользователь
18.06.2021 в 09:48#78112

Ответ для: Шендерова Елена

Елена, Вы абсолютно правы, образ действительно разрушился. Он был идолом для меня, а после первой ситуации, которые усугублялись каждый раз, от моего первоначального мнения о нем остались жалкие крохи. Он правда старается для семьи,но то, что он толком не может объяснить зачем он это делал (то мне было скучно и это просто прикол, то да это же старая знакомая, то теперь студентка- ну просто она понимает мои шутки, а мне не хватает друзей, ведь они далеко! Но друзьям же не пишут как представляют что кусают шею и целуют её, правильно...?) То есть оправдания вечно бредовые, хотя говорит он их очень пылко, дико извиняется, чуть ли не в ноги падает и кричит что на все пойдёт ради семьи и больше ни-ни! Прошёл перерыв в три месяца, и вот вылезла студентка.. и цикл повторяется : я ищу, нахожу, закатываю скандал, он оправдывается и извиняется, я начинаю ныть за что мне это, почему, он успокаивает и на какое-то время мы забываем. Он так вообще чудесно делает вид что ничего не было, наутро может проснуться ласковым самым лучшим мужчиной и какое-то время держать эту марку, лишь бы я не начала вспоминать. Но я конечно к этому возвращаюсь. Теперь каждый лишний вздох его мной замечается, каждая секунда проведенная на работе, цветы без повода - так, что он натворил? Жизнь потеряла качество, наши чувства умирают под моими упреками и криками, а он искренне не понимает что нужно сделать чтобы я забыла. Более того, стал отвечать агрессией, грубо хватать меня, успокаивать криком, ударами в стену, пока я не начну плакать и он не начнёт меня жалеть. Когда я пытаюсь донести как больно и плохо он мне сделал НЕСКОЛЬКО РАЗ, что я просто не могу это забыть и сдерживать обиду, такое чувство он только делает вид, что понимает меня. Он готов идти к психологу, готов и очень хочет сохранить семью, но как это сделать если человек совсем не хочет работать над собой и в упор не видит проблемы моего состояния я не знаю, сможет ли психолог заставить изменить отношение к ситуации. Он очень инфантилен, не верит в психологию, считает что я читаю какой-то бред и только после моих участившихся истерик понял что дело плохо, но опять же ничего предложить мне не может. Из-за этого мне очень трудно понять характер моих чувств- готова я его простить или нет, на данный момент точно нет, я хочу от него поступков, действий, хотя бы слов, но получаю непонимание, детские оправдания и подростковую агрессию. Полный тупик


Написать отзыв психологу Дарья
X




Миколюк Екатерина
Миколюк Екатерина
Психотерапевт
г. Севастополь
Гештальт-терапия
18.06.2021 в 11:27#78129

Ответ для: Дарья</blockquo Дарья, здесь важно разобраться, что с вами происходит, и как вы начинаете тревожиться, что с вами происходит, как вы начинаете терять себя в отношениях. Если страшно что переписывается, внесите ясность для себя, проясните этот момент, и важно замечать если ваш партнер все же с вами, как вы с ним мысленно уже прощаетесь. В терапии желательно разобраться с чувствами и с собой если будет возможность. Я вам желаю сохранить своё равновесие рядом с другим.

Екатерина


Написать отзыв психологу Миколюк Екатерина
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психотерапевт
г. Томск
Психоаналитическая терапия
18.06.2021 в 19:34#78148

Ответ для: Дарья

Дарья, обратите внимание на ваши чувства, заложенные в детстве "открытые отношения со мной выстроила мама, папа же относился ко мне странно. До 9 лет я его опасалась" Конечно, можно работать над этой вашей фразой, здесь многое скрыто и многое можно прояснить. Но могу отметить, что папа первый мужчина в жизни девочки. И что происходило в родительской семье? Что мешало маме выстраивать в первую очередь отношения с папой? Может быть мама что-то утаивала, выстраивая отношения с вами, может сама остерегалась папу и строила отношения не на уровне равный равному, а через поколения свои (родительские) с детскими (вами). Что за чувства мама могла вам передать? Возможно ее недоверие к мужчине вы несете в себе и повторяете сценарий мамы?


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Лебедева Ольга
Лебедева Ольга
Психолог
г. Москва
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
18.06.2021 в 19:50#78153

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья!

Ситуация не простая.. Тут одним сообщением сложно описать, что нужно, чтобы понять, чего именно Вы хотите от отношений, что для Вас означают переписки супруга с другими девушками? Также рекомендовала Вам работать со своими эмоциями: - с обидой, т.к. в этом случае она ощущается на ваших взаимоотношениях; - со злостью на него; - со злостью на себя, что не заметили этого ранее; - с сожалением, т к упущены какие-то возможности; - с разочарованием, а также с другими эмоциями, которые возникли в этой ситуации.

Могу порекомендовать такое упражнение для понимая своих мыслей и ситуации. 1) Попробуйте написать письмо этому человеку (сразу скажу, что отправлять письмо ни данному человеку, ни психологу не нужно, это для Вас, для завершения ситуации). В письме опишите все подробно, что хотите ему сказать, свои мысли, свои ощущения, возможно хотите описать ваши воспоминания. Все, что не досказано укажите в письме. После написания письма, прочтите его вслух.

2) Напишите второе письмо сами, но уже от лица человека, второе письмо должно быть ответом на Ваше первое письмо. Главное правило, пишите без обвинений, только в положительном ключе. Пишите подробно от его имени, почему так сложилось в отношениях, пишите все, что хотели бы от него услышать. В письме должны быть ответы на Ваши вопросы из первого письма. После написания письма, прочтите его вслух.

3) Напишите от своего имени третье письмо, в котором благодарите его за искренность, укажите те плюсы, которые вынесли из этой ситуации.

При написании или прочтении этих писем могут появиться слезы, не пугайтесь, это нормальная ситуация. После составления всех писем можете их порвать, если писали их на бумаге, или стереть, если набирали текст с помощью гаджета.

После всей высказанности с помощью данных писем должно стать полегче. В любом случае, рекомендую обратиться к своему психологу.

Желаю личностного роста и достижения поставленных целей! Психолог, Ольга Лебедева


Написать отзыв психологу Лебедева Ольга
X




Кузнецова Елена
Кузнецова Елена
Психолог
г. Ялта
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
18.06.2021 в 22:55#78164

Здравствуйте! Вы совершенно точно определили паттерн поведения вашего мужа, который тянется из детства (из отношений его родителей) и переносится теперь на отношения с вами. Ваш муж это делает не из вредности, просто его тянет к знакомой модели, той, которую он уже видел в детстве:ссоры, разборки и т.д. Может ли этот факт смягчить ту травму, которую он вам наносит? Конечно нет. Вам от этого не менее больно и обидно. Заинтересованы ли вы оба в продолжении брака? Вам хочется сбежать от этой проблемы, что объяснимо и, возможно, не лишено рационального зерна. Вопрос ещё состоит в том, сможете ли вы с 5-ти-месячным малышом на руках обеспечить себя и самого ребёнка? Эмоции -это бесспорно важно, но и материальный мир никто не отменял. Возможно, к разводу, если он конечно состоится, нужно подготовиться, как морально, так и материально. В идеале, было бы хорошо, если бы вы могли пройти семейную консультацию, а возможно и терапию. Ваш муж не может не понимать, как больно он вас ранит, но несмотря на это, он продолжает. Вопрос почему? Получает ли он удовольствие от ваших мучений, самоутверждается ли таким образом или страдает от аддикции промискуитета? Если вы не можете влиять на ситуацию, то, вы можете влиять на свое отношение к ситуации. Выберите позицию наблюдателя, как бы невозможно это не казалось. Когда нам необходимо действовать, мы начинаем давить, требовать, чем вызываем ответное сопротивление. Ваше решение придёт обязательно, прислушайтесь к тому, что подсказывает вам ваш внутренний голос, равно, как и взвесьте свои возможности. Решение не на эмоциях и истериках, а рациональное и обоснованное. Хотелось добавить ещё одну, на мой взгляд, важную вещь. По поводу вашей самооценке. Вы пишите, как сильно она страдает изза поведения мужа. На самом деле, ни вы ни ваша ценность, не меняется, не становится менее значительной из-за патологии или дурного воспитания другого человека, кем бы он ни был, мужем, подругой, начальником или родителем. Отношения между людьми это динамический процесс, и если самооценка шатается, как маятник в зависимости от мнения других людей, то это ваше собственное убеждение и установка! В свое время этот мужчина выбрал вас из всех, значит он уловил вашу особенную привлекательность и уникальность. И она никуда не делась! Вы все так же особенны и привлекательны. Поменялось его отношение, но не ваши качества, которые никто не сможет у вас отобрать. Нужно понимать и ещё один момент, что с рождением ребёнка, некоторые мужчины чувствуют себя менее значимыми для женщин, так как внимание женщины смещено на малыша, и тогда они стараются взять реванш и успокоить свое эго, находя утешение на стороне. На мой взгляд, это удел инфантильных мужчин, но нужно признать, что ему удалось привлечь ваше, хоть и негативное, но внимание.


Написать отзыв психологу Кузнецова Елена
X





Просмотр 11 сообщений - с 1 по 11 (из 11 всего)

В этой теме 10 ответов, 8 участников, последнее обновление Кузнецова Елена Кузнецова Елена 1 месяц, 1 неделя назад.

Задать вопрос психологу онлайн